年輕的時候，很討厭孩子，吵。我討厭那種嬰兒哭泣的音頻、討厭嬉鬧時的尖叫和所有在我身邊鬧烘烘的聲音。那時不知道那是自己對聲音的敏銳造成的不舒服。後來在一個奇妙的moment開始喜歡孩子，大概是明白那才是生命中最美妙的年歲，對著世界擁有無限的好奇，還有無盡的相信，不讓誰綑綁自己也不讓自己框住誰；為了孩子，我可以稍微忍受一下那些我聽覺的敏銳，但仍然無法忍受他們以外過分喧鬧的聲響。
兩個比我年長的女友都拿過小孩（還沒想好就有的那種）。問過其中一個：「怎麼不生下來。」那個教會我面對經血要喜愛自己和面對性向的選擇不需要別過頭去的女人是這麼說的：我不知道要怎麼讓他像我掙脫那些條條框框活在這個規矩太多連他媽都不想遵守的世界。
如果早十年讓我喜歡上孩子，也許我真的會為了想生個孩子跟哪個男子在一起和他生一個孩子，然後愛他和愛我們的孩子。只是每當我想起前女友說的話，也會不禁想著，我媽到底怎麼忍受我不斷把她想要放在我身上的條條框框扯掉，然後不斷問出那句大逆不道的：「我礙著你了嗎？」
我不想限制另一個生命遵守我要他遵守的規矩；我不想用這社會裡連我都嗤之以鼻的規定要求他接受「這就是人生啊！」，但我最不想做的一件事，是用我對自己的要求，去要求他：「你得像我一樣！」我希望是好是壞，他都得自己去面對和承擔，我只是櫻木打籃球時的那隻左手「只是輔助」，在他需要的時候。
只是，我沒終究有孩子。我知道想像的跟實際上發生的，絕對不可能是如此美好的「你想要怎樣就會照著你想的那樣」，更有可能的是，他會長成像我這樣，動不動就忤逆老母，對她的所有邏輯一一拆解、拼裝丟回一句話說：「那不然你也變成別人家的父母啊！」那時，我可就不是像老母那樣見過世面可以擋住這種強烈猛攻。
後來，覺得自己沒有孩子，也許是為了讓自己去實踐自己理想世界的樣貌吧！若是誰想拿那些條條框框套在別人身上，你無法阻止就得閃開；若是看見誰只想限制他人在自己的遊戲規則玩耍，無須問「為什麼你的規則才是規則」，不用參與就好。
自己已經得要照著自我要求的規則而走了，哪還能管那麼多誰要求自己什麼？如果那樣的自我要求是最高級了，就應該撇開其他那些無法參與的遊戲規則，以及那些沒有意識的加注在自己身上的「你應該」！
親愛的孩子，沒有任何人應該給你任何規矩，沒有人應該勉強你成為什麼樣子，沒有人應該告訴你應該遵守什麼遊戲規則；你會擁有你自己觀看世界的方式，你會擁有你自己期待自己的樣子，如果那些遊戲規則難玩得要命，你會找到適合你自己遊戲的方式。
親愛的孩子，在我心裡你未曾出生過也不曾死去。
在這漫長又苦澀的人生裡，最難大概就是不論何時，你都要選擇往自己理想的方向而活；不論那條路上有沒有人相伴，心會不會寂寞到像被擠壓在真空袋裡越來越扁平，或是在荒山地裡只剩你得想辦法活下去，你都要選擇往自己理想的方向而活，如此，你才不會越來越不像自己，也才不會在下一次誰拿框框條條將你封住，你就習慣了被囚在那裡（或是成為那個拿著自己的規則將別人囚禁起。）
我沒有孩子。如果再早幾年喜歡孩子，我想我會生一個孩子，然後跟著他一起，活得像自己！無論遇到任何的困境，都不要失去自己！
C的孩子出生前，我一直聽著這首〈Baby Song〉。
P.S
孩子玩別人的就好。
圖：20161112別人的孩子的腳。Canon EOSM3
