好久好久沒有更新部落格文章了，分隔線下面的這篇文章是2016年年底寫的，放到現在正好兩年，文章寫好後不太敢公開，總覺得要修一下，以免讀者覺得我太『招搖』，把自己講得太不求付出一點，明明就是個沽名釣譽的人物，講得好像有什麼犧牲奉獻的情懷一樣。
2016年底自己不小心去參與了一個很大的活動，整個實驗室的學生都被我拖下水，然後活動辦完後，可能因為「頂港有名聲、下港上出名」，招來了許多許多的事情，部落格撰寫就慢了下來，即使還有幾篇預先寫好的文章頂了一陣子，轉眼間再重新login已經是一年後，之所以又重新登入是因為聽到「高雄又老又窮」的言論後，想要找找自己過去寫的高雄傳說。然後就又重看了這篇兩年前的文章，兩年後再看一次，好像沒什麼東西是現在的自己會反對的，既然如此就跟大家分享吧。
人活在世界上要跟超多價值觀挑戰，也許，能接受其他和自己不一樣的價值觀和看法（例如：被批評是沽名釣譽），也是一種學習。
我是指導教授Cyrus的第一個女博士生，當年唸書時，Cyrus和其他老師共用一個秘書Lilia，Lilia幫忙報帳和一些瑣事（例如訂機票、買電腦等），由於我們的辦公室很近，我常看到Lilia忙得焦頭爛額，一邊拿紙筆紀錄一些事情、一邊碎碎念抱怨老師們的不人性化，我聽一下大概知道在抱怨什麼，有時是機票買貴了、有時是電腦不好用，看起來Lilia跟搜尋引擎不熟，我一開始先傳相關網站給她，後來看看好像她還是不太會用，乾脆提供自己的協助，留學生省錢、找訊息最厲害了，對我來說做這是小事一樁，對Lilia來說那可就是種折磨了，每次幫忙都換來Lilia感謝的抱抱：「You save my day!」
這個很會找資訊的好名聲，慢慢換來更多的外務，Cyrus家中的電視是我上網挑的、照相機也是我選的，選到後來連師母看到我都會一直握手謝謝。雞婆雷達打開後，身邊會有超多事情會讓我看不下去，所以我主動幫實驗室寫了實驗室網頁程式，每年會吆喝實驗室的人來拍團體照放上網，還自己編撰畢業交戰守則流傳，到後來連Cyrus女兒的電腦桌布都是我用Photoshop後製，他的假期信件也是轉給我處理，簡直變成專任、卻是無給職的秘書了，做了這麼多『好事』，有沒有讓我博士旅程順利一點？好像沒有，因為每當我論文寫不好時，Cyrus還是會摔我的論文，叫我挑燈夜戰。
當學生時，總以為畢業後日子會比較輕鬆 ，好不容易畢業後，居然當博士後有更多雜事、然後更累，有時幫人幫到自己會停下來想：「疑？我在幹麻？」一年多後，我找到教職要回台灣了，回台灣前，實驗室同伴們和秘書幫我辦了一個很隆重的歡送會，大家紛紛送我一些未來會用得到的辦公用品（如：文鎮、名片夾等等），Lilia的禮物不太一樣，那是一個非常精緻的玻璃愛心儲存盒，然後她悄悄附耳說：「it can help you to find a perfect match（它可以幫你找到一個理想對象）」，愛心盒和一張漂亮的卡片放在一起，卡面裡面寫得密密麻麻，大致上是說要是沒有我，她可能早就離職了，請我繼續加油，她也一直為我祈禱幸福。
畢業多年後，Cyrus來清華訪問，講到Lilia離職了，嚇了我一跳，因為她曾說過這份工作，可以幫她的兒女省下大筆教育基金，話聊到以前同學的近況，以及他現在的學生，Cyrus說後來雖然又收了好多學生，可是沒有一位像我當年這麼雞婆，實驗室氣氛也跟我唸書時差很多了。比較起來，我現在的實驗室學生氛圍，可能還比較像當年，讓他有點懷念、羨慕。我聽了嚇一跳，因為Cyrus最近實驗室的研究產量非常驚人，而且他現在喊水可以結凍，不像我無名小卒一名，哪有什麼好羨慕的呀？
在這個學術圈繞一圈後，會發現大部分的人都跟我不太一樣，大部分的人比較懂得如何把時間花在刀口上，不像我常做那種看起來很無謂的事情上，所以很多人的KPI都比我好，問我懂不懂「幫個小孩做電腦桌布不會讓我早點畢業呢？」「輔導學生的心理問題跟論文產出沒什麼關聯呢」，我知道！可是我總是心一軟，就答應做了某件跟我本業KPI無關的事，然後接下來不是睡不夠，就是被外人們批評自己不夠傑出，等到輾轉聽到批評時又備受打擊。 有時候，我會問問自己：「為什麼這麼雞婆咧？我到底在幹麻？」可是常常又一頭栽的掉進某個任務中，有時栽到學生看不下去，會在開會時忿忿不平的小抱怨，讓我心驚：「我是不是也連帶害到學生了？」「我這樣一頭熱，到底能幫到誰？」
就這樣一直拉扯十多年後，在許多事件的提醒下，我終於懂了自己內心的戰爭。一直以來，我一直想跟世俗的KPI指標對抗，世界上不應該只有一種衡量人的標準，教職也應該有非常多的衡量標準，可是為什麼明明大家一邊說著「多元價值很重要」、卻又一邊只用某種特定的標準來衡量人，然後在這樣的標準下，我就是不如人。過了十多年後，我終於瞭解『不甘心！』是因為自己的頭腦也被這個特定的標準綁住了，然而我的內心卻有另一個快樂指標，是這個快樂指標驅動我，做著許多頭腦不認可的事情。
我喜歡看Lilia的笑臉，與其讓愁眉苦臉的她讓辦公室氣氛低迷，還不如讓她笑笑的；在幫Cyrus女兒當設計桌布的當下，我是快樂的，光想像那個可愛女孩的眼神會因快樂而發光，這樣的過程就很快樂；一個在我面前痛哭的學生，想起有點驚驚，但是她願意信賴我而願意放下矜持，也讓我感動。一直過了很多很多年後，我才了悟：當我可以因爲這些過程而快樂的時候，無論結果是否如意，就不該是我需拘泥的。
有趣的是：在我腦袋終於釐清這些過程對我的意義前，我的身體彷彿有自由意識地替我的大腦做了許多決定，然後仔細的把每一個經歷過的感動都存下來，等到大腦意識打開時，還能拿出來細細品味那些感動。因此十幾年後，我還能記得Lilia那些擁抱的溫度，以及那顆晶瑩剔透的愛心有多溫暖、珍貴，原來我是一直一直被這些溫暖給包覆著。 可是，為何我的身體會這樣「自作主張」呢？
我想起母親，從小我會一直抱怨她愛管閒事，其它班級門口有髒亂關她什麼事？她會一邊掃著地、一邊指揮該班學生來好好打掃，難怪人家老師不喜歡她，連校長提名她報名師鐸獎也會大力反對；學生想學鋼琴也跟功課無關呀，幹麻去幫人家免費上課，這樣就要好晚才能回家，害我們都要當鑰匙兒？帶自製點心給學生吃，更沒道理，學生習慣後都不會感謝了⋯等。
種種我小時候不以為然、並常開口抱怨的行徑，其實都慢慢的成為我生命的一部分，我不知不覺的模仿母親做了一堆看起來很呆的事情。一直等到我大了、跟當年母親一樣歲數時，才知道她為什麼當年甘之如飴，並感謝自己有這樣的福分，能繼承這套豐富的心靈資產，老天爺對我真的太慷慨了，給了我這麼一位好榜樣，讓我的心一直不虞匱乏。
轉頭看看我家三個孩子，幼兒園小班的兒子會在其他小男生哭鬧時，主動想方法（拿繪本、讓出自己的餐椅、分享玩具、幫對方拍拍背）來止住對方哭泣；小學一年級的女兒在我們忙碌而沈著臉時，靜靜畫張有大愛心、大笑臉的卡片來鼓舞爸媽；小學三年級的女兒會雞婆的幫男孩H跟老師解釋：「他其實有進步了，他有試著控制自己，只是還不成功」，H從來沒有跟大女兒說謝謝，但是老師卻悄悄的告訴我H放學時只會跟女兒說再見。
跟母親一樣，我從沒跟孩子說該用怎樣的方式回應世界，我只是一直做著應做的事情，孩子們的身體就用類似方式和世界互動，我們都繼承了很重要的傳家寶。
p.s. 文章寫完半年後，我親愛的外婆過世了，在告別式上親友們分享的外婆誼行中，我才了解原來母親原來也是繼承了外婆的豐富心靈資產，這真的是傳家寶。
