說穿了其實中年的生活是有點無趣的，說是很難找樂子，也算很好找樂子（？）比方說我最近因為正在培養的興趣，跟裏雨一樣認識了一些年輕男性。
對方信手拈來，開口閉口就誇獎：
「你這麼可愛啊？」
「你不想跟我談戀愛嗎？」
但我發現不知道是因為年紀大了還是如何，對於這些撩撥真是毫無波瀾，以前都可能爽個好幾天，現在也不過如此，看了就是看了，跟裏雨一樣把它拿來當作日記題材也不過如此，就是順口一提。
倒也沒有想著一定可以發生什麼，也跟裏雨有點像的覺得現在的年輕人喔（欸），怎麼開口閉口嘴都這麼甜，睜眼說瞎話XD。
回歸正題，我已經很久沒有實踐了，大概三四年以上。
上一次實踐的對象是一個小自己六歲的男生，說難聽一點都有點忘了自己怎麼在地上爬，但肌肉記憶就是肌肉記憶，對方一叫我脫光，我遲疑雖遲疑，還是因為對方的要求乖乖的脫光。
後來實踐到一半有個插曲，自從我得過了該死的武漢肺炎以後，我的呼吸道就變得很爛，在蒸氣繚繞的浴室裡面，我竟然差點無法呼吸。我原本就是很怕窒息play的人，當時還以為自己就要暈在裏頭。
明明正處在一個D/s雙方都會感到感動的互動環節，我很快被他扶到了床上，後半的時間我們都躺在床上對話，聊很多他的生活，聊很多我的生活。
後來我回家以後，還是很快地寫了一篇心得給他，畢竟我們前半段相處的很融洽（？）我也很喜歡跟他互動的方式。
『我看完之後很感動耶，不只是sub需要被看見，Dom其實也會希望內心中的自己堅持的價值被看見。』
『你文字中寫出很多sub內心中想要但不是每個Dom都能給的。這變相的在說「這個Dom有這些東西哦！」，我被你誇的好想發文炫耀。』
「我知道，我寫的東西，一直會讓人覺得跟我互動的對象很好...但好不好仍然是見仁見智。」
後來我忽然想起，其實也曾有人對我說過，我寫的東西把人捧的太高，實際上他們並非如此，而我並非想加上什麼濾鏡，只是文字渲染，又或者是自己寫作習慣。
文字沒有語氣這種事情對我來說就是個狗屁，文字對我來說可以讀出各種陰陽怪氣的可能跟對方強烈的情緒。
說文字沒有語氣，對我來說就像說台灣都是冬天一樣的詭異。
對方歡天喜地的看著我的心得良久，好像從沒什麼收過這樣的內容，但對我來說仍然是一種日常到平凡無奇的事情。
我又想起另一個人對我說，人其實都很平庸，我需要知道自己的特別。知道我在世界上還有人惦念。
以前年輕的時候，我並不覺得自己的生死有什麼要緊，但我想我或許，也有可能真的出了什麼意外，也會有人惦記著我的離開。
而這些日子流轉反覆又反覆，我總是在遺忘中再次想起這些，最後又流於日常。
我想，或許我們都是特別的人，所以到了中年仍然特別、所以我們圍在一起寫字；一路活到現在，經過了年輕時的很多疼痛跟過去，終於我也明白了泰戈爾說的「世界以痛吻我，我要報之以歌」。
每次想到這些，日常瑣碎之於，我會慶幸自己幸運，沒有真的因為自己嚴重的自殘傾向而選擇登出地球online，活到這個年紀還覺得自己其實有很多沒有經驗過的事情，還有很多想見的人跟想做的事。
我想我年輕時天天想死的時候，肯定也沒想過，最後那些疼痛都被轉化文字，我的文字就是我回報給世界的歌，回報給在乎的人的歌。
