我和S之間很少爭執，或許是因為我們相處時間不多，也或許是因為我們兩個人都偏向理性，對當時的我來說，爭執是一種奢侈的選擇，我寧願選擇委屈自己、沈默自己的需要，也不願冒險去表達自己的想法。
探問S是否願意離婚後奔赴彼此，對我而言是冒險的表達，或許我當下過於衝動，卻也象徵著當時我已忍無可忍。當S斥責我不要拿孩子威脅他時，我不僅感到憤怒，更是心酸。他的指責，讓我覺得這幾年的所有忍耐和委屈，毫不在意地被踩在腳下。我看見自己在關係中默默地承受了很多。當他無聲無息地封鎖我時，我選擇等待；懷孕時，我一人到處找診所求助；在手術台上，我自己面對恐懼和無助；還有那些等待他回訊息的日日夜夜。這一切，如果不是因為深愛他，我怎麼可能走到這一步？
若我真的想威脅S來傷害他，我有的是各種機會。S和我在工作上有串連，我也知道他的公司名稱，但我從未想過用這種方式對待他。我沒有想傷害任何人，一但我選擇那麽做，對彼此不但沒有好處，更是毀了兩個家庭。我能理解S被婚姻關係折磨，而我也在婚姻中痛苦，我以為，只要我們願意陪伴彼此，我便願意忍耐、甘願等待。
過去的我，把「委屈自己」當成「愛」，並且帶著不真切的期待，鞭策自己退讓，以為S也會同等回報我。
割著自己身上的肉、跪在一個人面前乞討，那不是愛。
或許拿掉孩子讓我看清，我真不了解自己，這一切該停損了。我想為自己的人生、為這段關係尋找新的可能，既然當時我已經向先生提出了離婚，我也很想知道，S是否願意嘗試，跳脫他膠著的婚姻及人生，和我一起找尋新的出路？
問他是否願意離婚，並非我原本所意，或許，我那未經思考的提問，是一個自我保護開始啟動的意識。我內心當下有一絲希望，期盼他能接住我的脆弱，我想聽見他親口告訴我，他願意跟我一樣，離開貌合神離的婚姻，追求自己真正想要的幸福。
然而，透過與S的爭執，我反而理解，我該醒了。原來當我整個人已經痛到四分五裂的時候，S不僅無法理解我、安撫我、還會誤會我拿孩子威脅他。
我的心碎不是來自於S想守護孩子的語言、不是他顧慮的家族跟傳統，而是當我脆弱時，我無法聽見他想為我挺身而出，先不論他做不做得到，只要能聽見他的願意就好，哪怕只是一點點。
對S傳出分手的訊息之後，S很快就回應：「你確定？」
看了他的訊息，我的內心有更多的憤怒跟委屈被疊加，決定已讀不回。
