二寶出現後的世界來到第三集了！（撒花）隨著Y小弟漸漸長大，手部肌肉越來越靈活，家裡幾乎天天上演同樣的戲碼—搶玩具！（通常伴隨大的叫，小的哭...）我想這也是二寶家庭裡常常遇到的問題之一。
其實這個問題最早不是發生在兩姐弟的互動上，是F小妞跟好玩伴W小弟的互動上，W小弟比小妞小11個月，算是同齡玩伴，每次去W小弟家小妞都特別開心，因為有好多家裡沒有的玩具。我的好姐妹，W的媽咪就會說：F看你想玩什麼都給你玩，W都不玩了。雖然媽媽是這樣說，但只要F拿了任何一個玩具，W一定馬上跑過去要玩，兩人就會開始拉扯，爭個你死我活，尖叫聲此起彼落！大人們就受不了了，直覺就是喊：不要搶玩具！一起玩！
我大概觀察了一兩次，在第三次發生爭奪戰時，我過去蹲在W小弟的旁邊跟他聊聊。
- 我：（指玩具車）這是W的對不對？（因為他會一直說自己的名字）
- W小弟：（點點頭）
- 我：哇～W的車車好帥哦！F姊姊也很喜歡，可以借F姊姊玩一下嗎？
- W小弟：（搖頭）
- 我：沒關係，那你想玩這個車車（指他手上的車），還是那個車車（指F手上的車）？
- W小弟：這個（指他自己手上的）
- 我：那你去玩吧～ （立馬跑走去玩）
如果他指要F小妞手上的車，我就會跟小妞說：「這是W的玩具哦，W現在想玩這個，我們先交換，等一下再換妳玩。」如果她不放心，我會再補充：「媽咪會幫你看著，等一下一定能讓妳玩。」小朋友的注意力通常很快就會被其他的東西吸引走，W小弟通常1～2分鐘就不玩了，這時我就會提醒小妞要不要玩，不過她通常也被其他東西吸引走了，並不會一直執著在那件玩具上。
這個方法我大概試了兩三次都是可行的，而且W小弟才1歲多而已，其實運用的方法很簡單—尊重跟了解。W小弟的看似搶玩具的行為，只是在讓對方知道玩具是他的，他在保護他的玩具、宣示主權（先理解他，讓他知道你懂他在做什麼）。因為玩具是他的，主控權應該在他身上，所以我讓他先選他想玩哪一樣（引導他二選一）。F小妞的部分，她不肯放手其實是怕放手了就玩不到了，我讓他知道媽媽有辦法讓他玩得到，她就能放心放手了。就我目前的觀察，小朋友其實很快就會被不同的玩具吸引走，「搶玩具」通常不是那個玩具有多好玩，只是當下的心理狀態促使他不能放手，另一個則是在捍衛自己的物品而已。
大家有發現嗎？在前面的對話跟方法中都沒有講到「分享」，這樣的紛爭狀況裡，大人常常會說：要分享，不要那麼自私之類的。然而這個年紀的小孩就是自私的！依據發展心理學家Robert Kegan的理論，6歲以前的人類是沒有他我的概念，也就是只有自我：我要、我想、我最大...
所以不要強迫6歲前的小孩去分享，他的世界裡並沒有這個概念，需要時間慢慢學習並建立分享的觀念，進而有分享的能力。再者，學會分享前得先學會「擁有」跟「珍惜」（保護自己的東西），如果跳過這步就要孩子學會分享，那是一種掠奪，當他發現他的東西得理所當然的分享給別人時，會同理的認為別人的東西也應當理所當然的分享給他。
就個人的觀點，分享也得看東西、看狀況。「玩具」對大人來說可有可無，但在小朋友的世界裡，玩具就像他的財產，是對他來說很重要不可缺少的東西，你會隨便分享像這樣不可缺少的東西給別人嗎？
另一個小故事發生在家裡，F小妞跟弟弟之間。在弟弟只能躺在看天花板傻笑的日子裡，還沒發生任何爭奪的問題，不過這時的問題是「打人」，就是小妞會打弟弟！如果你看過二寶出現後的世界1跟2，就能理解二寶的出現會讓大寶充滿危機感。小妞也是如此，因為我們了解小妞的心理狀態，在給他滿滿安全感的同時，我們也教她怎麼正確的跟弟弟互動。
「打人」是社會化後的大人給予這個行為的詞彙，然而如果你仔細觀察三歲前的小小孩如何運用雙手時，你應該會發現他們可以運用的手部技能是相對有限的，就拿目前10個月的嫩嬰Y小弟來說，小弟是一個手部發展相對早的小孩，滿月就能自己塞奶嘴進嘴巴吃、6個月開始可以自己拿米餅自己吃... 大概從7個月開始，新技能是拍東西，只要開心就東拍西拍，洗澡拍水、拍桌子、拍玩具... 外婆抱著他，狂拍外婆的臉，他還笑的很開心！看到這裡，你會說Y小弟是在打外婆嗎？並不會對吧。我們會說他是喜歡外婆，想跟她互動，只是他互動的方式像打人。
同理，大寶看到弟弟或妹妹其實也是一樣的狀況，正常人看到可愛的東西都會想跟他有互動，就像看到小狗會想摸摸一樣。只要大寶的內心沒有累積很多的不被理解，而且很少被大人打罵的話，通常他們做出「看似打人」的行為，其實只是想跟弟弟妹妹互動而已。所以不要覺得他在打人，你應該會發現不管說了幾萬次「不要打人」都沒有效果，因為小孩真的覺得他不是在打人，只是沒有人教他其他的方法，所以他只會用這個方法互動。
Y小弟回家後，小妞也跟一般小孩一樣，想到就會去打弟弟兩下，而且一點都沒在客氣的，都打的啪啪響（其實他們還不會控制力道）。隊友一律心平氣和處變不驚的說：「妳想跟弟弟玩對不對？這樣弟弟會痛痛，我們要摸摸，你看爸比也是這樣摸摸弟弟。」拉著她的手教她怎麼摸摸，同時也讓她自己體驗一下被摸摸跟被拍打的差異（拍她的時候會故意大力一點讓她感覺會痛，這樣她才能體會這樣打弟弟會痛）。如同前一集說的，3歲前的小孩會優先運用生物本能，而不是後天學習的技能，所以不要幻想小孩一兩次就能學會。隊友有一個不錯的方法—時不時提醒。他會在小妞靠近弟弟時就問她：「怎麼跟弟弟玩？」小妞就會回答：「摸摸（加手勢）」藉此不斷加深小妞的印象，大概這樣練習了三～四個月左右，打人的行為才完全消失。這之間難免有大動肝火的時刻，因為不只打人，同時也有壓人、撞人、推人的行為（其實都是一樣的原理），做父母雖然都能理解，有耐心，但難免也是有情緒的，不過發完脾氣後別忘了提醒小孩「可以怎麼做」。
發脾氣是人之常情，尤其在面對已經發生過上千次的事情上，在你很生氣的說完不能怎樣時，記得加上可以怎麼做，這樣你才能合理的期許事情有一天會好轉。
大概在Y小弟6個月開始可以坐穩探索世界之後，家裡幾乎每天都會發生玩具保衛戰，8個月開始會匍匐前進擴展活動範圍後，就變成搶玩具大戰了！
站在小妞的立場，玩具原本是她一人獨享，現在突然多出個競爭者，這個競爭者不只會搶媽媽，居然還會搶玩具！所以她努力想保護玩具、不跟弟弟分享的心理狀態是可以理解的，不過理解歸理解，站在媽媽的立場，玩具的利益得最大化啊！
所以必須必須讓小妞學會分享玩具！不過就像前面說的，6歲前的小孩是沒有分享的能力的，而且他得先學會保護好自己的東西。所以媽媽我用的方法不是教她分享、分出手上的東西，而是讓她選一個東西給弟弟玩。
常常發生的狀況是這樣，小妞手上拿著一個東西，弟弟就想拿小妞手上的東西，小妞不肯放手，或是相反弟弟不肯放手，反正結果都是兩隻瘋狂尖叫誰也不讓誰。依照我對這兩隻小朋友的觀察，這年紀的小朋友比較不會執著於某樣東西，通常沒玩過的東西就能吸引他的注意力。所以我通常都是跟小妞說：「妳選一個東西給弟弟玩（給她主導權），弟弟有東西玩就不會跟妳搶了（讓她覺得你有幫他解決問題）。」大概練習了兩個多月，現在小妞會主動選玩具給弟弟玩，會說我有拿一個給弟弟、一人一個（對著弟弟說）之類的，兩個人也能一起玩的很開心，雖然有時候還是會發生爭執，但比起兩個月前已經明顯少很多了。
小孩做的很棒時別忘了給他們適當的稱讚，例如我會跟小妞說，你有拿一個給弟弟玩，很棒哦！媽咪說的妳都有學會耶～超棒的！之類的，明確讓她知道她什麼事情做的很好，不僅能加深她對正確事情的記憶，也能增加正向回饋。正向的回饋能讓小孩感受到成就感，這是建立自信很重要的前一步，有自信才能做出更多正確的事情，減少被父母責罵的次數。
孩子在3歲前的內在衝動會比他後天才學到的自我控制力與意志力強，所以就算他知道不應該搶玩具或推別人，就算剛被媽媽提醒過，他有時候還是會忍不住、忘記。—擷取自《教孩子規矩一點也不難》羅寶鴻著。
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