在疫情加重又再次猖狂的2020年末,本該是部分人準備出門跨年,部分人(像我)則因不可抗力還在上班的時候,我想了一下今年的代表字ー
應該是「離」吧。
2019的年末,也是接近這樣的時刻,我爹因為重病的關係過世了。在那幾天,對於離世這件事突然多了很多想法。
例如,如果會突然死掉,賺那些錢要做啥? 例如,人終究要死掉,執著要幹嘛? 諸如此類因為死掉而產生的問題。是也不至於到說 阿不然我就擺爛好了的程度,但總還是有些對於活人的儀式感感覺到多餘的體悟。
再後來,在邊整理遺物邊跟我娘聊天的過程,知道了一些試圖被隱瞞的過去,一些大人們曾經不想被知道的過去。
例如,我爹娘曾經讓我應該有的弟弟或妹妹來不及出生到這個世界、例如,我爹曾經在我娘不在身邊的日子跟其他女生過分靠近過。 因為他並不會讓人覺得是這樣的人,但是 現在追究好像也沒有意義了。
最後 所有這些得不到答案的問題都變成 那也沒意義了。
過了整整一年,我都還感覺得到這句話還在影響我。
本來就不是個性特別衝,但是更不想爭了。爭了也沒意義,我想我不如做好自己。
本來就做不好,雖然偶而會想努力做好,但也總是三分鐘熱度。現在開始也沒關係吧?
2020的我依舊沉迷追劇。
在高分推薦下看了「我的家裡空無一物」這部日劇,覺得甚是嚮往。處理我爹遺物的時候真的太多太累了。怕。
認真地了解了一下斷捨離這件事情之後才知道,不只是指看的見的事物。
看不見的,人際關係、心裡壓力累積的垃圾這些也都能做斷捨離。
在讀某篇文章時意外看見的一個句子,成為今年我最喜歡的一句話。
他說:有些人一生都在被童年治癒,有些人一生都在治癒童年。
我一定是屬於後者。倒不是說小時候過的多艱苦,受虐什麼的,我也有很多想起來現在會快樂的小時候。只是因為長大之後漸漸發現,影響我的很多事情都是源於小時候接觸過的...親戚。
趁著還有想法的時候把看的見的不用的不需要的東西都給丟了。後來索性也把討厭很久的親戚聯繫方式斷了,然後不得已的社交也都給斷。
舒服。
真的很舒服,就很像我可以自己選擇我要相處的人了。
就很像我爹的消失那樣,我把不喜歡的關係也都處理掉了。
一個年的時間過去,到現在我還是無法準確說去失去親爹的感受。但我知道好多事情都變了,甚至我自己被影響很多。
我好像敢先脫離一段關係了。
既然沒有意義,那就擺脫。既然沒有意義,就隨心所欲一點吧。
今年以前的我,每年願望都是希望自己更溫柔一點。
但是明年,我希望我可以豐富一點、對於取捨更果斷一點。
