最初也是最終

最近花了快2星期的時間，在做有關尋找自我天賦的表格、功課
最初每天透過自我書寫來找，表格跟功課也每天逼自己探索自己(除了發現自己貧脊的答案外)，發現自己對修改文字、修飾語意、彙整表格等等算擅長(那時候覺得這什麼鬼擅長)，即使從喜歡玩原神、追劇中探討自己的個性，大概也是發現自己某種程度喜歡孤獨、和體驗人生旅途的個性-我真的以為其實找不到什麼鬼東西。

直到近期我俯瞰完最終的彙整關卡功課後，突然覺得

原來我成長的過程只是在拼命忘記自己的喜好和天賦，然後去長成家人喜歡的樣子。

憶起

想起了自己在學校被同學拉去陪考新詩比賽，那次的題目一樣古板到無聊，我記得是四季或春天之類的題目，但我就覺得只會歌頌花阿、草阿、那些常見的講法真的太無趣了，然後就很燒腦的想了

我絕對要寫出跟別人不一樣的東西，不然真的太無趣了

我最後還得了莫名其妙的第一名。但是我在成長的過程早就忘記這件事，因為會寫這些有什麼用呢?

去學美術又不能找到好工作、吃飽，你去學幹什麼?

寫新詩可以幹嘛?你還是認真讀書吧

我就一直相信這些大人告訴我的話，然後讓自己拼命忘記原來我多喜歡寫新詩、我曾經多喜歡畫圖、我曾經多喜歡看恐龍的書。然後拼命的念書考高中、找工作、繼續進修，好像人生的唯一目標就是一直念書。

被埋葬的天賦

直到工作了許久後，才發現為什麼自己一直在追逐一個我看不到的目標;而那個目標一直在心底燃燒著，我卻不知道它是什麼。

時而透過占卜尋找、時而不停地往外探索詢問別人的情況下，真的會使人耗盡能量，但那些熾熱的念頭卻一直陰魂不散。

我到底要的是什麼?我的人生目標是什麼?而我擅長什麼?

如同紅蟻灼熱般地刺痛著自己，但自己從來不願去開挖自己貧脊的農地，而是向外購買許多肥沃土壤、好看的花朵，然後假裝告訴自己「噢我把自己裝飾的和別人差不多好就好了呢。」我就為了那句“差不多”、“和別人一樣”而辜負自己10幾年。

過了10幾年我才願意拿起鋤頭鑿開那個貧脊的土地
然後發現了，“「我好像對文字的敏感度還不錯、我好像只會順順語句修改詞彙」”
本來還一度覺得，我有這項擅長到底有何屁用?
直到無意間看到自己收存起的新詩、日常記錄，看完才突然覺得我寫的還真不錯、自己好像沒那麼差了?

然後呢?

回歸到最初聽完5月講座的第一天，我拼命去挖掘自己在心流狀態的時候我到底喜歡什麼、在思考什麼?
“想和他人分享自己的心得”“喜歡記錄自己的生活想法”“比起用講的可以透過文字更好”等等關鍵字讓自己認知到

我開始開竅了，而貧脊的土地終於第一次鑿開出些什麼了。