承接上篇，故事繼續：
艾莎意外釋放魔力後，整個國度壟罩在寒冬之中，安娜動身去尋找艾莎。儘管有人勸阻，並警告她艾莎很危險，但安娜深信艾莎是不可能傷害自己或其他人的，她要去找回艾莎，並請她恢復王國原本的樣子。上一篇談到將「不被接納的部分」隱藏起來的大人，這篇則是要談因羞恥感而被「凍結」的孩子。
《教養逆思維》中舉了三個例子(p094-095)：
「我的女兒不肯說『對不起』。昨天，她把妹妹最喜歡的娃娃藏了起來，妹妹哭個不停。當她拒絕認錯並道歉時，我整個失控。她真差勁，難道一點同情心都沒有嗎？」
「我的兒子非常頑固。他在數學方面學習得很吃力，我努力抽出時間幫忙，但教他的時候他卻愛聽不聽，然後他就爆發了。這讓人很生氣，我不明白他為什麼不讓我幫助他！」
「我的女兒撒謊成性，通常是一些小事，比如說吃了我說她不能吃的糖果。但最近她在一件大事上撒謊：她沒有告訴我她被足球隊剔除。我提醒她必須對我說實話，撒謊是不對的，但沒有任何改變。」
在每個場景中，父母描述了一個孩子對某件事感到內疚、丟臉或差勁，然後以一種失常的方式做出反應，試圖避免處理內疚或差勁的感覺，這就是羞恥的本質「我現在不能做自己，我不能有這種感受」的體驗。
因犯錯、失敗、挫折而產生羞恥感的孩子，狀態就像是被「凍結」住了。正常的情感流動與面對問題的應對能力都被「卡住了」。
我們看到孩子表面的行為與態度是：不肯認錯、麻木冷漠、不理會父母。父母因此更加感到憤怒，覺得孩子冥頑不靈、不受教、不知感恩。我們如果試圖用隔離、懲罰、責罵的方式「矯正」孩子，只會發現事與願違。孩子不可能改變的，因為我們只是更嚴厲地加深孩子的羞恥感。
《教養逆思維》的作者提醒我們，每當覺察到孩子好像被「卡住」而無法正常反應時，要考慮孩子是不是被羞恥感、糟糕透頂的感覺淹沒、凍結住了。
這個時候最重要的不是去「矯正」表面錯誤的行為，而是要先降低羞恥感，讓孩子解凍，回到可以正常反應、反思的狀態。而關鍵就在於：連結。
一如安娜一無反顧出發去尋找艾莎，重新取得連結，無條件地信任艾莎本性良善。父母要做的也是如此，理解孩子的處境，同理孩子的情緒，信任孩子內心良善，重新與孩子連結上。
譬如說：
「我知道…(描述孩子面對的情況)…很困難。」
「我也曾經有過這種感受，我知道這很不容易。」
當孩子發現我們主動與他們的感受連結、信任他們，他們會擁有足夠的安全感、能量去修正行為、與痛苦共處。
作者說：連結是我們向孩子展示：「即使你正面臨挫折，現在做你自己也沒有問題。我和你在一起，接納原始的你。」(p.102)
身為父母，我們每天都在練習如何接住孩子拋出來的球，最困難的時刻莫過於這種孩子「卡住、被凍結住」的狀況。有時候我們因此感到被冒犯、挑戰，有時候孩子的反應觸動到我們自己「被隱藏起來的傷」。
同理與連結可能無法帶來立即的改變，但是我總會想起作者所說的：「我們的目標不是要塑造行為，而是養育人類。」p.010。這讓我知道就算不是立即見效的策略，但是這是對的方向。
