“为什么那么老了，才来说要读书？”“二十八岁了，你确定你还跟的上吗？”“谁叫你自己那么老了才来读书的？”
这些就是当初时隔十年后，鼓勇气起去拿大学文凭时的声音。好在，当时意志坚定，内心强大。而且这决定不是一时冲动，也不是一朝一夕造成的。要不然，可想而知。。。
三分钟热度的我，在懵懂的十八岁，完全无法确定自己的方向，再来是家里有限的经济条件。加上当时身边有很多读完专业后，却在完全不同的领域发展，而被定义为浪费钱。我也害怕被贴上浪费钱的标签。所以决定先工作，搞清楚自己想要什么，才来决定也不迟。当初暗自给自己的期限是二十五岁，过来这岁数就放弃大学文凭的想法。毕竟离开学校太久，怕追不上。
当我工作了将近十年，发现薪金和前景，相比拥有大学文凭的新新人类，却有很大的落差。再加上，看见很多前辈都告诉我，到了他们的年龄加上没有文凭，他们已经没得选。当下我仿佛从他们的身上看到了我未来的宿命。我开始反思，再这样下去，我的路会不会越走越窄。三十岁后，我还有选择工作的资格？还是失去了选择的资格，而不得已将就，或等待命运的主宰？
如果选择去完成大学文凭，我需要付出些什么，须要失去些什么。结论是，暂时失去拥有收入的人生。难不成放不下那么可笑的薪水吗？那岂不是因小失大？再还有选择的年龄，却放弃选择的机会。将来埋怨世界对我不公吗？
当时也比较有担当的，选择了与自己这些年完全不同的工作领域，和专业文凭。幸运的是，家里的经济比之前好转。这决定也并非得到全家人的认可和理解。他们的质疑并非不逻辑的，的确也担心我那么老了才来继续学业，还能不能跟上，还能不能和年轻的同学相处。
已经预测了将要面对的挑战，也避免再承受额外的冷言冷语。所以除了家人和亲近的朋友，所有亲戚，朋友和旧同事都不知道我在求学。每当他们问我做着什么工时，我都回应在做着自己想要做的事。
在求学时，偶尔被组到了一群，想要得过且过的同学，随随便便的交出作业，而拉低小组作业的分数。而不得已扛下多份，原本是多个人分配的项目。熬过无数的夜，所流过的泪，面对的压力，挑战和煎熬。除了伴侣，没有任何人知道我在过着怎样的日子。毕竟跟任何人诉苦，得到的都不是安慰，而是冷冷的一句：”谁叫你那么老了，才来升学“。为了避免再对我的心灵造成不必要的伤害，我都一字不提。而那些同学只须要在交稿时，表现出好像他们也下了很多功夫，就可以得到分数。过程确实艰辛，但都没后悔，也没想要放弃。
很多人佩服我有勇气重返校园。同样的，也有很多人都质疑四十五岁的今天，连副经理的位置坐不到的人，就算曾经做出看起来很了不起的决定，也不见得有很好的成就。我的确也非常的沮丧过，确实并没有达到惊人职位。在这种尴尬的年龄，也被比我年轻却在专业领域比我资深的上司，觉得我在处事上站他上风，他害怕被比下去，进而疯狂的打压。
我的起步的确已经比任何人都慢了。在申请工作时，相信很多公司挑选候选人时，四十五岁的年龄都会被筛选过滤掉。
如果以人生标准来看我四十五岁的人生和成就，确实是很失败的。二十八岁，选择了一个跟过去十年完全不同的专业领域。白白浪费了十年。三十三岁才毕业于专业领域，当个老菜鸟。在四十五岁的年龄，又再次“不务正业”的，闯入全新的领域——写作。
如此任性的选择，不就是导致人生失败的原因吗？我想我这一路走来，的确是走得乱七八糟。但想到一路走来，我都秉着，为了自己而活，为了让自己不留遗憾而无数次的，做出了疯狂的选择。所以我只想告诉你事到如今——我依然不知悔改。
