離職這件事一直是我在思考及學習該如何做得好，做得漂亮的。但也或許這件事情是永遠沒辦法這麼盡如人意。
曾經在我的某一份工作裡，對於「離職」這件事情我被深深的困住。因為工作痛苦到很想不想上班，很想離職，但我一直未離職，甚至一直保持這樣的心情持續幾年......
第一個困住我的點，是因為我一直深信或是被洗腦，「用逃避來解決，會進入循環，而你終將得面對」，如果在這個工作解決不了的事，用離職來逃避，依然會在下一個工作面對同樣的問題。因為這句話，我一直覺得如果我用離職來逃避，就像是敗犬般逃跑。
所以即使在在職的後幾年，我工作的很痛苦，在一個不被大老闆認可的狀態，在一個被不同部門同事推鍋的情境，在一個要幫同事擦屁股的環境下，每一個清醒的時刻對我幾乎都是煎熬，而我依然逼著自己每日上班去，希望能「解決」掉讓我想離職的原因。但只要有同事離職成功，我都想說為何那個不是我；還曾經一度希望自己得到暈眩症，可以正當離職，這樣我似乎可以跟自己說我不是逃避。
第二個就是我對自己感到茫然，懷疑自己。覺得自己離開這個工作，會不會因此而失業？年紀一大把了，還有人會想用我嗎？我還能有這樣的薪資，過現在這樣的衣食無慮的生活嗎？我還能這樣跟朋友相處嗎，還是我會自卑的自己想遠離他們？我會不會因為找不到工作，最終變成啃老族？
我覺得我人生的價值似乎是建立在一個我厭惡的工作上，對自己的人生及價值都感到悲哀。這麼深層的恐懼我未曾跟任何朋友提及，也說不出口。就這樣徬徨不安，度日如年的過了幾年，我有時都擔心會不會最後變成憂鬱症？恐慌症？之類的。
故事的最後，當然我「離職」了。從我開始有離職念頭，到最終離職行動，我花了幾年時間才開解自己。
第一個點我希望能「解決掉」的事情，離職時我一件都沒有解決。或許有些事情並不是我能力所及可解決的，而現在的我也思考，也或許「逃避」也是種解決的辦法。
第二個點我依然會茫然，但我告訴自己不要彎不下腰，不要執著於某些頭銜或是薪資，要面對自己或許就是技不如人，放下自尊，不要怕面對真實自己，反而心中沒那麼忐忑不踏實。
只是回頭來看，是有一點點後悔，我怎麼沒早想通，讓自己困住自己。
然後，用今日看的一句話做個結尾：(工作上)沒有什麼事情是離職不能解決的。極端了，哈哈哈:)
