▓將事情忘記，時間接錯了
上週六（9/9）上午將［每週分享］看最後一遍，修了幾個字，貼出去，再寫了一篇文章的一部份，也看了一些文章。
午飯２點才吃完，又寫了一點，３點多去睡覺。
上上週她的先生猝死的夥伴Lu，她打掃的客戶、可凡和我３個人有一個群組，我下午時，接到可凡傳來了３張排在一起的照片，２張是照片，第３張有字，我心想，不是不印訃聞嗎？怎麼還有？將有字的那張想成是訃聞。
我點進去，第１張是靈堂內部，有幾個人站著，
第２張是外部，門上面有「……追思會」的牌子，我心想，靈堂佈置好了，明天舉行，那幾個人可能是她的親友。
第３張沒點，忘了。
晚上十點多，將第２天的行程想了一遍，女兒和女婿有事，要回去顧小孩，女兒一大早就出門了，女婿顧，我12點接女婿的班，他下午有事。我打算買一個獅子頭便當，和孫女一起吃，省得熱她的飯。
想到明天週日，那今天就是週六，原來那照片是告別式喔！
趕快再看手機，看到那客戶回應了「謝謝」，看第３張照片，不是訃聞，是奠儀的回條，可凡去代Lu的班，應該是那客戶託可凡送奠儀，可凡將回條照給他看的。
再看傳的時間，３點多，應該是追思會結束的時候，那些親友大家在講話。
怎麼這樣呢？我的腦袋怎麼了？為什麼看到照片時自己想「靈堂佈置好了，明天舉行」，這時候才想到，靈堂不會前一天佈置好的，除非在自己的家裏；第３張有字，自己就「以為」是訃聞，也想點進去看看寫什麼？看完照片後，忘了點進去看，之後，有時候會想到忘了點進去看這件事，但念頭一閃就過了，沒有真的執行去看的動作。繼續過我的生活。
我前２天的週四下午去做刀療，週五全身酸痛，週六酸痛好多了，還有點累，下午一直在想要不要去游泳？沒游的話，週日回台北，就要再好幾天才能游。下午睡完午覺，確定體力沒問題，決定去游一點好了，４點多下去游，20分鐘就回來了。洗過澡，出去買東西，在餐館外帶了２個菜。回來後蒸飯和湯，先吃那２個菜，吃了一部份。
因為蒸好的東西很燙，等它涼，７點才吃，吃完7:30突然不舒服，趕快去躺著。在醒來、起來尿尿、再去躺等的動作中循環著，擔心第２天能不能回去顧孫女等等的時間中，到了10點多突然意識到告別式就是今天，已經結束了。
前幾天知道了Lu的先生的告別式的時間後，就在想，週六進行的那個時間裏，我的心情會怎樣呢？
當想到「就是今天」、「告別式結束了」、「我想錯了」時，給我很大的震撼：
１．週五的時候有想到「明天告別式」。到了週六還是停留在「明天告別式」的想法中，沒有將時間代換過來。
２．週六的一大早，我就在確認，今天是週六沒錯，明天週日要回台北顧小孩，女兒和女婿都有事。有約的時候，我都會一再確認，擔心我弄錯時間，那就糟了。
３．完全沒將「今天是週六」和「告別式」連在一起，２者隔絕得也太厲害了。
４．看到可凡傳到群組中的照片，也沒多想那照片是什麼？就自己編了一個「靈堂佈置好了，明天舉行」的解釋，我的腦袋實在是太奇怪了。
５．一直沒去看第３張的照片，如果有看，看到是寫著客戶名字的奠儀回條的話，或許會多明白一些事。
６．我忘了這件事，可以讓我好好過那個下午，跟平常一樣。事實是，如果我知道現在正在告別式，心情有波動的話的話，我也不能怎樣，完全不能怎樣啊！
７．7:30開始的不舒服，如果以H的說法（她曾經碰過的壞事），會說是上天（或神）在懲罰我忘記這件事，我不這麼認為，因為上天或神不是那麼喜歡懲罰人的，就是懲罰了又能怎樣呢？一定有別的意思，我要將它想出來，或是讓它浮出來。
▓不舒服和正在寫的故事類似，讓我心裏發毛
●上週六晚上7:30，吃過晚飯後，突然不舒服
我趕快躺到床上去，燈沒關，先休息一下。這才想到，剛買回來的東西沒收。到８點時，起來，將那一塊豬肉隨便切幾刀，放進電鍋煮，豆腐、菜等冰進冰箱裏，頭暈，再回去躺。
我一直在注意著，不舒服、頭暈的情況有沒加重？我會怎樣嗎？要送醫嗎？什麼時候告訴小孩？送醫能怎樣嗎？只是多折騰一番而已，什麼也檢查不出來；我會昏倒嗎？怎麼突然這樣呢？今天都好好的啊！一堆胡思亂想，自己嚇自己。
後來將注意力回到呼吸上，將空氣吸進胸腔，再吐出來，好像有引起打哈欠，就坐起來好好打哈欠，用力打，那種害怕昏倒的恐懼就沒有了，嗯！除了頭暈外，還另外有一個擔心會怎樣的恐懼，那種恐懼比較嚇人，其實那只是情緒，不是真的，當將注意力拉回到當下時，那個恐懼就沒有了。
９點多時，想到量一下飯後血糖好了，剛好飯後２小時，雖然數字不是標準的，還好。量血壓，150, 140，有點高，不到嚇人的地步。
整個晚上睡睡醒醒，自動醒來，或是尿漲醒的，刻意喝很多水，每次醒來，就量血壓，都是150, 140那個數字。
到了第２天早上的６點醒來，感覺好多了，有陽光，想到有個師父對於我的沒力氣，給我的建議是曬初陽，我到窗邊坐著，用面罩遮住眼睛，讓身體的其他地方，曬了一陣子的初陽，再去睡。
８點再起來，熱早餐，又不舒服，這樣可以回台北嗎？隨即想到，女婿下午要參加的活動，他可以不用去，就打line的語音給女兒，告訴她我頭暈，她問要看醫生嗎？我說不用，休息就好，今天不能回去了，她說好，我問你們怎麼辦呢？她說沒關係。跟她講完後，確定今天在不舒服中不用回去，就安心了。
一下子，line有聲音，是二女兒在群組中標示我，問我情形，我回答了，後來，兒子也有發言，問我血糖、血壓等情形，他們主張去看醫生，我說只要休息就好，我有在注意，看醫生也不知道要看什麼？
我量了飯前血糖，正常，一直量血壓，一直是150, 140多，到了中午才降到正常數字，跟孩子們說血壓正常了，頭也不暈了。
在頭暈的過程中，我想到最近在寫的＜她的改變＞，因為媳婦說的話，加上她身體不舒服，請假了幾天，想到如果她白天暈眩或是怎樣了的話，幼兒在身邊要怎麼辦呢？這是很可怕的事情，這才想到不要帶孫子了，自己的年紀也大了，要過自己的日子。我寫出她不舒服的感覺，暈眩的情形，和她的恐懼、擔心來，寫完之後，我自己也經歷一遍我自己寫的不舒服的情形，怎麼這樣呢？讓我的心裏發毛。
她是擔心她暈眩或是身體怎樣的話，她帶的孫子要怎麼辦？我是想到我自己一個人要怎麼辦呢？生病的時候都是一樣可怕的，尤其年紀較大，不能再憑恃著年輕，忍一下就會恢復了的時候。我每天睡覺時都會想到，我還會再醒來嗎？早上醒來時，想到我醒了，真好。其實沒醒的話，我自己也不會知道的。
這是第２次了，我寫完，自己也經歷了一遍，第１次是寫第一本小說後。
（2023.9.13.）
●祝英台
2003年開始寫的小說，＜梁山伯沒死……之後＞，祝英台失手傷了馬文才，和婢女逃出馬家，在外面流浪，自己過活，寫了一些她怎麼過活的情形。
2005年時，我自己也這樣，突然離開家，想到我寫的祝英台的經歷，怎麼自己寫的故事，後來自己就發生一樣的情形呢？我自己的心裏暗自發毛。這個巧合或是自己的預測，除了偶而在文章中提到之外（有提過嗎？忘了），沒跟人家說過。
還好，現代的生活比古時候方便太多了，可以繼續工作和生活。後來租房子，樓下就是回家的路，有時候看著窗外那條馬路，在想著那個家對我的意義是什麼？
▓寫這個故事影響心情，＜她的改變＞
最近（８月底）想到曾經在日記本上寫過的那個故事。那一天我正在煮飯，突然有這個故事的想法，就將它寫在日記本上，寫了２天，寫到一個段落。前些日子，在另一個本名的帳號，將庫存的創作舊文貼得差不多了，剩一篇在「通俗故事課」裏寫的比較長的，在想接下來要寫什麼呢？決定就先寫這個好了。
在前面的幾本日記本中找，很快找到了，略看了一下，那幾頁只能說是草稿或大綱，在想內容要怎麼寫時？竟然心情不好，幾天沒辦法動筆，想到一輩子都在服務家人，自以為（別人說的）幸福的女人到了60幾歲才想到改變，開始為自己而活—這是多麼悲慘的事情啊！我一直為這樣的人傷心著，是傷心、感傷、惋惜、遺憾嗎？不知道，不確定。後來想到一個方法，先寫後面，她在圖書館裏走來走去，看書和館員講話的部份，果然順利地寫完，這部份比較沒情緒了。
一、然後從頭開始寫，一邊想，篇名要叫什麼呢？
＜老媽媽的改變＞，寫了幾天後，覺得這名字不好，直接叫作＜她的改變＞好了。一邊寫內文，一邊寫註，想要放在第一章的文後：「
……我很希望能實際碰到這樣的老媽媽，不管是她自己培力自己，經過了一段時間，或是聽到一句話，看到一篇文章，或一段影片，啟發了她的自我，打開了那個開關，真正勇敢地踏出改變的那一步，好好為自己而活。
以前沒做過？就現在開始做；不知道怎麼做？就自己摸索，還有尋找資訊和同伴。一段時間過後，會發現不只自己發生改變，家人也會跟著改變，那是多美好的景象。
不希望只是因為發生大事、大災難而被迫改變的，在沒有那麼嚴重的事情時，就主動改變，才不用承受那麼大的痛苦。
一輩子都在婚姻中，和家人同住的女人，很難從那種互相依賴中掙脫，雖然女人做了很多事情，提供了照顧等的家事服務，不過在許多方面也在依賴家人處理，沒有培養某些能力，錯失了成長的機會。除非遇到了大事，像：離婚、先生外遇、先生過世、家人大病或自己大病等，才被迫改變。我們不需要碰到那些大事、大災難，才來被迫改變，當有跡象出現時，就看懂它，自己主動改變。」
二、寫著，寫著，知道我之後可以寫什麼樣的故事了？
情節另外編，細節放進自己想的、會的、經歷過的，還有聽到的、看到的、知道的……，這些東西就已經夠多了，不用再去苦思或找資料了，哈！真好。
三、過了幾天才想到，其實，在2006年開始寫的部落格系列故事文：
＜在婚姻中，婆媳相處、關係—故事＞中已經這麼做了。
四、這次先寫到她即將參加圖書館辦的女性寫作班這裏
之後，可以將我做過的事情、做法，和我想的……等等用另外一種方式和角度呈現出來，只是一想到要寫這些就覺得好累，什麼時候可以再動筆？就再說了，總要在想寫，有比較清楚的東西浮現上來時再說。
（2023.9.13.）
終於將第一章貼出來了。
https://vocus.cc/article/650a71ecfd89780001a32480
（2023.9.20）
