在和家長的教養面談中，解決完親子關係的困擾之後，接著就會聊到夫妻關係的狀況了。
很多媽媽總會覺得難過，認為爸爸都說不聽、都不想改變、都只顧著賺錢、都只會對孩子發脾氣⋯⋯
很多爸爸也會覺得無奈，認為媽媽都說太多、都變來變去、都沒想到自己賺錢的辛酸血淚、都只會對爸爸發脾氣⋯⋯
家家有本難唸的經，但無論多難唸，這本經就是得要唸，逃避、假裝看不到、互相責怪指責，只會讓這本經更難以下嚥。
可惜的是，我們從小都沒有參與「情緒與人際」這堂必修課，因此面對夫妻關係－這也是人際關係的一種－很容易牽動自己的情緒能量，進而衍生衝突和對抗。
幸運的是，我們現在有機會和孩子一起重修「情緒與人際」這堂必修課，事實上，幸福教養多數運用在親子關係的方法，也適用在夫妻關係、婆媳關係、職場關係⋯⋯等各種人際關係上。
因為幸福教養核心的阿德勒心理學，開宗明義就表示「所有煩惱，都是人際關係的煩惱」。
有的人建議，應該要在談戀愛時，就強迫學習夫妻或家庭經營的課程。但卻忽略了，談戀愛只是雙方兩個人的關係，而且在當下的身心狀況，通常只會看到彼此的優點。
要戀人去想像夫妻之道、或是有孩子之後的生活，那簡直是要常人想像愛因斯坦相對論的重力波一樣困難。
當步入禮堂結婚之後，就不只是雙方兩個人的關係了，而是「兩個家庭」的關係。
兩個家庭的價值觀，會在生活的各個層面上產生碰撞與衝擊。如果可以在當時，就經由對話和討論，在價值觀上求同存異，面對未來有孩子的家庭生活會更為輕鬆。
如果可以採小家庭的形態生活，也可以降低許多外在的干擾、或傳統價值觀的要求。
如果來不及在當時對話討論、或是生活在大家庭中，那就把它視為「提升自己」的好機會吧！因為會有大量的情境，可以提供自己快速提升「情緒與人際」的能力。
面對孩子出生後的家庭生活和親職教養，夫妻同心其利斷金，那夫妻不同心呢？我們有以下五點建議：
一、每天至少有30分鐘以上的夫妻單獨約會
不見得要嚴肅的討論價值觀，而是最簡單的噓寒問暖，聊聊彼此一天的生活、分享當中的喜怒哀樂（多分享喜和樂）。
或是什麼都不說，牽著手散散步，看看夜空、吹吹晚風吧！就算對方想看韓劇、日劇、穿越劇，就坐在一旁靜靜陪看吧！
如果你／妳看到了這篇專欄，不用詢問另一伴，今晚就約會吧！
在家也可以、出門也可以，也不用刻意安排什麼活動，而是把注意力放在對方身上。
長期執行下來，就算沒有進行議題的討論，都會發現夫妻關係會更順暢、更幸福喔！
二、不強求價值觀相同，而是方向一致即可
夫妻來自於不同的家庭，有著不同的原生家庭和幼年經驗。
從「因果論」來看，似乎有合理的理由，讓自己的所有行為都歸咎於原生家庭和幼年經驗，也讓自己的不改變合情合理。
但從阿德勒的「目的論」來看，我們的不改變，其實是「有目的的選擇」，我們為了維持現狀－當中一定是對自己有益－而選擇不改變。
我們不建議夫妻雙方想要在價值觀上完全相同，因為這簡直是天方夜譚。
更不要花心力想要去調整或扭轉「別人的價值觀」，因為價值觀只有「自己」可以決定要不要改變喔！
但彼此要能夠「方向一致」，至少是建立在「愛孩子」的基礎上，然後尊重彼此的價值觀（尊重價值觀，並不代表同意彼此的行為喔！下一段來說明）。
三、可以同心就合作、不能合作就分工
許多從虎媽狼爸轉變成孩子爸媽、學習幸福教養「有常規的民主教養」的家長，最困擾的議題，就是另一伴還停留在打罵、威脅、恐嚇、賞罰的教養方式。
或是學著「讓孩子教我們，如何教他」後，會覺得另一伴怎麼還用自己童年的不滿足，在期望著孩子。
另一伴也會喊寃說：「我小時候也是這樣長大的呀！我爸媽也是這樣愛我的呀！我是愛孩子才要打罵他呀！你給孩子的是溺愛，我給孩子的不是溺愛！⋯⋯」
所以前一點談到「尊重彼此愛孩子的價值觀」，但面對彼此不同的「教養方式和期望」，就要先找出「相同」的教養方式，在這些議題上合作。
再來列出「不同」的教養方式，基本的概念：「水往低處流、人往輕鬆靠」，所以孩子在面對不同的教養方式和期望，哪一方比較開放、比較包容、比較沒有傷害性，孩子自然會往那一方靠攏。
找出哪些情境會有不同的教養方式，然後進行分工，由開放、包容、沒有傷害性的那一方來負責這一個情境。
例如：孩子吃飯吃很久，媽媽會破口大罵，但爸爸覺得孩子吃得慢是他自己的事情，就可以在吃飯的情境進行分工，由爸爸全權負責，媽媽吃飽就去做自己的事情。
例如：媽媽說吃飯不能看電視，爸爸覺得無所謂，孩子就會跟媽媽說：「爸爸說可以看電視。」所以吃飯能不能看電視？就由爸爸來決定與負責。
例如：爸爸說一定要有禮貌、看到人要招呼，媽媽覺得無所謂，孩子就會在爸爸面前裝害羞。因此看到人要不要打招呼，就由媽媽來分工。
四、別在孩子面前，指責對方的不是、或介入對方的處理
無論任何的狀況、無論談定的分工方式如何，如果對方已經在對孩子進行教養或討論了，千萬不要在此刻指責對方的不是、或介入對方的處理。
看不下去，就不要看；聽不下去，就不要聽。
在別的時間，特別是孩子不在的時間；在別的地點，特別是不要有三姑六婆存在的地點，夫妻雙方再從上述建議：「尊重彼此價值觀、可以同心就合作、不能合作就分工」，重新釐清雙方的教養計畫。
「不用跟對方說他的做法不好嗎？」家長表示很不容易按捺住。
「如果夫妻雙方已經確定彼此都是『愛孩子』的，對方所採用的，就是對方認為好的方法呀！」我說，「跟對方說他的做法不好，我的做法才好，只是一種『宣戰』的挑釁而已，對親子關係、夫妻關係都不會有幫助的。」
當然，在釐清雙方的教養計畫時，也要讓對方理解「別在孩子面對，指責自己的不是、或介入對方的處理」。
五、別當「好」父母，只要成為「負責任」的父母就好
我們都會對於父母的角色，有預設的形象或想像，誰不想成為「好」父母呢？誰不想另一伴也是「好」父母呢？
但是追求當「好」父母的過程中，會過度擴張自己的權力與控制，希望一切都按照自己的意思來，於是過度照顧、傭人服務、剝奪孩子成長的能力和作主的權力。
家庭的關係像是「食物鏈」，常見的是「媽媽－小孩－寵物－爸爸」，但小孩、寵物和爸爸，怎能甘於落在食物鏈的底層呢？進而就會有很多權力鬥爭的劇情上演了。
我們只要「負責任」，而且是「負起自己現實上可以擔負的責任」就好，相信自己、相信孩子、相信配偶，然後先把自己照顧好，陪伴孩子練習照顧他自己的能力，並且讓孩子和另一伴為自己的行為負起責任，不需要把責任都攬到自己的肩上。
放下改變對方的奢求、抛棄控制彼此的念頭，從「自己」開始做起。在愛孩子、愛配偶、愛家庭的同時，更別忘了「愛自己」！
