解脫

我頻繁的書寫關於陷入時間循環的惡夢，是因為在現實中我常常感覺如此，這是我所恐懼的事情，百般掙扎卻無法擺脫現況，有如我的病對我的糾纏，我所能做的，最有效的舉動也就只是緩解他對我持續造成的痛苦，不間斷的吃藥，打針，好好休息。而生活就會因為藥的副作用變得更加的昏昏沉沉，無所事事。那是太昂貴的代價，至少以我微薄的薪資，供養不起我的病。

我不只一次想過，如果我是健康的，我會過怎樣的人生，是不是一定比現在更好，還是會有一樣程度的怨天尤人？我會有相同的覺察、領悟和思考嗎？我可以確定的是，我的思緒可以變得更清楚，學習新知識的時候不會因為持續的疼痛而分心，我多麼羨慕這樣的人，你一定不明白，我有多想當一個腦袋不再沉重，思緒混濁的人，多想卸下我這個痛苦的腦袋，去交換一個健康清醒的腦袋裝上。

但這是無濟於事的，現實是，我就是這樣的人，我有這種疾病，而且，除非有其必要性，否則不必特地與別人做出陳述或者說明，我花了很長的時間，才學會與自己的疾病和解，才知道原來我可以這樣做，答案不會立刻就出現的，因為這個容易讓我分心的疾病，因為持續而無法減緩的痛苦而引發的那些自卑和學習成效不彰，讓我覺得自己是個無用的人，我沉迷於文學，故事，漫畫，遊戲，如果沒有這些東西，我不會是此刻這個樣子，當然，沒有我的病，我的確也不會是現在這個樣子，常常希望自己是個沒有頭的男人。

後來我才發現，為何我疏離於人群，並不是因為我不愛和人交流，而是，我不覺得有任何人能夠同感我的痛苦，我覺得自己是孤獨的，無法被理解的，是群體之中的某個異類，獨自承擔著莫名的、他人無法想像的痛苦。沒錯，可以說當時的我只在乎我自己。並且常常做出他人無法理解的舉動。我很容易對那些做事專注的人著迷，因為那是我曾經認為自己完全辦不到的事情，那些能夠全神貫注於某件事上面的人，真的很好看，那是我眼中最美的模樣。

有非常多時候我都認為自己承受不了了，想讓自己做個了斷，我不知道除了逃離現實之外的更多方法，後來我發現，文學可以，表演可以，故事可以，詩可以，所以我一直寫，一直寫，每一個在瀕臨崩潰的剎那，都是這些東西將我拉了一把。或許會有人問，難道我不愛這個世界嗎？我不愛我的家人嗎？我不愛那些，我覺得很美好的人嗎？我很愛的，真的都很愛，或許我是以一種錯誤的方式去愛這個世界的吧，我永遠都覺得自己格格不入，找不到歸屬。

在很久之後，我才真正的知道，面對一件事情，最重要的是承認它的存在，告訴自己：「我很痛苦，我很難過，我很累。」並且真心的接受自己的情緒，是對我來說，非常重要的一課。休息是可以的，難過是可以的，放空是可以的，還有犯錯也是可以的，但是要去思考，要給自己的行動找出意義，要去除對自己不好的習慣，要擁有自己的信念。如果不安，惶恐，或對不確定的事情感覺到擔憂，是可以的，但是要去界定他，將它做好正確的分類，真正的活在當下，當下一次面臨相似的選擇的時候，不完全的依賴直覺，寫下問題，分析問題，並積極的尋找適合自己的答案。

什麼是全然的解脫呢？我以前覺得是死亡，一了百了，但對如今的我來說，那不是真正的答案，與自己的問題和解才是解脫，才能得到真正意義上的自由。我不確定有沒有更好的方法，但在我的人生經驗裡，我能告訴你的是，面對自己的痛苦和恐懼，知道自己當下的需要並接納自己，這真的可以是一種選擇。