我就像是要滿出來。
從內部盈滿情緒，充脹得表皮疼痛，而我還要按壓它，壓得嚴嚴實實，因為我不可以爆炸。
我希望我沒有家人。
我對這句話毫無辯解，毫無委婉的描述。我要我的家人消失，那麼我可能能夠忍耐住自己的消失。
血緣是我此生唯一的枷鎖。
我特別希望我的父母死掉，也許從一開始就死掉，那麼我也就不需要待在這裡了。
最近，我的母親來日無多。因此，我聽得最多的話就是多去陪著他了，要我理所當然地放下一切的那種。
可是，為甚麼呢。那麼，又有沒有人問過我願不願意呢。
放下啊，原諒啊，說起來多輕巧呢，可是就是辦不到啊，有些事情，就是辦不到啊。
我想我也曾經「正常」地愛著我媽吧，也許可以用小小的手製作幾張卡片，也許能夠灌注真心地寫就感人的章句，又也許曾經在肢體接觸時並不感覺噁心呢。
但我如今就是走到了這步啊。曾經就是已經過去的啊。你們說甚麼放下啊，原諒啊，我難道會不知道嗎，可是我辦不到啊就像那一切都是過往的陳跡，試著討論過去對如今是沒有意義的啊。
因為我已經在這裡了啊。不是嗎。
那些往昔已經是既存的事實，而現在這個我也已經出現了不是嗎。
所以，你們究竟要我放下甚麼呢？如果放下就等於過去多年的我都毫無意義，你們要我放下的究竟是甚麼呢，我走了這麼久的路，終於能夠承認自己受過傷，你們卻指望我為了傷害我的人把我的傷疤像瑕疵一樣遮掉嗎？
何不承認重要的從來就只有我的母親呢。因為，在我和他二人都差不多活著的時候，也未曾有人更在乎我多一點啊。那麼你們的藉口有何意義呢，行將就木的排序真的優先於未知的壽命嗎，看上去虛弱的真的優先於看著很健康的嗎，在病榻上的和不在的，真的是前者離死比較近嗎。
我就是沒辦法愛他啊。
到底還要我說甚麼，說謝謝，說沒關係，說辛苦了，我可以說很多啊，可是我就是沒辦法愛他，我沒辦法給出任何感情，因為我已經沒有了。我、沒、有、了。
所以我沒辦法去到他身邊，我沒辦法講出他和你們想聽的話，我已經沒力氣了，我只想不用裝了。
我不想再當女兒，我他媽只是我而已，不要再跟我說他媽的我是女兒，我、是、人。把我當人。
我在跟你們說，我受傷了，我受傷了，我受傷了，我一直一個人站在世界的背面，我在說，我受傷了。
可是你們有聽嗎，有嗎。你們告訴我那都是小事，告訴我他是關心我，告訴我不要記恨，好像聽了這些話後我就可以恍然大悟原來我的痛都不是痛，就可以變回那顆沒有裂痕的蛋，然後我、就、可、以、愛、他、了。
說這些話的人裡面也有我很在乎的人啊，可是你們有問過我一句我為甚麼變成這樣嗎。
為甚麼最終是我要委屈我的一切，而不是傷害我的人自己承受傷害造成的後果，那個後果就只是失去我而已啊。
我很小，那時候我還很小。
很小，但不也是人嗎。
母親和我天差地別，我們經常衝突於觀念差異，而我們從來無法解決任一次衝突。
因為我的母親會崩潰，會爆哭尖叫，會以死相逼，而我束手無策，我還很小，我的話連被聽的資格都沒有。
他總是有路走，我眼前卻只有牆。
他把我的「頑劣」告知丈夫，告知兒子，告知姊妹，我被要脅服從，於父親的掌摑與棍下，我從來與兄長不睦，而我是爛蘋果，擺在同輩的親戚中。
然後，我就一個人，站在那裡，看整個世界排山倒海。
我以為最理解我的祖母要我別記恨，我最親密的妹妹不理解我的憤怒，我最信任的老師視我為任性。也許傷害從來都不在我的母親。
而是我一直在說我受傷了，我愛的人卻說我沒有。
所以我再也變不回以前那顆沒有裂痕的蛋。我不能再是一個資優生，不能再是一個有很多熱情和興趣的人，我不能再是一個情感豐沛的人；我對我的未來沒有盼望，我要很勉強才能維持興趣，我不覺得能夠完成學業。
我不覺得我還能夠經常踏出房門，面對那些我無法露出笑容的人，也不覺得現在的興趣可以成為長期的燃料，我只想要一個人爛在房裡，像雞蛋一樣，敲開來才會發現是臭的。
