《我是千尋》是很難得看完解說會久久難以忘懷，找正片來看的電影。
今天沒有要當性平推廣大使，對《我是千尋》的好奇心和被大做文章的前性工作者沒有關係，單純很喜歡色調還有痴迷於千尋心中的孤獨。
我沒有看過《轉學來的女生》，但大概知道女主角的目的？
如果說娜諾是為了教訓惡人而去到每一間學校，我想千尋在她不知覺中也是為了帶給人溫暖而到每一個地方。
不得不說一直覺得岡治和千尋有花香（？），岡治羨慕千尋沒有拘束的自由，原以為藏寶圖是千尋的住處，結果是牽線岡治認識部千。
不知道為什麼總給我一種感覺，岡治羨慕千尋，但千尋不要讓她和她走一樣的路。
岡治和部千，兩個寂寞的靈魂成為好友。小誠和媽媽、芭吉兒和店長。千尋的出現湊合了很多關係，然而在因她而熱鬧的夜晚，她卻獨自離去。
比起找到伴的人們，千尋更像是孤獨的老人家。而她和老人家的互動，也是我覺得最暖也最感動的。
好羨慕千尋的人生觀，雖然說她是憂鬱、看透世態的，但可以享受孤獨，適當的善良，活的自在灑脫，是大部分人做不到的。
我們總有太多太多的牽絆和執著，而千尋即使找到了同個星球的多惠，卻還是決心離開。
老實說我已經放棄了我曾經想要的人際關係，我就是我，那個很慢熟，連匿名也能有社恐的人。
我大概也知道是在什麼時候開始，比起有個最好的朋友如影隨形，我更喜歡一個人獨處。兩年前的身心狀況更加劇了這個習慣。
以前老是抱怨沒有人懂我，但現在的我喜歡用這層神秘感隔絕我和他人。
我還是享受那些有歸屬感的時刻，但明白我最終的圈子只有自己。
相聚的時光很美好，相信我，我比誰都更珍貴，更厚臉皮的覺得在一起的時間很幸福。
但經歷一次次告訴我那些幸福都只是暫時而已，人總會散。
不是想抱怨什麼，也沒資格抱怨什麼，很被動的我這些年受到太多的眷顧，常常還是會想是什麼原因讓你們願意主動找我說話，甚至和我當朋友。
弟弟很愛開玩笑酸我沒朋友和單身狗，我承認會走心，但原因是這不應該被取笑，因為這是我自己選擇且舒服的狀態。
我希望有一天孤獨不會再是一個貶義詞，而「單身狗」這種歧視語詞可以走進歷史。
其實人有選擇一個人的自由，你知道嗎？
我19歲末最大的突破與挫折，我再一次看見的兩個場景，總結成我無法和我喜歡的人建立親密關係。
我希望這會是最後一次，我把得失心充得飽飽的然後刺破。
再一次，遺憾和後悔哪一個比較痛？現在的我會選後悔，但我會感謝那些後悔使我成為不再輕易往前的人。
我討厭網路世代。
我羨慕我媽和乾媽幾百年沒見，回憶從前還是快樂的，再見面也不會尷尬就能聊起來。
這個世代似乎無處都有責任，互相追蹤就是一個責任。太久沒有聊天、被已讀不回、忘了給生日祝福，兩人關係就變得尷尬。
我其實一直把很多人仍然放在一樣的位置，如我們別離前的熱情。
然而我卻是這陣子才發現，不對，我們太久沒有聯絡了，你憑什麼對我一如既往？
是說也是真的，再一次見面，我也會尷尬。
也有可能不是世代的錯，是我還沒有摸索出人際關係的模式。
我真的累了，累了面對那些失落感。
我會珍惜當下，現正播出的人事物。也會想念，曾經歡笑的人事物。
最後我想說，我再次深深感受到「沒有地方是我的安身之處。」
在台南我就是一坨馬鈴薯，很脆弱很害怕很懶很lam。
在埤頭很好睡，但我總覺得一家四口擠在一起讓我不夠自在。
在下湖很自在，但我夜夜失眠，不夠有家的感覺。
我喜歡苗栗的美食、自由還有規律的生活，但那不是我的家。
我到底要到哪裡才能舒適的生活？
我的理想是，未來自己搬出去獨居，苗栗是個絕佳的餐廳，但不夠適合我。
「我難道要一輩子游牧嗎？」
我其實很討厭移動，我沒有西向精神。
但我希望我能找到我的安身之處，我可以好好吃飯、睡覺、認真和放鬆的地方。
很多人覺得《我是千尋》很暖，但我看到的是如主視覺的日系海藍色，冰冰的，在溫暖的包裝下是千尋的距離感和無法終止的孤獨。
我還是不爭氣的在幫老人家洗澡、久仁子吃炒麵等等的地方哭了兩三次。
孤獨讓我清醒，我不能再對別人注入太多的情感。我說過我是個太容易單向情感泛濫的人，但我不要這種真實的寂寞，我要享受的孤獨。
「你不論去到哪裡都是孤獨的。」
看似一切都很幸福，但千尋不願意落地生根，她選擇換個新地方，重新開始。
我可能永遠沒有這樣的勇氣，永遠學不會冷靜，也真的比千尋幸福的多。
但我的內心一直有一塊憂鬱，我不知道那該叫多愁善感、不知足、悲觀還是什麼。
看完《我是千尋》，我想說，我期待我能活成自己想要的樣子，自由自在和灑脫。
上禮拜因為失眠和沒動力很想不開，週末又來個大爆炸。這些心結沒有解決，只是被一時還可以的情緒擱置。但我確實在調整自己，不要重蹈覆轍，然後努力，成為想要成為的自己。
我很笨很沒用只會製造大麻煩，我說服不了自己存在的意義為何，我想也沒必要自欺欺人了，但為了那些感動的時刻，還是努力生活，好嗎？
2023年7月18日寫於Instagram。
電影：我是千尋（2023）
