| 前言
看到系列主題【書裡找愛】，應該不難發現這是一篇說書文章，主要是在出了前面幾篇兩性文章之後，發現要在文句裡放入日常的輕柔和臨場的溫暖是一件很困難的事，常常覺得自己的表達能力不夠好，不夠為看著文章的你們在腦海中勾勒、感受出任性低落的懊惱或任何感同身受的溫暖，所以我開始想找兩性相關書籍來看，一方面參考多方的價值觀，一方面也可以充實一下我的文筆。
｜開頭是這樣的，我看到作者的低落
翻開第一個章節，開頭是這樣的，作者說著十年前失戀的故事，他這麼寫著：「我找了個角落窩著，就像我每次難過的時候一樣，覺得這時候沒有人願意抱著妳，就自己用雙手緊緊抱住自己身體吧，那樣地，窩著。」而我站在書店裡，覺得自己看到了蜷縮在沙發角落的作者，連同在她心裡下沉的那股冰冷一起感受著，回家猶豫了幾天，在網路書店上又試閱了幾個章節，就決定去買下這本書。
然後，就這麼跨入了12月，對沒有閱讀習慣的我來說，著實花了不少時間好好讀完它，從翻開到結尾我都在驚嘆著作者的文筆，他總是簡短幾句話就輕而易舉地把我拉進書裡那些案發現場。
所以，我決定在兩性系列裡第一次加入說書的元素，必須好好跟大家分享這本書，尤其是這些讓我頻頻點頭反覆翻閱的段落。
頻頻點頭之一：【我願意選擇相信伴侶眼中的我，因為，那個我不只是我，而是在愛裡面的我】
書裡的例子很日常很搞笑，作者說他常常在想世界上到底哪面鏡子是真實的，怎麼會每個鏡子照起來都不太一樣，而這個真實，說的除了外表，我想，還有我們在生活裡，為了扮演好所有角色，而衍伸出的各種樣貌，像是我上一份工作的主管，上班的時候就是一個超級急躁又愛碎念的女性，有時候真的是讓人大翻白眼，可是休假日又會帶著女兒出現，蹲在地上問她：「要不要去洗手手？」，這兩種樣貌都是同一個人，但是可能連他自己都不清楚哪一個自己才是最真實的。
在心理學上，這種認識自我的能力稱為「自我覺察」，雖然是一門具體的學問，可是，我相信很多人看完基礎理論，甚至是過完一生，都沒辦法很清楚的知道究竟真實的自己是什麼樣子，就像書裡那些照起來感覺都不一樣的鏡子，明明站在鏡子前的都是同一個我，怎麼會有不同的樣貌 ?
想來想去，我認同作者這句複雜卻又溫暖的結論，一年365個日子裡，我可能有許多不同的樣貌，但在伴侶眼裡，我可以放下在同儕間的獨立好強，學會表達最純粹的自己，而我相信，你眼中的那個在愛裡面的我，應該就是我自我覺察解答的終點。
頻頻點頭之二：【我才不管什麼高需求寶寶呢，我才是一個高需求老公】
『高需求寶寶』指的是身體狀況良好，但對於父母的陪伴及照顧有極大需求的寶寶，且在父母延遲回應他時，會以強烈的表達方式來宣洩情緒。像是極度淺眠或對聲音敏感的寶寶，通常需要爸媽特別的關注及照顧來滿足其內在需求。
作者在朋友聚會中，遇見了照顧著高需求寶寶的新手爸媽，每天為了照顧寶寶的需求，將注意力全心的投注在了寶寶身上，臉上總是掛著黑眼圈，本來相安無事建立好的兩人世界，因為這個新生命的出現，反而增添了一些摩擦，聚會結束的那晚，作者的老公說了那麼一段話：「我才不管什麼高需求寶寶呢！我才是一個高需求老公！」
聽著是讓人搖頭又嘆氣的撒嬌，但這一大段文字也讓我恍然大悟，開始打兩性文章之後，我常常閱讀許多相關文章，有一次在鄧惠文醫師的專訪裡看到這麼一句話：『要建立親密感，首先要問自己，你認識自己在關係裡的欲求嗎？我渴求／定義的親密感是什麼？在關係裡，我最想要的基本東西是什麼？』( 延伸好文👉專訪鄧惠文：「請不要再對愛情懷抱嬰兒式的幻想」)從那之後我就常常在想，自己的內在欲求到底是什麼？
每次想一想的結論都是一樣的，我希望Ｃ先生可以盡可能把注意力放在我身上，像是他可以神奇的察覺我此刻需要一張衛生紙，或在我用千奇百怪的姿勢站上椅子時立刻露出擔心的表情，每次想到這裡，我就又出現另一種擔憂：「難道我是控制狂嗎？」終於，我在這本書裡找到了解答，原來我是高需求戀人。
我也曾經是嚶嚶學語的嬰兒，所以也有那樣一段時間，不管不顧的表達自己的內在需求，在半夜覺得肚子餓的時候大哭，在賣場覺得興奮新奇的時候尖叫，偶爾太過興奮，被爸媽醫生訓斥或小小懲戒，還會滿腹委屈的一把鼻涕一把眼淚。
後來我們長大了，成為可以消化複雜情緒的大人，大到我們意識到自己需要更獨立，有更多責任義務必須去實現，於是我們收起了這些在大人的世界裡，顯得太過任性幼稚的需求，但，我們的內在需求其實一直存在，有一天，我們遇到了一個全心關注我們的人，在這些無數的瑣碎日常中，慢慢的我們再次可以釋放一點，再多釋放一點這些內在需求，像這樣能夠再一次回到不顧旁人撒嬌又耍賴的嬰兒時期，我想，大部分人是不會抗拒的吧！
然而，這次不一樣的地方在於，我們在長大的過程中，還學會了「體貼」，他照顧著我的需求，而我也會體貼著他，讓這些需求不會流於任性妄為，雖說是再一次回到嬰兒時期，但比起那時候的我們，還是更惹人疼愛些了吧！
我頻頻點頭的看完這個章節，並再次拉住C先生一起重複閱讀，然後我們說好，要當彼此的高需求戀人。
頻頻點頭之三：【放下你的左臉和右臉，成了我們之間的通關密語】
這本書的作者是「路嘉怡」，不知道大家認不認識她，身為一個演藝人士，常常有一些需要拍攝的行程，作者在某次攝影工作時，被攝影師的一句話制約了她未來的拍照模式，當時攝影師是這麼說的：『你的左臉比較上鏡頭喔』，那之後她就總是在拍照的時候露出左臉，認為那一側的自己是最完美的，她還在書裡慶幸著，幸好台灣是左駕制度，這樣她就可以很有自信地，一直用左臉面對駕駛座上的男人。
作者把經常需要拋頭露面的左臉，比喻成了我們每個人在職場上會有的世故面，而這個不管是在工作，或社群分享的相片中都不輕易出現的右臉，變成了結束所有的工作與交際，回到家關起家門，才能夠隨意向最親密的人展示的內心世界，所以『放下你的左右臉』，就成了他們夫妻之間，坦裎相對的通關密語。
有搜尋過兩性相關文章的人，一定沒有少看過「兩個人之間要誠實才能長久」這類的話，一直以為這類文章裡所謂的誠實，指的是不要說謊或隱瞞對方，原來除了實質上的誠實之外，坦誠地跟伴侶分享自己真實的情緒也是一件很重要的事，就像書裡說的：
當然，這是用感性包裝過後的說法，一定還是會有完全坦承了自己最後卻劍拔弩張的時候，可是彼此從來不是相同的個體，全方位的包容本來就來自兩個人之間的磨擦與溝通。
| 接著，在生活裡實戰
每次看到這些頻頻點頭的段落，我就會拉著C先生一起重看一次，好笑的是他看到後來完全把這些道理內化，有時候我們的朋友遇到感情關卡，他還會拿這些話出來曉以大義一番。
當然，那也只是在談別人的事情的時候，我們不會因為看了這些書或文章就變得很會談戀愛，我相信，世界上也沒有很會談戀愛的人存在，所以就是說，生活實戰中我們還是很會吵架的😅。
哪有在一起不吵架的情侶，很多時候，吵到最後甚至會覺得其實雙方都沒什麼錯，只是彼此個性上有些事就是合不來或過不去，吵得不可開交的時候可能就分開了。
每次這種時候，我就會想到C先生看完這本書之後，說的最頭頭是道的一句話：「看他們彼此願不願意一起走下去阿」，不管是平凡的我們或是出了好幾本兩性書籍的作者，生活中都不會有完美的戀情，但是，無論如何還是想跟對方一起走下去的心意，讓我們願意暫時放下那些無解的問題。
『是不是我們睜眼不見，所有問題就會自動解決；只要你還在我的身邊，或許我們都能夠熬到那一天。』，是王心凌的《陳淑芬與林志豪》，在快看完這本書的時候聽到這首歌，我就覺得歌詞的主旨跟這本書實在太契合了，在最後附上連結給大家配著服用。
王心凌 Cyndi Wang [陳淑芬與林志豪] 完整官方MV
｜結尾是未完待續的
洋洋灑灑打了一堆，結束了我第一次說書，字數也是挺可觀的，雖然都是精選再精選的段落了，但還是有很多遺珠之憾，所以結尾選擇了未完待續，希望看到結尾的你們，跟這本書的緣分也一樣是未完待續的
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