一直以為我是新冠病毒的絕緣體——
豈料說中就中。你說是否諷刺非常。
於群體裡我還是防疫措施做得最足的人，沒有之一。你看？誰會在拍攝畢業合照時戴上口罩的呢？除我以外，沒別的人吧。
是否因為感到離死亡不遠的節奏，我突然重溫起過往一切發生過的；尤其那些你來我往的書信（我真的很愛書信。無論時隔多久，我都會好好的去對待這不朽的愛。）文影視作品總愛在人臨終前出現大量的閃回畫面；是否總覺得將來已經不復存在了？作為基督徒，我相信死後是有延續的。但臨終前的閃回都是屬世的。
是的，我承認，我會留戀那屬世的。
撇開心理學，曾經的我原來是想主修一些我沒想過的：
創意寫作系、
神經心理學、
認知心理學、
演戲系、
當然還有建築系。
曾經的我是多麼害怕被他人欺負。
我盡量把自己裝成十分現實（可能骨子裡也帶有幾分現實）；重視功名利祿、權力、喜好我給予他人奸詐的形象。你看，這一切都是屬世的。
當時的我，就這樣被這堆心魔給無息的拐走了。
我接受不了那自己。
我恨那個自己。
我不能無底線的去包容那自己。
於這退修會中，我分享了一個曾經擁有的想法：
在某些作品的影響下，我曾經嚮往死亡後的境界。
當時有人問及：
「是否人間失格？」
「不。回想起來，人間失格也不定會引領我往那方向去。」
我也忘了是什麼作品。
當時我還補充道：
「當時我不把死亡看成是死亡；反而我將其看成一種延續。」
是的，於這裡我可以去剖析一下當初的可能想法。我隱約記得四個字「極樂世界」。且慢…這不是佛教思想嗎？我也不知那想法是如何冒起的。當時不是抱著怨恨或什麼負面情緒的；反而我是抱著一顆好奇的心去往那個「極樂世界」探個究竟。
如今成了基督徒，我也不必再去抓住這顆好奇的心。畢竟我對死亡的看法已經截然不同了。
在退修會，有人問及：「基督徒害怕死亡嗎？」當時我的第一反應是：「基督徒不怕；但我雖為基督徒，我怕。」
說實話，我看到其他人回答這問題時採取一個極端抽離的態度去面對，那麼你們自己呢？有否想過自己怕不怕死亡？
其實怕死亡可以有很多原因的。
我怕死亡，因為怕再看不到身邊所愛的人。
我怕死亡，因為怕再觸不到身邊所愛的事。
我怕死亡，因為怕身邊所愛的人為我傷心。
我不怕死亡，因為相信死後是有一個延續的。
我不怕死亡，因為相信肉體有天終究也會腐朽。
我不怕死亡，因為我要相信基督為我背負了十架。
其實我是怕身邊的人離我而去的。一直以來，我都很努力去放下爸爸離開的事實。我不想承受這種悲痛。旁人無論如何嘲弄，我都不奢望他們會理解當中的隱痛。每次聽見他人與其爸爸之間的點滴，我總會想起我爸爸。如果我爸爸還健在呢——
我不想自己的病情為他人帶來無謂的負擔…
我很難去接受這個自己。
我那風趣幽默舉一反三時不時就比喻連連的那個自己呢？往哪去了？幾天前，「他」還好端端的。疾病真教人沮喪、無力、無法面對自己。怪不得要抱著強大的心志才能去戰勝病魔。
當然，這一切都教我去認識自己更深。可能某些疾病就是會和你的創造力過意不去的。
我不想再被全世界拋棄。請對我手下留情，不好再唾罵我，可以嗎？你知道我是花了多少力氣才重拾對人的信心？到目前為止，我也不敢跟教會人去提起這羞恥的黑歷史。我不知該如何是好。我選擇了蓋住了真相，於笑聲與悲哭聲中浮游著。
我久久放不下，究竟我何時才能從這黑暗裡走出來呢———
