冬季，離世。
後來，意外再一次來了，我很開心、很開心。
卻傳出了明明關於他、卻與我無關的緋聞。
在聽到的瞬間，我是不信的，但還是生氣，我不知道該不該告訴他這個驚喜。
我不信，是因為相信他。我生氣，大概是吃醋吧，明明都知道有我了，為什麼他們還要拉他跟其她人配對。
理智告訴我，這不能怪他。可情緒告訴我，我不喜歡這個流言，會為此生氣的不喜歡。
滿腦子想的都是：明明有我了。
他第一時間向我解釋了這件事，可我聽不進去。
他正忙，忙得不著家，又趕上我身體不適，情緒就更重了。
不想接他電話、不想接他視頻，又怕他擔心，所以錯開時間回了訊息。
那陣子待在家完全不想動筆，聽著他唱的歌，想著自己該不該告訴他、想著自己為什麼要糾結那些流言。
沒想出什麼所以然。
好不容易他的工作告一段落，終於能回家陪我。
夜裡，聽見門聲響，聽著他放下行李，我在床上坐起身，他將房門打開，我怔愣地看著他擁上來。
他的聲音拂過耳邊：「對不起，妳是不是生氣了？」
我突然就安心下來了。
抓住他腰側的衣服，我好像有告訴他的勇氣了。
額頭抵在他肩膀，我說：「我好像懷孕了。」
他的表情我大概可以記一輩子。
帶著一臉懵、睜大了眼，大概是下意識，他說：「我們結婚吧。」
聽到的瞬間，我想我是笑了的。但我答：「不要。」
他一連問了好幾個問題，想問清我拒絕的理由。
以為拒絕的原因是流言，他想解釋清楚，我只是拉著他的衣擺，躺了下來，補了句：「我睏了。」
閉上眼，打算入睡，拒絕溝通。
他沒有勉強我，只是輕輕地安撫我，說了先去洗澡，就離床了。
在快睡著的時候，他一身暖烘烘的進了被窩。
這天，在我睡著前，他是擁著我的。
這很難得，我們大多都是靠著彼此睡的，不太這樣。
之後，到醫院確認，確實快三個月了。
那天起，他能帶著我都會帶著我，在工作現場，常會看到他向我解釋流言，一舉一動，一言一行都在哄著我，明目張膽地寵。
我其實很開心。
真的、很開心。
但我也知道，工作上的夥伴都在私下說我作。
可那又怎樣。
我就是開心。
大概我們都低調，但我骨子裡是張揚的吧。
摸摸肚皮，有點小肚子了。
我想：你再跟我提一次結婚，我就答應。
在工作現場，我獨自待在空間裡休息。
有人敲了門。
我是怎麼被引到這裡的，我想不起原由。
我滾下樓梯。
我應該記得那個人，但我想不起來。
我捂著腹部。很疼。
天好冷。
待我意識到的時候已懸浮於空，看著血泊中的那個人，我想，那血怎麼會這麼多呢？
好像停不下來。
我知道，這次，他是趕不上了。
如果當時，我能聽聽他的解釋，或許現在就不會這麼遺憾。
他可能到現在都不知道我是相信他的，只是賭氣想讓他哄著我。
我那麼貪心的想要他的一切關注，可又克制的不願打擾他。
只能抓住他的失誤，要求他疼疼我。
當個懂事的愛人，太難了。
思緒千迴百轉，漸漸地，那個人在隆冬的雪地裡，沒了氣息。
沒了我。
