離婚後，我去圖書館借了一本書，叫做「關係結束後，成為更好的自己」。
裡面寫道離婚（或分手）後，人的內心會經過十九個過程。全都走完後，才能算是真正地重建自我，此時的你才算準備好進入下一段旅程。
其中，前面的階段都還算簡單（否認、恐懼、適應、孤獨、友誼、內疚/被拋棄、悲傷、憤怒、放下），因為這些在提出離婚以前，我都已經經歷完了。硬要說的話，就是對於兒子有內疚感，如此罷了。
但後面緊接著的自我價值、過渡期、坦承、愛、信任、成長型關係、性慾、單身、目標，乃至最崇高的終點：自由，對我來說，走起來卻是萬分困難。
尤其是單身這一點，我好像從來沒做到過。
書裡有句話我很喜歡，它是這麼說的：
當你準備好單獨面對人生，並且單身時也能找到幸福，才能說你準備好與另一個人一起面對生活。
我的親姊姊也跟我說過：「你好像，身旁隨時都需要有個男生。即使沒有男朋友，你也會去找個約會的對象。」
姊姊說的一點也沒錯。如果算上前夫，我總共交過三任男朋友。
這三任的時間有長有短，但都有個共通點，就是我都算是「無縫接軌」。
第一任男友交往了五年，後來發現他的原生家庭問題很大，就決定要分手。
那時候我上PTT發了一篇文抱怨兼討拍，結果迴響巨大，也因此收到了很多站內信（雖然很多很明顯都只是想求認識）。
其中有一封信很突出，文筆溫暖中帶著幽默，讓我感覺到，他只是想鼓勵我，並無他想。
我回信給他，因此聊了起來。後面就如大家所猜測的，我們一拍即合，話題與個性非常的合，聊了兩週約見面後就馬上在一起了。
那時我才跟前男友分手一個月。
而跟這位批踢踢網友（簡稱P）在一起後兩週，我有一趟早就買好機票的日本之旅。他很放心地讓我去了。
殊不知這一趟回來，我就變心了。
那趟日本之旅，有同行的友人，大家來自台灣的不同地方，是LINE群組相識的。
在這之前，大家都沒見過面，直到成行那天，才終於相見歡，一起玩、一起照料。
我當時一下飛機竟然發燒了，在群組裡說了以後，有個男生M──就是我的前夫──到處找感冒藥、隨時陪在旁邊照顧我，還買了很多零食給我吃，希望我能打起精神好好享受這趟旅程。
事後看來，這一些也都還好，但我是個很容易喜歡上人的人，尤其又在（身心同時都）這麼虛弱的時候。
我當下就知道，我對M產生了好感。我也知道，我對P只是因為剛分手的寂寞，他的外表其實在我的標準線下，我只是一直避而不看。
但我也知道，P跟我聊得比較來。M的視野不夠寬廣，我們對話常常不在同一線上。
內心一直有個聲音告訴我：「P比較適合你。你跟M在一起會很無聊。」
但我選擇忽視，就像我當初忽視P的外表一樣。
回國後，我直接跟P坦承了這件事，並跟他分手了。他哭得很慘，我也是。
但他走後，我眼淚擦擦，轉頭就去跟M聊天。
我覺得自己好可怕。
兩週後，M陪我參加了表姐的婚禮，我們決定交往。
因為是遠距離，這次的熱戀期維持了滿長一段時間，不像前兩任，都是兩週左右就進入磨合期。
我們把高鐵當公車坐，出國跨年，過了三個月，我辭掉北部的工作，搬進他家。
住在一起後，一切都看得更清楚了。
我知道我們不合，就如之前內心的聲音預告的那樣。
然後就是離婚之路系列文所述，過了七年半後，我離婚了。
這次，我以為我終於得到了可以跟自己好好在一起的機會。
跟P與M在一起之前，我把臉書的交往狀態設為「單身」。
一個朋友看到後，對我說了一句：「你有這麼想要死會嗎？」我回他：「什麼意思？」他說，這麼做的意圖很明顯，就是我現在單身了，誰要來追我？
我認為我並沒有那個意思，但其實是有的吧。
離婚後，姊姊也給了我唯一的忠告：「下一個要看久一點。」
但，我又喜歡上了一個人。
太長了，下一篇繼續。
