晨起後，我先打理完家人的早餐，然後帶著疲憊的身心前往另一間醫院。
一路上，我依然充滿擔憂，不確定那間醫院能否幫到我。小生命還是胚胎，但他/她一直在長大，我希望能盡快找到解決方法，避免後續更大的傷害，否則我會更加自責和心痛。當下我沒心思找人訴苦，只是不停告訴自己要打起精神，才有力氣面對這困境。現在回想起來，當時的自己確實很堅強，也很好強，獨自一人悶著頭找解決辦法，似乎是我的習慣。
到診間後，醫生沒多問，先是做了陰道超音波和腹部超音波，確定懷孕。
醫生問診：「你要生嗎？」
我搖搖頭。
醫生：「妳不要擔心，醫生會幫妳。後天下午兩點手術，妳時間可以嗎？」
我不想再拖，於是答應。
臨走時，醫生告訴我：「那天妳可以找人來陪妳；如果沒有也沒關係，這裡有空間讓妳休息，等妳恢復後再離開。」
醫生語氣溫暖、沉穩，我聽了感到安心。就像前一天的護士一樣，他們沒有任何指責或冷漠，只是伸出援手，給予我最需要的幫助，我覺得自己很幸運，就像在快溺水時撈到了救生圈，儘管當時沒有人陪伴，我卻能感受到天使的力量。這樣的經驗，我一輩子不會忘記。
晚上，正好S上線了。他先分享這陣子與孩子們相處的趣事，我也回應了幾句，但心不在焉，猶豫是否應該告訴S我懷孕的事。雖然我希望有人陪伴我手術，但S適合跟我去醫院嗎？他會因為身份敏感而拒絕陪伴，或者對我冷漠，甚至反感，進一步增加我的心理壓力嗎？
在親密關係中，我不擅長表達需求，習慣大事化小。從小我就是家中的邊緣人，父母重男輕女，我的聲音一向被忽視。這種情況延伸到婚姻中，我也總是堅強獨立，好強地撐起家庭中所有大小事。在與S的關係中，這種特質更是被強化了，說得好聽是善解人意，實際上則是恐懼表達自己的需要。
在我和S的關係中，即使我表達需求，他也很難滿足我。他擔憂引發太太的情緒、影響孩子們的身心發展，也擔心我們的關係曝光後，他會失去工作、失去孩子們的監護權，失去我。
我們從未討論過彼此在這方面的感受和心聲，這些隱藏的感覺被封存在一個黑盒子裡，裝著各種無法觸及的心思。我們無法對自己坦承、更別說聆聽彼此的需要。
我習慣默默等待S的出現，隱忍關係中的無奈和不被重視，任由這些無人認領的心情在心中擺盪。我當時未曾察覺，那些下意識選擇受苦的模式，源自於我從小到大的生存慣性。
