舉一個最簡單的例子來說。
為什麼我都給那麼多包衛生紙了，我衛生紙都快用完了，其他人也不想著給幾包衛生紙，還要為了一包衛生紙計較，是有差那一包衛生紙嗎？
假設：我付出的多，其他人也該多付出一點
底層心理：不想當那個一直付出衛生紙的人，對於付出衛生紙已經產生吝嗇心理
（吝嗇心理：不想再付出、給予，但底層是缺乏衛生紙）（自創新詞）
行動上：想避免碰到衛生紙快用完的情形
也是因為自己衛生紙快用完了，在衛生紙快用完的時候，因為自己沒幾包衛生紙，所以產生的計較。
所以事實上，是因為自己的內心戲，而導致有這些情緒。
再舉一個例子。
去買炸雞，之前都買一份薯條、一份地瓜薯條、一隻雞腿，但今天只想吃一隻雞腿和粥。於是去買雞腿，然後去買了粥。
買了粥回來「感覺」老闆好像沒有之前熱情、開心。
假設老闆因為那樣，而覺得不開心，那也是因為，他因為之前的經驗，預設你會在這把晚餐買一買，所導致的期望帶來的心理落差。
我自己覺得這種情況還蠻常發生的，可能我自己周圍常見，和自己也有過這種時候。
後來才意識到，這種情緒不是他人需要承擔，也不是自己需要承擔，而是各自承擔。
有時候，反而是當事人意識不到自己這種情緒，認為是他人的問題，而對他人有情緒。
這種時候，要馬採取溝通，要馬各自面對，A面對拒絕他人情緒，B往後某一刻可能會突然意識到。
情緒不是溝通的武器，溝通的重點在於各自怎麼想，說出自己心裡在意的，讓對方知道。情緒的來源可能只是你的劇情所帶來的，然而實際上需要的是把自己的想法說出口，對方才有辦法知道，這樣才是有助於一段關係的。
骨幹：
有期望、預設、假設，BUT, 結果跟期望、預期、假設相反
—》導致的情緒、心理落差、想法。
忍不住想再寫一個故事。
以前排計畫，假日家人一個請幫忙，日程就被打亂了，當時就覺得你們打亂了我的計畫，感到生氣，但是又無可奈何，想著一天都打亂了，算了，明天再重新開始一次。不過其實直接放棄時間，去做自己安排要做的事就好。
既然決定要幫忙，或是不得不幫忙，那就根據情型調整計畫。
（說是比做的容易就是了。）
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