从小，我对有情绪的事物特别敏感，这份敏感让我清楚地记得小时候的一幕幕。脑海里的“小屏幕”时不时会自动播放，就像一段段短视频。
小时候，我对“生老病死”这件事特别有感触，以下是我记忆中的“小短片”。
我妈妈家族偏向泰国传统，葬礼仪式与华人习俗不同。我记得当时外公去世了——但他的死亡并不算正常，有人说是自杀？其实我也不确定，因为那时我还很小。长大后听说，他是喝“kopi o”（也就是农药）去世的。据说因农药中毒，尸体会变得全黑。而我记得的一幕是，晚辈需要为尸体淋水……这个仪式的意义我不太清楚，也没去深究，只是记得自己似乎也参与了其中。或许那时，我还没上小学，就已经开始对死亡有所认知。
再来是婆婆去世的记忆。那时，全家都去了婆婆家，我可能已经上小学了，记忆相对清晰。因为我们住得比较近，所以比姑姑更早抵达。印象最深的是，姑姑一进门就哭得稀里哗啦。而我，因为从小和公公婆婆、外公外婆的关系并不亲近，所以只是默默地看着。更让我不解的是，姑姑刚哭完，晚上却又一边吃饭一边聊天、笑得很开心。那时的我不明白，怎么能哭着哭着就笑了？
直到爸爸去世时，我才渐渐理解。我们四姐妹在葬礼上并没有怎么哭，甚至有人质疑我们为何眼泪不多。但我知道，我们其实都很难过。只是，在处理葬礼事务时，在面对亲朋好友时，我们依然谈笑风生，像平常一样说话聊天。那一刻，我明白了——或许，这就是大人的世界。悲伤不会改变什么，与其沉溺其中，不如让一切如常，维持人与人之间的和谐。这或许就是成为大人的一种方式吧。
说完“死”，再说说“病”。我中学时，伯伯生病了。他得了糖尿病和肾衰竭，不得不截肢，还要长期洗肾。他是一个非常幽默风趣的人，总能逗大家开心。但当我和父母去医院探望他时，我在他眼里看到了空洞、绝望，那种无光的眼神让我至今难忘。那时，我在心里不断提醒自己：“生老病死，生老病死……”但即便如此，我依然无法真正理解它。或许，那时的我还太年轻，无法体会病痛和生命消逝的沉重。
然后是“老”。人们常说“长命百岁”，但长命百岁真的好吗？如今，许多老人不是在与病魔抗争，就是在孤独中度日。儿孙满堂、幸福美满，听起来美好，却并不容易实现。我的家乡是个适合退休的地方，很多老人过着规律的退休生活：早上去公园运动，和朋友喝杯早茶，回家吃饭、休息，日复一日。这听起来是平静美满的生活，但我却感受到其中的孤独感。想象一下，如果每天都过着这样没有目标、没有激情的日子，我会不会感到害怕？
那么，来到“生”这个部分。或许有些人认为“生”只是指出生，但我想说的是生活这件事。我到底为什么活着？其实，我一直在思考这个问题。老实说，活着似乎并没有想象中那么快乐，人生的结局也仿佛早已被定下。
或许你会问，如何“被定下”？我非常粗糙地总结了一个非常粗糙的结论，当然每个人都不一样。人生就是：学习，贡献（也就是工作），繁衍或不繁衍后代，一个人的苦恼或多人的苦恼。
好吧，不知道以上能不能让你们理解，简单来说，就是学习，学了然后就是工作，然后就是结婚生子或不结婚生子，然后各种经历过后死亡。
当时的我在想，怎么感觉我的人生被定下了？好像一切都已经被决定好了。
也因此，我花了一点点时间去寻找“生”的答案。
目前来说，对我而言，“我应该是在这世上寻找生活，而不是生存。”
对我来说，生存就是机械地活着，按部就班地做着大家认为正确的事；生活，则是去做我自己真正想做的事。再举个例子，生存意味着在遭遇挫折或不顺时，怨天尤人、责怪世界；而生活，则意味着将挫折当作挑战，把它当作需要解决的问题，去感受它、体验它，然后度过它。
生活，是一种体验。体验这世上的一切，体验自己活在这个世界上的每一个瞬间。所有的情绪和经历，都只是过程，不是开始，也不是结束。所以，我想，我活着的意义，或许就是去创造体验，并享受过程，接受过程。
