遠在幼稚園時期，大概4、5歲那樣朦朧的年紀，我就發現，我的母親非常喜歡討好不相干的人，比如親戚、鄰居、萍水相逢的路人；放低了姿態與人相處，收下對方的輕視、鄙夷、忽略後，臉上那樣一陣青一陣紅的表情變化，在孩子面前訴說時，總有些不知名的東西，藏在話語背後，咬緊著牙關才能嚥下。不多久，我就明白了，不知名的那些東西，叫做委屈、怨恨、不甘、屈辱。
是的，我很小就明白這些情緒，一開始僅是從我的母親身上看到，等到我有記憶之後，我的母親就親手將這些情緒傳承給我了。
我的母親一直在討好別人，同時認為身為女兒的我應該要討好她、當她的工具一起去討好別人。她恨我不肯討好。
在大學以前，我沒有自己買過衣服，沒有足夠的零用錢。我所穿的衣服，都是母親跟二阿姨逛菜市場或團購而來，那些衣服總是駝色、黑色、灰色，我不喜歡，因為穿起來總是很醜。
直到近年開始接觸四季色彩分析，才知道我適合高飽和、明亮、鮮豔的色彩，能襯得我氣色紅潤、朝氣蓬勃；而黑色、灰色、駝色會讓我氣色黯淡，是我最應該避免的顏色。
以前不懂，只會覺得穿起來很醜，想換別的顏色。
我的母親會因此發怒，指責我不知感恩、沒有眼光。
「我跟阿姨買一樣的顏色，表妹也很喜歡，就你的意見最多！哪來這麼多意見？」
小時候聽到這段話，說不出的壓抑、說不出的違合感，如今終於有能力說清楚了。
二阿姨買的是表妹——她女兒，喜歡的顏色，所以表妹開心。
我的母親，並不在意我喜歡什麼顏色，或者她根本不知道、亦不在乎，所以她跟著買，藉由認同二阿姨跟表妹的審美去討好她們，再逼迫我接受，以便更進一步討好，期待可以獲得她們的肯定。
我沒有立場對她們的姊妹關係多所置喙，對我來說，二阿姨不是一個多友好的長輩，她曾經因為表妹說了一句想喝養樂多，就抓著小學低年級的我的雙手，要表妹從我手上，把我正在喝的那一瓶搶走。
我不喜歡她，她就是那種喜歡冒犯人、又把「開玩笑的啦」掛在嘴邊，還站在道德至高點指責你生氣的人，用「幽默」包裝自私、惡毒。
我相信她們成長過程中，我的母親沒有少受過欺侮。
但是以一個「母親」的角色來說，二阿姨做得比我的母親好太多了，她願意不擇手段保護她的女兒，我的母親從來不會保護我，從來不會。
她會聽任何人講我的壞話、說我的不是，誤解我、欺壓我，沒有一次為我爭取，沒有一次相信我，沒有一次聽我的解釋說明。她只在意，我不是完美的公主，讓她丟面子了。
「有愛、有餘力保護自己的孩子，讓她們在愛裡成長，即便自己受盡虧待」，我認為這是我的母親最能證明她自己、最能為自己掙面子的事，因為夠堅強的人才能生出這種力量，在愛裡長大的女孩，有自信、有光芒，受保護的孩子散發出的底氣，不是任何功成名就可以替代。
孩子的肯定，才是身為父母最大的面子。
可惜，我的母親從未長出力量，她受欺侮不要緊，怕別人不過癮，忙不迭送上自己的孩子，請一併欺負。所以我只能是她的恥辱的延伸，還必須為她擔下一切的錯誤與責任。
可惜，對我的母親來說，我不是一個「人」，只是一個工具，用來討好別人，當她發現我不願意討好任何不相干的人，甚至不願討好她，她恨。
她恨我不肯做這些事，將所受的委屈跟怒氣全都發洩在我身上，將所有看不慣眼的過錯全加諸在我身上，她不能接受我居然不是「逆來順受」，在她將別人犯的錯推到我身上而責罵我的時候，我居然還想據理力爭，而不是哭哭啼啼求她原諒，我怎麼可以有「自己」！
她不懂為什麼可以不討好她、不討好所有她認為應該討好的人。
她恨我，恨我的任性，恨我可以活得比她自在，恨我居然敢不接受她曾接受過的、那些身為女性在親族間應受的壓迫。
