醒來照顧小孩喝奶拍嗝，然後草草餵食自己，洗衣服、摺衣服、收拾環境，準備好心情開門跟公婆問好（偶爾出現其他人也問好），下午上駕訓班，回來收拾心情，幫忙準備晚餐，腦袋的真實自我裝置關機跟大家吃飯，餵奶，跟老公一起照顧孩子，洗澡，顧著隨時半夜大哭的孩子，睡覺，醒來又是一天。
我都覺得自己像某個NPC，重複著單調的生活型態。但心態還可以調整，最累的大概就是跟其他人相處了。
比如每天會一起開車一小時的教練，他喜歡聊閒話的功夫也是難以招架。知道我生兒子後馬上說生兒子沒用，數落他的同事小孩，然後說再生一個吧。（那種藉著閒聊再強迫銷售自己的價值觀的長輩，稀有程度🌟--隨處可見）
某方面我也很能理解，人對於無法改變的人事物，那種讓自己不滿和受到壓迫的處境，總會隱隱約約散發出來，然後我常感受到這種冤魂似的情緒殘渣。
但最難應該是他在我開車的時候要跟我聊天。
路駕的第二次，教練在旁邊要給我看影片。基於禮貌我偶爾還是能回就回，結果他提醒我沒說該說的口令。
咳。這種被牽著鼻子走的情況......
這讓我又一次分析自己有太多讓我難以自在活著的特質了
- 瑣碎記憶功能過於良好
- 肥大的超我
- 對於他人的情緒過於敏感
- 討厭聊閒話家常，在人家背後講閒話
- 對他人的情緒波動感應太強
- 討厭一講再講同樣的話，也討厭別人講同樣的話
- 較真
老實說有這些特質真的很難跟大部分人互動的很好。（尤其台灣人以健忘和「過於熱情」，所以不小心多管閒事、一犯再犯也是很正常的。更討厭的還會以「我只是關心你嘛」來當藉口）
我沒辦法改變他人，也想守住自己的道德底線，就只能在腦袋裡跟別人吵架，而且演練到很走火入魔的地步—沒跟別人吵贏，腦袋不會善罷甘休。（再一次驗證未經事宜的魔力）
那些白天別人與我進行的「社交行為」，我沒有一次直接跟對方說我不認同、我不喜歡、你越線了.......。
對此，我老公就稱我為俗辣，骨子裡反骨跟戰神一樣，現實生活中只會腦袋關機並隱忍，然後心中壓抑的情緒和不滿就靠著腦袋跟對方坦白的想像演練得到滿足。
但我想像的總過於真實，與情境重來一次的想像中，在我的立場與對方立場中來回切換的「溝通」，通常到最後我只會陷入死局。
也是啊。如果就我對對方的理解程度，如果對方是能夠因為我的話語得到實際的改變（不是敷衍過了、下次故態復萌），可以那樣的話，我還需要關機或睡前演練白天發生的那些鳥事嗎？
啊，我的腦袋。
儘管情境分析的如此清晰、問題在哪、怎麼改善、我該做什麼都明擺著了，但我仍然跨不過去那一步。
已經過濾掉大部分的社交，剩下來這些無法避免的有毒交際，我無法做到內在我外在我的統一，也沒辦法逃離現有的社交圈。（雖然練習好久了，圓滑老練的社交技巧+對於他人強烈安利自己的價值觀時，能保持泰然自若。）
想到這又是滿滿的無力感。但與過去的我不同的是，這次我明白即便我不滿意，仍然糾結那些不舒服，日子還是一點點往前，無論我有沒有演練過關，新的一天又要來了。孩子仍等著我的照顧，需要我全心投入。
想到這，我還是來感謝宇宙吧。
曾經我因無法融入這個社會建構的世界，而想一了百了（到現在也偶爾這樣想），但我還是活下來了。
那就再多活一天吧！
然後也許有天我能理直氣壯的說
感謝自己讓這樣的我又多活一天。
