在上一篇文章中，我們聊到 10 到 25 歲的年輕人，最渴望的兩樣東西是「地位」與「尊重」。我們也意識到，如果大人一直用說教的方式溝通，其實是在不知不覺中剝奪他們的自主權。
文章發布後，很多家長和老師私下跟我說：「大衛教練，你說的這些理論我都懂，但我就是控制不了自己啊！看到他一直滑手機、功課不寫，那股『想直接告訴他該怎麼做』的衝動一上來，話就噴出去了，然後結果又是大吵一架，我到底該怎麼辦？」
沒錯，知道是一回事，但在那個衝突當下能「說對話」，又是另一回事。
所以今天這篇文章，我們不談深奧的心理學理論，我們直接進入「實戰應用篇」。
我把《10到25歲激勵年輕人的科學》這本書裡的精華，結合我自己的 ICF 教練對話技巧，濃縮成「跟年輕人說話的 4 個實戰原則」。
這 4 個原則都附上了具體的對比句型，你可以直接把它們當作溝通的急救包，今天看完，馬上就能拿去「陪伴」你家或班上的年輕人！
實戰原則一：少用「你應該」，改用「你怎麼看？」
第一個實戰原則，也是最能激勵年輕人思考的關鍵：從「命令」變成「真誠開放的提問」。
當我們對年輕人說「你應該要努力」、「你不要一直打電動」時，這些命令句其實是在否定他們獨立思考的能力。在教練對話中，提問的威力永遠大於單向告知。因為「提問」，就是在向對方承認：我相信你有能力自己思考。
你可以試著把日常的對話這樣替換：
- ❌ 傳統命令版：「你應該要努力一點。」
- ⭕️ 教練提問版：「你自己會希望，一年後的你，長成什麼樣子？」
- ❌ 傳統命令版：「你不要都把時間花在打電動上。」
- ⭕️ 教練提問版：「如果你未來想成為一個很厲害的人，你覺得現在把時間都花在遊戲上，會不會有點不搭？」
實戰案例：不做爭吵的裁判
書中提到一位名叫羅瑞納的媽媽，她有兩個女兒。以前只要女兒吵架，她就會衝過去當「裁判」，判定誰對誰錯。但她發現，不管判誰贏，另一個都會覺得媽媽不公平。
後來她改變了策略。現在只要女兒吵架，她走過去不指責，而是問：「女孩們，妳們知道我現在會問妳們什麼嗎？」
兩個女兒很熟練地回答：「妳會問我們爭吵的目的，還有我們能不能找到一個方法，讓彼此的需求都被解決。」媽媽笑著說：「很好，那妳們可以開始對話並且解決問題了嗎？」女兒異口同聲地說：「可以！」
你看，這就是擁有「導師心態」的提問引導！羅瑞納放棄了當高高在上的裁判，把解決問題的權力（也就是地位與尊重）還給了孩子。
實戰技巧：FBI 鏡像回應法
如果你覺得：「大衛，我真的很難忍住不去指責耶！」
你可以試試這招來自世界頂尖談判專家 Chris Voss 的技巧——「鏡像回應法」。做法非常簡單：帶著好奇的語氣，重複對方最後講的幾個字。
舉個例子，一個男孩對媽媽大吼：「為什麼不讓我晚上去參加慶生派對！我需要和他們在一起！」
傳統媽媽可能防衛機制馬上啟動，回嗆：「不行就是不行，太晚了！」但學過鏡像回應的媽媽，只會用好奇的語氣輕輕問一句：「你需要和他們在一起？」
男孩為了讓你懂，他就會主動解釋：「對啊！因為他們可能會一起玩桌遊、吃蛋糕，如果我這次沒去，我怕下次他們就不會邀請我了。」
看懂了嗎？媽媽只是重複一句話，就找出了男孩真正的痛點：他不是單純想熬夜，他是害怕被朋友圈排擠。 知道了這點，媽媽就可以跟他討論折衷方案，而不是硬碰硬。
教練心法： 承認自己本來就不知道，用好奇心去提問，這是問出好問題的關鍵能力。
實戰原則二：先給「身分」，再給「建議」
很多大人在給建議時，年輕人會覺得你是在找碴，那是因為他們不知道你背後的「善意意圖」。因此，第二個原則是保持透明度：在說任何建議與批評前，先給他一個「值得被要求」的身分。
實戰案例：賽吉歐老師的開學演說
書中提到一位非常會激勵學生的賽吉歐老師。他在開學第一天，會非常透明地把課堂的「身分與文化」建立起來，他會直接告訴學生：
- 關於挫折： 「做錯代表你在實驗，每一次的挫折，都會讓我們更清楚下一次該怎麼做。」
- 關於發問： 「我非常歡迎你們挑戰這堂課，因為課堂上不是老師講的才是對的。」
- 關於成績： 「分數不能決定你厲不厲害，它不能定義你，它只是顯示你目前理解的程度到哪裡。」
當老師把這些話說在前面，學生心裡就會明白：「喔！老師不是在刁難我，老師是把我當成一個有潛力、可以被挑戰的學習者。」
這就叫做「先給身分」。回到我們的日常，當你要批評學生的報告或孩子的表現時，請套用這個句型：
- 「你這次報告的結構其實抓得很好，我看得出來你有在思考。我寫後面這些建議，是因為我相信你可以做到更接近大學生的水準。」
- 「你敢提出跟別人不一樣的想法，這點很難得。我想陪你一起，把這個想法打磨得更清楚。」
這不是虛偽的空洞誇獎，而是先把他拉到「值得被要求的人」這個高度，他才會心甘情願地跟你一起修復問題。
實戰原則三：肯定他的痛，不是否認他的痛
很多時候，年輕人跟你抱怨，並不是要你幫他解決問題，他只是需要有人跟他說一句：「你這樣覺得，是很合理的。」
當孩子說：「我覺得班上同學都不喜歡我。」
如果你急著說：「哪有，你想太多了啦！你那麼優秀。」這句話其實是在否認他的痛，他心裡只會覺得「你根本不懂我」，對話也就到此為止了。
在實戰溝通中，請練習先「接住情緒」：
- 「你覺得同學都不懂你，那種感覺真的很痛。如果是我，我可能也會這樣想。」
- 「看到同學都決定好未來，而你還在迷惘，那種壓力我聽得出來。」
先承認他的感受是有道理的，他的防備機制就會卸下。 只有當他覺得「你跟他站在同一邊」時，他才願意把你接下來要給的建議，真正放進心裡。
實戰原則四：清楚給標準，也清楚給陪伴
聽到這裡，有些大人可能會問：「教練，那我們是不是都用問的、都順著他的情緒，什麼框架都不要管？」
絕對不是！年輕人其實非常需要大人給予「框架」。如果沒有標準，他們不知道什麼叫「夠好」，反而會感到很焦慮。
真正的導師心態，是**「高標準 ＋ 高支持」。實戰中的溝通句型就是：「清楚標準 ＋ 清楚陪伴」**。
你可以這樣說：
- （清楚標準）：「這次的專題報告，如果你能做到A、B、C這三件事，我就會認為你已經展現了很成熟的態度。」
- （清楚陪伴）：「如果你在準備的中間卡住了，沒關係，你可以隨時來找我，我可以幫你一起拆解，這不是你一個人要扛的。」
聽到了嗎？標準很高，但我沒有要放生你；我要求你，但我會陪你一起走到那裡。這才是激勵年輕人最強大的武器！
結語：從今天的一句話開始，改變看彼此的眼神
讓我們快速複習今天帶走的四個實戰原則：
- 少用「你應該」，改用好奇的提問與鏡像回應。
- 先給「身分」，說出你的意圖與期待，再給「建議」。
- 肯定他的痛，告訴他「你這樣感覺是很合理的」。
- 清楚給標準，也清楚給陪伴，成為高標準高支持的導師。
身為一個每天都在陪伴青少年的教練，我非常清楚，要大人忍住說教的衝動，真的很難。我們不需要逼自己一次到位，立刻成為完美的父母或老師。
你可以從今天開始，只挑選其中一個原則、改變一句話就好。
下次當你想脫口而出「你為什麼不...」的時候，試著在心裡停下來三秒鐘，把它換成：「你自己怎麼看這件事？」
你會發現，當大人的說話方式改變了，這群充滿刺蝟外表的年輕人，看我們的眼神，也會開始變得不一樣。
【教練的互動時間】
今天文章裡的這四個實戰句型，哪一句最讓你覺得「哇！我下次要試試看」呢？或者，你在教養與溝通上，還有遇到什麼讓你很頭痛的「實戰難題」？
歡迎在底下留言區告訴我，我也許會把它變成下一篇文章的內容喔！相信人都是能夠被啟發的，我是大衛教練，我們下次見！
