好久不見。好一陣子沒上來和大家聊天，是因為上週剛送奶奶走完人生最後一程，除了辦喪事忙，也因為心情大受影響，無法產出，請大家多見諒。
兩週前，開工的第一天早上，我看到LINE群傳來奶奶狀況不佳的消息；兩個小時後，媽媽致電時，我便有了心理準備。果不其然，是一通報喪電話。二二八假期前，我南下開始一週的服喪，也經歷了人生中最「悲傷的五個階段」。否認
還沒回到家時，出乎意料的我沒有悲痛的感覺。現在想起來，覺得在奔喪前，我似乎是在否認這個事實。
「奶奶過世前兩天，我才回台北準備開工，這進展也太電視劇，怎麼可能？」
「還記得收假回台北前，她還在昏睡的樣子，怎麼瞬間就一睡不醒了」這樣的想法，在我腦袋不斷出現。抵達嘉義，回到家看到靈堂和奶奶的那一刻，心情彷彿被什麼觸動了，才開始悲傷。
憤怒
阿嬤久病臥床，臨終前為了怕她受苦，長輩們決定不實施急救，因此阿嬤算是在家壽終正寢。只是我剛得知消息時，曾想過「為何不送阿嬤去醫院，不急救？急救至少還有一線希望。」我一度對最後的處理方式有些不諒解。
討價還價
「心想如果當初送醫急救，也許阿嬤還會好好的」或「根本只是一樁被痰噎住的小事，送醫後也許抽痰就會恢復正常呀」諸如此類的想法，讓我覺得有許多遺憾，「如果可以．．．．．．，也許、就可以改變事實」的想法，讓我不斷對阿嬤離開的事實討價還價，企圖可以扭轉局勢。
沮喪
只是那天回到家，站在奶奶大體前，我仔細看了看，接著哽咽說了每次回家都會說的那句話：「阿嬤，我是家綺，我回來了！」同時，也意識到這是我最後一次跟阿嬤說這句話了。
有時，會想起過年時，擔心碰觸她會害她受傷流血（阿嬤臨走前皮膚非常脆弱常常受傷，所以我不敢碰她），應該多摸摸她的。
也會想，她看著我時，我怎麼不再多說幾句話，雖然她因為失智早已認不得我，無法說話，認不得也不打緊，總比現在後悔好；但想再多，再怎麼後悔都來不及了。
接受
阿嬤停靈在家的那幾天，就跟往常沒兩樣，有一種她還在家的感覺。大家天天都來靈堂，連很久沒見的親戚都來哀悼上香，那兩週其實有種在過年的錯覺。直到告別式會場搭起來的那天，看到會場一切就緒，也象徵著我們要正式與她告別了。
告別式當天，我輾轉難眠，睡睡醒醒。凌晨四點就起床，回想起上一次這麼早起床是結婚那天，那天卻是要送阿嬤離開。化妝師幫阿嬤淨身、更衣、化妝，接著辭生、家祭、公祭，最後瞻仰遺容到送上靈車。每一幕我都歷歷難忘。我們不只送走了一個親人，也送走了很多遺物。
告別後才是思念的開始
阿嬤留下了很多愛，我們也留下了不少衣物以及與阿嬤的回憶。這段期間，發生了許多事，在整理遺物的過程中，我與家人也體悟了很多。我想把這些有感觸的事寫成系列文記錄下來，紀念我的阿嬤，也記錄下這些深刻的感觸。
＃滿載而歸
滿載而歸是紀念阿嬤的遺物整理系列文，每周二更新。
阿嬤的名字有個「滿」，正如照片的她，願每個永別都能滿載而歸
