分手後的第一週，我的內心充滿了混亂，好幾次想要放下自尊，主動聯絡S求和。然而，每當想到自己好不容易下定決心離開，我不斷告誡自己絕不能回頭。
與S維持地下關係的那些年裡，我內心經常感到焦慮、不安，充斥難以言喻的不平衡感。一方面，我無法忍受這段關係帶來的內耗、尤其那些無法理直氣壯為自己表達的聲音、像是希望S多陪我、多關心我、多見面；另一方面，我又深深厭惡自己沒有勇氣結束這段關係，常常在心裡責備自己對這段關係的依賴，徘徊在理智與情感之間，無法決斷。對當時的我而言，當小三的日子，沒有一天是身心寧靜的。
後來我才明白，真正讓我內耗的，不是無法與對方連結的痛苦，而是內心不斷自責的聲音。
我時常站在社會價值觀的立場上，苛責自己選擇當小三；當我看到S帶著太太和孩子們出遊而鬧彆扭時，又責怪自己不夠貼心。後來我才開始理解，我對自己真的很殘忍。我渴望被愛，但S無法給我完整的愛，這難道是我或者S的錯嗎？
我們的關係不就是基於各取所需嗎？為什麼我要這麼苛責自己和他？
不停尋找被害者與加害者的遊戲，讓我感到無比疲憊。
這個世界常用普世價值和規範來評判他人的行為，但愛一個人的勇氣也該被如此評價嗎？為何我總是嚴苛地責備自己，像是在賞自己巴掌？
我能不能在全世界的人都責備我、遠離我的時候，當那一個能夠好好守護自己、陪伴自己、秀秀自己的人。
我並不是在為當小三辯護，而是想說，一段關係的成立或結束，從來不是單一因素造成的。
我和S的感情，是我和他之間的事；S太太的出軌，是S和她之間的事；我在婚內的失戀，則是我和先生之間的事。
從整體來看，當時我們幾個人都沒有真正接近幸福。
老天給每個人的劇本或許相似，但我們是自己故事的主角，如何演繹這場戲，全看我們怎麼應對。
人們走入一段新關係時，總是無意識地要求對方滿足心中那塊缺憾，當關係遇到問題時，卻忽略療癒自己、面對自己，藉由一再尋找新的關係的方式來填滿自己的洞，卻重複在各種不同關係中產生了心傷。
那天的電話裡，S除了感謝我，還有他一句真誠的自白：「我不想分開，但我知道自己不能再這樣自私下去。」
彼此心知肚明，分開是對彼此最溫柔的選擇。
我就是一次次在這樣的過程中，練習長出支撐自己的力量。那份對自己的溫柔，要由我自己來給。
