之前自我療癒時偶然發現，在要自我介紹時我會不知道該怎麼介紹自己。我已經習慣說自己是某某某的女兒，是誰誰誰的妹妹，但我幾乎不曾用自己的名字介紹過自己，就算撇開其他人，我也只會用綽號介紹自己，幾乎絕口不提真名，還因此，在大學有不少人以為綽號就是我本名。
後來我開始回憶，為什麼那麼抗拒自己的本名？
我想，是因為我的名字綑綁了太多負面記憶。每當我聽見有人喊我本名，就會不由自主的有種緊張感，感覺自己不是又要被使喚或是又要被罵了。
前幾年，有天清晨五點，我媽的手機鈴聲響起，是我爸打的。我爸問我媽，我人勒？他跟我媽說他找不到我，讓我媽把手機拿給我，他也沒多說什麼，就是叫我趕快回去一趟屏東。
我打開手機，只看到一個我爸訊息：「屏東，速回。」
那當下我非常不開心。首先是那當下我根本沒搞清楚狀況，再來就是，我不知道這有什麼好急著一定要透過打擾我媽找到我？就算當時我用最快的方式從桃園趕回去，也於事無補呢？
那次我坐了七小時的莒光號，到屏東已經很晚了。
長輩看到我馬上就問：「阿妳之後都要留在這幫忙吼？」
我：「沒有，我明天就會回去，平日還要上班，也沒帶衣服。我爸從頭到尾都沒有跟我說清楚到底要幹嘛。」
後來在跟朋友聊天時，朋友提醒我，治喪期間要記得不要喊人全名。我大吃一驚，因為在那邊，你幾乎每過幾分鐘，由裡到外都能聽到有人在喊我名字，叫我做事。屁股坐在椅子上的時間不會太久，就整天都在那忙進忙出。
一下又要幫我爸裝水給他煮水泡茶，一下又誰誰又叫我要幹嘛。
當我睡覺時，他們也不會因為我守夜而降低音量。等我起床後才會聽到有人說：「吵醒妳了嗎？剛剛才在想，我們這樣會不會太大聲？」
會。
長輩這樣，同輩其實也差不多。我在同輩裡面的年齡，撇開我的弟弟們年紀還太小，不僅幫不上忙，還怕他們製造更多混亂之外，我在同輩中是最小的。
於是同輩，長孫不僅比我晚到屏東，而且一到那，一開門就問還在睡覺的我：「欸妳怎麼在這？阿這樣我要睡哪？妳起來去其他房間睡啦！」
『你是不是有病？這也不是你房間，能不能閉嘴？』
「我每次都睡這間阿」
『你現在不要吵我！』
真妙。長孫不用速回，我回去被要求留在那幫忙，長孫則是告訴我們，他已經約好要出去玩，沒辦法留呢！氣一下我也醒了。無論是基於長輩或是同輩，只要從他們口中聽到我名字，感覺就都不是什麼好事，而且有極大可能會發生讓我想生氣的事。人家不想睡眠中斷，於是那個要睡眠中斷起來守夜的就是我。明明晾衣服也不是我自己的事，長孫拿了最少衣服的小桶子晾完人就走了，地上發現掉落的衣物，他也只是喊一句：「欸衣服掉了。」
我的名字絕大多數都和這些破事綁在一起，生活中也只有他們會喊我本名。
這些讓我察覺對我而言，本名伴隨了過多的負面經歷。
自從發現了那些不良感受都是他人加諸給我的，我決定為自己的名字重新賦予意義。名字裡的馨，是遠播的香氣。我可以讓自己好的那面散發遠播的香氣，而不是讓那些讓我感覺筋疲力盡的人妨礙了我的自我。像《神隱少女》裡：「湯婆婆會奪走別人的名字，然後支配對方。名字一旦被奪走，就找不回原來的路。」
生活裡也會常常會有人奪走別人的名字，去掉那人的自我，好行控制之實呢。
如果，我連自己是誰都忘記了，那我該怎麼做自己呢？
千尋和白龍想起自己的名字時，也想起自己是誰，有什麼樣的過去。我也在想起自己的本名時，想起自己的諸多過去，然後決定改寫自己對本名的認知，做自己，過自己想要的生活。
❤️❤️❤️謝謝您的閱讀❤️❤️❤️
❤️❤️❤️願您每日都能感受世界的愛與善❤️❤️❤️
記得你是誰，別丟了自己
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女子，拆為女與子，合為好字。想和大家一起透過每期不同主題、不同角度探索，儘管不依附任何關係也能看見自己的好。
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