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我總是覺得我並沒有留意我的才能在哪裡，我做不到自我肯定，我覺得我就是要做到最好。因此我在這段時間裡者感受到挫折，我並不覺得這段時間有何意義，我無法說服我自己在這段期間有任何意義，即使我現在修論文的狀態比以前好太多了，但我依然不能夠理解我在做的事情對我本身有何幫助，我無法有自信的說出我現在做的事情，我也無法對我現在所看到的風景打從心底的感到欣賞。
連寫文章都感到羞恥，因為我好像沒有新的東西可以寫出來給大家看了。2
回顧我的論文寫作狀態，我大概是一個人摸索出來並直到最後才有雛形。
我寫論文的時候是模仿別人的論文，但實際上並不是這樣子的，每個人在決定自己的論文題目和寫作方式是量身打造的，但前期的我只是模仿，粗糙的仿製了他人的方式，並竭盡所能的用我看到的方法應用在我的材料之上，但沒有一篇論文是我能夠模仿的，因為我和他人建構的東西（問題意識）並不相同。這也是我在最後的口試之後得到的評價，但口委怎麼會用「期待」來形容呢？怎麼會用「遺憾」來形容呢？明明就是一個四不像的垃圾而已。
如果我再得到多一點指導就好了，我如果是天才就好了，我到底有沒有研究方面的才能呢？我到底要成為什麼樣的人呢？我如果在這裡放棄的話我要怎麼跨越我之後的難關呢？雖然對現狀必須負起百分百的責任，但回顧起來我依然不認為我能夠做出別的選擇來改善現狀，因為我沒有比現在更好的答案了。當同時間的友人也在努力之下取得他們的成就，回想起自己的泥沼，那根本就只是咎由自取。
但我還在猶豫，因為我如果在這裡放棄的話，我想我連單純的寫作都會放棄的吧。但我又有什麼一定要撐下去的理由嗎？我不想努力的動機或許是在一次又一次的退件之中、一次又一次的Meeting之中消磨，我寫的東西無法跨越眼前的高牆。
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今天（7/7）去家裡的土地公廟拜拜，在經過漫長的擲杯和抽籤，還被一隻超大的蜘蛛嚇到之後，抽出了34支籤。
走過危險的高山，此去已是平坦的康莊大道，這條道路大遠，慢慢的總會到達目的地，看看那蘭花和桂樹也是慢慢成長開花，只要有恆心，蛇也有修成天龍的一天，俗語云「天下無難事，只怕有心人」
我也許就是必須要撐過這段難過的時間，才能認清楚我到底想要做什麼樣的內容創作者吧？（嘗試說服自己中）
研究者某種程度而言也是「內容創作者」，不論文理，畢竟他們得到認可的方式就是取得讀者（其他學者）的認同，只是客群大或小的差異而已。
在這個過程中我的老師一次都沒有放棄過我，這是怎麼做到的呢？我已經連我自己都不相信了啊
