我曾在企業帶領情緒管理與正念領導力課程時，遇到一位資深業務主管。課後他私下分享：他與倉庫主任在同一間公司十多年，卻幾乎不說話——需要跨部門協調時，絕對只透過Email 往來或讓部屬聯繫，幾乎完全不想跟對方說上任何一句話。職場裡，總有那麼一個人——你一看到就皺眉，能不碰面就不碰面。問題是：我們真的只能「忍到離職」，或「假裝他不存在」嗎？很多人以為「互當空氣」是最高明的自保。但從組織行為與壓力調節的角度看，刻意忽視，往往不是解脫，而是更隱性的耗能：你以為你放下了，其實你只是把衝突改成了“長期高警覺”。
「我就是看不慣他做事的態度。不過沒關係，我早就把他當作一個陌生人了，他對我根本沒有影響。既然沒有影響，我幹嘛還要花時間去練習什麼『放下』？」這位業務主管無奈卻又充滿防衛地說。
他說得很防衛、也很真實：「我就是看不慣他做事態度。但沒關係，我早把他當陌生人了。他對我沒有影響。我幹嘛還要練習什麼放下？」
聽起來很有道理，對吧？但這裡卻隱藏著幾個關鍵盲點。若借鏡《搜尋你內心的關鍵字》（SIY）這本書所強調的覺察與技能路徑，我們可以用四個層次，把主控權拿回來。
層次一：戳破「沒有影響」的迷思，冷戰其實極度耗能
讓我們誠實地做個測試：當你走在街上，與真正的陌生人擦肩而過時，你的心跳會加速嗎？你會刻意把頭轉開嗎？你會在心裡對自己說「我要把他當空氣」嗎？
不會的。因為真正的陌生人，無法在你心裡激起任何漣漪。
如果你必須「刻意」去把一個人當作陌生人，甚至在同一個空間裡必須「努力」不去注意他，這就代表：他對你絕對有影響。
在心理學中，這被稱為「白熊效應（White Bear Effect）」。當你拼命告訴自己「不要去想那隻白熊」時，你的大腦反而必須隨時隨地監控「白熊出現了沒」，以確保你能成功地忽略它。
在職場上，刻意忽略一個每天都會見到的人，其實是一種高度耗能的「主動壓抑」過程。因為你必須維持一套內在警戒系統：避免互動、預判衝突、壓住情緒、反覆咀嚼對方的不是。久了，人會更容易處在緊繃與疲憊的狀態（壓力反應更常被觸發），而不是更自由
真正的陌生人是不會消耗你能量的；需要你用力去忽視的人，正在榨乾你的精力。
層次二：重新定義「放下」—寬恕，是把主控權還給自己
很多人不願意「放下」，是因為把放下誤解成：你得認同對方的態度、或委屈自己去當朋友。但這其實是常見的認知誤區—放下不等於縱容，更不等於親近。
有一句常被引用的比喻說得很到位：「心懷怨恨，就像自己喝下毒藥，卻期待倒下的是對方。」當我們在心裡長期對某個人抱持厭惡、抗拒與敵意，大腦會逐漸建立一套「看見他＝危險／不舒服」的條件化反應。於是每次遇到相關線索（他的名字、訊息、會議場合），你的警戒系統更容易被喚起——例如杏仁核等威脅偵測網絡的活化、以及壓力反應系統（包含皮質醇等）較容易被啟動，讓你在不知不覺間耗掉注意力、耐心與能量。
因此，在正念與慈悲的訓練脈絡裡，「放下」不是替對方開脫，而是把自己從負面情緒的綁架中鬆綁：你不需要喜歡他；你要做的是——不再讓他掌控你的情緒節奏。
放下的核心是一個成熟的選擇：
我願意把原本用來“討厭他”的能量，收回來，投資在我真正想成就的事上。
層次三：運用「組織關係意識」，看見隱藏的神經系統
在《搜尋你內心的關鍵字》書中提到，同理心的高段技巧叫做「組織關係意識」。這指的是能夠看清並理解組織內部一個看不見的「神經系統」——包含權力、影響力、需求與利益關係。
具備這項意識的人，不會只陷在個人的恩怨裡，而是能將同理心擴大到整個系統，聽得進不同的觀點，並停止無效的頑固爭辯。
如何培育這項能力？書中提供了一個非常震撼大腦的「100% 挺對方」練習。衝突往往會產生盲點，讓我們以為自己「百分之百正確」，對方「百分之百錯誤」。這個練習能強迫大腦切換視角，找出被忽略的資訊：
- Step 1. 百分之百挺自己： 描述這個衝突情境，好似你是「百分之百正確且通情達理的」。
- Step 2. 百分之百挺對方（關鍵步驟）： 重新描述同一個情境，但這次必須強制假設「對方是百分之百正確且通情達理的」。
書中舉了一個跨部門衝突的經典例子來拆解這個練習： 假設你是一位工程師，產品經理不斷抱怨你交出的產品不夠完美，而你覺得他根本是在找麻煩。
- 100% 挺自己（工程師視角）： 你的最高指導原則是「如期交件」。所以即使產品還不夠完美，為了趕上時程而交件，你的做法是百分之百正確且通情達理的。
- 100% 挺對方（產品經理視角）： 產品經理的成敗完全取決於「產品是否完美」。從他的職責來看，為了確保產品在市場上的成功，要求完美而導致進度延宕，他的考量也是百分之百正確且通情達理的。
【練習帶來的洞察】： 透過這個極端的視角切換，你會發現一個驚人的事實：衝突的發生，往往不是因為誰對誰錯，而是兩方都是百分之百正確且通情達理的。 僵局只是因為雙方覺得「最重要的事情不同」。
回到開頭的業務主管與倉庫主任。業務的目標是「盡快出貨、滿足客戶」；倉庫主任的目標是「遵守流程、控管成本與風險」。表面上兩人水火不容，但實際上「兩人都把公司的利益放在心上」。當你看懂彼此都是為了公司好，就能將敵意轉化為相互理解，進而促成雙贏的協作。
層次四：私下進行「就像我一樣」的靜觀練習
看懂了系統的合理性後，最後一步是回到個人的內心修練。
這位主管不需要立刻跑去和倉庫主任熱情寒暄，他只需要在自己的心裡，進行一個簡單的「就像我一樣」（Just Like Me）練習。
當你看著那個讓你厭惡的主管或同事時（也可以找一個安靜的時刻（通勤、會議前、睡前都可以），想起那個人），然後在心中默唸：
💬 「這個人也承受著工作壓力與痛苦，就像我一樣。」
💬 「這個人也希望能把工作做好、渴望被尊重，就像我一樣。」
💬 「這個人也有他的脆弱與恐懼，就像我一樣。」
當我們把焦點放在彼此連結的事物上時，就能打開同理心與慈悲的大門。這個練習不是要你替他開脫，而是打破大腦“我們 vs 他們”的自動分類，讓你從僵硬的敵意裡退一步，回到更有彈性的選擇。
結語：你不必改變他，你要改變的是——你和情緒的關係
跨部門冷戰最可怕的不是“對方多難搞”，而是你把人生的遙控器交給了那個人：他一出現，你就被迫耗能；他一句話，你就心煩一整天。但真正的自由，是：同樣的情境，你仍能回到穩定、清明、可選擇的狀態。
總結來說，面對職場中的不喜歡、厭惡或討厭的人，你不需要改變對方的做事態度，你只需要改變「你自己與這份情緒的關係」。
當你真正學會了「看見系統的合理性」與「放下執念」時，你會發現，那個曾經結冰的會議室將不再令你感到窒息。因為你已經奪回了人生的主控權，成為了一個能在任何風浪中，依然保持深邃與平靜的「大海」。
放過別人，其實是解開自己身上的鎖鏈。
如果你在職場中也曾遇過類似的跨部門「冷戰卡關」，或是對這個心智練習有任何疑問，歡迎在留言區與我分享，我們一起探討如何找回內在的平靜與領導力。
