昨夜我和兩個女兒一起玩記憶翻翻卡的遊戲，
大女兒兩局下來都沒有贏，而我們也已經到了該準備睡覺的時間，她因不甘心開始大哭，哭了好久都沒有緩和的跡象。大女兒從小就情緒很強烈，很常哭，哭得非常大聲，而且哭很久都停不下來。以前的我會本能地嘗試各種安撫她的方法，然後發現全都無效。只能在無止盡哭聲中漸漸耗盡我的耐心，焦慮與無助感越來越強烈。然後在某一刻，我好像理智斷了線，開始對她怒吼，對她感到非常憤怒。
這樣的情況在她2~3歲時幾乎是天天發生，我常常在情緒耗竭與懊悔中徘徊。
但是這次，不只是這次，而是最近，我開始有不一樣的反應了。我發現面對一樣是不知道何時會停止的崩潰大哭，我的心是安定的，沒有焦躁、無助，頂多是有一點擔心會不會吵到鄰居而已。
我溫和地對她說：「我知道遊戲輸了的感覺很不好，你很生氣、很不甘心是嗎？」，她好像什麼話都聽不進去。我帶著她和妹妹一起收拾卡片，上樓刷牙、講故事、準備睡覺。這個過程中她還是持續地哭，但不影響我們後續的作息。
到了床上我們要準備講故事了，我抱著她問她想不想選故事，她只是繼續哭無法回應，然後我讓她坐在我旁邊、摟著她開始講妹妹選的故事書。講到一半，她好像前面沒發生什麼事似的，開始一起聽故事、討論內容。這場崩潰大哭風暴就這樣結束了。而我很慶幸這次我沒有憤怒發飆，可以平靜、穩定地等到她走過這段情緒。
作者： 貝琪・甘迺迪，出版社：究竟 (2024年出版)
我覺得閱讀真的是救贖，我最近在看《教養逆思維》這本書給了我很大的力量。
首先，我先原諒了過去那個常常憤怒、理智斷線怒吼的自己，我不是失職、做壞事的人，只是個陷入困境的父母。作者說我們身為父母，忍容易陷入「我是個糟糕的父母」的心態，譴責自己，將行為與自我身分認同綁在一起。
作者希望父母可以：「一遍又一遍地告訴自己：有兩件事同時成立：我正面臨困難，但我是好父母，我是正在經歷困難的好父母。」(p.038)
同時我也用「最寬容解釋」(p.021) 去理解我那情緒激烈、時常大哭的女兒。她面對不舒服、挫折，在她體內情緒如此強烈，壓倒了目前的應對能力（就跟我一樣）。她只是需要我在她身邊支持她，讓她知道：「你是個好孩子，只是陷入一些困境……我在這裡，陪在你身邊。」(p.023)
作者寫到：
父母的職責是透過設立界限、肯定和同理來確立安全感；孩子的職責是透過體驗和表達情緒，進行探索和學習。(p0.39)
我不再急著想讓我女兒快點冷靜下來。以前我認為如果她一直哭，一定是我沒找到適合的方法。而且我的女兒太無法控制自己的情緒了，我得做些什麼。
現在，我先讓自己冷靜下來，我知道我的女兒只是在體驗和表達情緒，這就是她這個階段必經且必要的過程，她盡了她的本分。
而我表達了同理、認可她情緒的真實性，不去否認、壓抑她的挫折感與憤怒。
我告訴自己這就是我可以做的，我已經盡了我的本分，而她的情緒要過多久才會過去，不是我能控制的。處在這種情況的我和她都是OK的，都沒問題，不用急著做些什麼。
陪伴、守護著彼此就好。
