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米夏的文字、金工創作工坊
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我想分享我的靈性及雙生火焰旅途，雖然現在還沒有走完，但我相信可以給同樣走在雙火旅程的你提供一些協助。
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2024/02/19
原本對於再相遇已無太大期望。
對於我的預知能力我其實一直抱持著觀望的態度，不輕信、不強求。只是難免還是會有一點期待。
決定自己自立自強之後，我有一陣子每天壓力都很大，希望能做更多的東西出去賣，想休息一下又充滿著罪惡感，再加上先生一直問我甚麼時候要去找工作，讓我覺得不能休息，要再努力一點才行。
2024/02/19
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2023/07/10
離開了原本的工作，我似乎離我的光越來越遠，沒有交集。
這一陣子也為了創業的事情而忙碌著，只偶爾當作進度報告般，跟他說我最近的近況。「今天做了很多礦石吊墜。」「申請到官網，很開心。」「申請到市集，越來越有開店的感覺了。」
他偶爾回我幾句，但也不是非常熱絡。
一直到上週，他突然問我住在哪個捷運站。
我的
2023/07/10
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我的
2023/03/03
二月底突然被離職。老闆在我要請假時，脫口而出說：妳這次聘期到了我就不續聘了。非常突然的消息，讓我又進入了找工作的身分。
在知道這個消息的前一兩週左右，我的背後靈（豐川神社的稻荷神）突然又給我訊息：我讓你兩年後做妳想做的工作。（本來有點懷疑是不是2個月被我以為兩年，但我現在確定是兩年了。）
祂不常給我
2023/03/03
二月底突然被離職。老闆在我要請假時，脫口而出說：妳這次聘期到了我就不續聘了。非常突然的消息，讓我又進入了找工作的身分。
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其實有點不確定只分上中下能不能把一些感觸寫完，但姑且先這樣分吧。
坦白說，當我遇到這位大大沒多久，我又陷入了另外一個瓶頸期──因為該年的前一年，曾經發生了一件嚴重影響我心情的事情，所以足足有多個月的時間都在自我療傷。
那段期間當然也是有寫作品，不過因為情緒低落，導致寫作的速度
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我想被看見
我是一個內向的人，在現實中絕對不想被看見，所以我特別喜歡角落生物，因為我就是那種寧願生活在角落，不想成焦點的存在。
然而，在寫作世界是另一回事。在寫作世界，我總是希望被看見。
雖然說，寫作主要是為了滿足內心的渴求，像是被療癒，像是情感宣洩，像是分享好物，像是滿足創作慾，文章寫好以後會發表
我想被看見
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今年，是豐收的一整年，各種豐收。
上半年，原本我任職於某大學，專任心理師的工作豐收無比，一大堆計畫與評鑑接踵而來，永遠處理不完的代辦清單，只是這豐收我招架不住，讓我家庭與工作兩頭燒，只好一鍵刪除了這份工作。
下半年，我離開了專職工作，進入兼職接案工作的生涯，發生了許多好事，迫不及待與大家分享：
出版
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我驚懼，我猶疑，所以不敢寫作。閱讀完、體驗完許多作品後，我欣喜，我悸動；我惆悵，我感動。到頭來，我依然寫作。沒有才能、資格、價值、意義的話，還能夠寫作嗎？我不知道，但我依然去寫。
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長期以來，西方美學以《維特魯威人》式的幾何比例定義「完美身體」，這種視覺標準無形中成為殖民擴張與種族分類的暴力工具。本文透過分析奈及利亞編舞家庫德斯．奧尼奎庫的舞作《轉轉生》，探討當代非洲舞蹈如何跳脫「標本式」的文化觀看。
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不想寫了
我在3/1週三貼了29後，還有話，就接著寫下一篇，然後許多天都沒再打開檔案過。到了習慣貼文的下個週三那一天也不想動，那就不要動。真到週五3/11才將檔案打開來，修改一下，貼出去。貼完後，突然想到：「＜每週分享＞不要再寫了。」嗯！好，不想寫就不要寫。共寫了29篇，如果一週一篇的話，也過了７個
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若說易卜生的《玩偶之家》為 19 世紀的女性，開啟了一扇離家的窄門，那麼《海妲．蓋柏樂》展現的便是門後的窒息世界。本篇文章由劇場演員 Amily 執筆，同為熟稔文本的演員，亦是深刻體察制度縫隙的當代女性，此文所看見的不僅僅是崩壞前夕的最後發聲，更是女人被迫置於冷酷的制度之下，步步陷入無以言說的困境。
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本文深度解析賽勒布倫尼科夫的舞臺作品《傳奇：帕拉贊諾夫的十段殘篇》，如何以十段殘篇，結合帕拉贊諾夫的電影美學、象徵意象與當代政治流亡抗爭，探討藝術在儀式消失的現代社會如何承接意義，並展現不羈的自由靈魂。
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相信在座喜愛寫作，甚至希望以後能以寫作作為生存手段的大家，應該或多或少都會有一些經驗。
「你在寫書喔，那好賺嗎？」
通常這句話，是認識的人知道我在寫小說的時候，將近五成會有的反應，剩下的大概就是「哇，好厲害！」、「有名嗎？」之類的，基本上似乎還是以為小說家是一個很賺錢的職業。
也或許
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全新版本的《三便士歌劇》如何不落入「復刻經典」的巢臼，反而利用華麗的秀場視覺，引導觀眾在晚期資本主義的消費愉悅之中，而能驚覺「批判」本身亦可能被收編——而當絞繩升起，這場關於如何生存的黑色遊戲，又將帶領新時代的我們走向何種後現代的自我解構？
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