那幾天，我身體虛弱，用生理痛的藉口向先生和孩子們表達我需要臥床休息。由於先生平時不做飯，我訂便當外送，追加喝滴雞精來維持身體的穩定。或許是因為賀爾蒙的變化，我那幾天的情緒變得異常不穩定。
我本來是一個不常哭泣的人，但那一兩週，我常常沒來由地感受到巨大的悲傷，甚至有幾次，像個小孩子，一個人躺在地上，放聲嚎啕大哭。甚至我開始對自己感到嫌惡，我常常怪罪自己做錯事情、愛錯了人、我覺得自己很骯髒，當時我常常在日記裡寫下：「我想結束生命。」我對於自己的變化感到不對勁，我發現當時自己是受到劇烈變化的賀爾蒙影響，懷孕期間的賀爾蒙已足以改變一個女人的身心，手術後體內的劇烈變化更是如此。那種無法抵擋的低潮就像海浪一波波襲來，連一向理智的我都無法承受。
現在回想起來，產後憂鬱確實是一個需要被自己辨識出來的心理狀態，如果沒有病識感，很容易就發生遺憾。
有一天，S趁著出門的機會，打電話來跟我視訊，我鼓起勇氣問他：「對於這次的事情，你有什麼感覺？」
S先是深呼吸一口氣，接著回應我：「其實我很難過，也覺得遺憾，無法讓小天使生下來。」
聽到S這麼說，我感覺脆弱終於被理解，淚水隨之而下。
接著，我鼓起勇氣問他：「你有想過我們離婚後在一起的可能性嗎？」
說完後，我訝異自己竟脫口而出這句話，畢竟這些年來，我從未對S問過這樣的問題，因為我心裡清楚，S性格傳統、在意他人眼光、加上愛孩子，這三個因素加起來，他根本不可能離婚。
S聽後，眼神閃爍，我緊張地等待他的回答。
S說：「我不是沒有想像過我們在一起的畫面，但覺得這對你不公平。」
我問：「什麼不公平？」
S答：「我們家非常傳統，你要加入我的家庭會很辛苦，還得承受我家人和親戚的眼光，更不用說要照顧孩子們的感受。」
聽到他的回應，我感到一陣憤怒，覺得自己被低估，憑什麼認為我做不到？
我回道：「你要照顧孩子們的感受而不離婚？那我的感受呢？」
S突然生氣回應：「你不要拿小孩來威脅我！」
我說：「我沒有威脅你，我只是希望有人理解我的痛苦！」
說完後，我掛掉了電話，心中滿是難過和憤怒。為什麼S要誤解我？我根本沒想威脅他，我只是希望他能理解我這幾週的孤單，而他的回應就像針一般刺痛。
我受夠這一切，我決定為自己不停循環的悲慘人生負責。
當晚我留言給S：「我們分開吧。」
