不是什麼成功轉變的故事，只是某一天，我放下筆記，開始專心陪一個人說話。
重啟：我只是幫主管問個課，結果又入坑了
2023 年底，我在達真上完了初階班 (ACC)，也順利通過口試，拿到 Level 1 的口試證書。 雖然教練時數還沒湊滿 100 小時，還不能考筆試拿正式證照， 但我當時自以為自己會很認真地持續練習，就說出了一句：「我想先整理一下，自我消化一下，一年後我會回來上專業班（PCC）。」
然後我就放飛自我了。
直到後來，我主管來找我說他想學 Coach， 我就順手幫他問了一下課程資訊。 沒想到老師直接反問我一句：「那你自己有要回來上嗎？」
就這樣，我又回來了。
不是什麼深思熟慮的決定，也沒有什麼特別目標， 單純只是覺得 — — 自己既然說過一年後要回來，那就，回來吧。
迷路與質疑：我是誰？我在哪？我幹嘛要來上這個課？
一回來進階班，我就開始懷疑：「我是誰？我在幹嘛？我為什麼要報名這個課？」
初階班整期只教 GROW，說不上簡單好記， 但那時候有時間可以慢慢練，節奏也相對穩定。 靠著流程、架構，還有大家一起卡住的共感，我還是一步步把它撐過去了。
但進階班完全不是那種節奏。 加上我晚了一年才報名，班上同學我都不認識， 對於有社交恐懼的我來說，也是頗崩潰。
Satir、冰山、應對姿態、僵化觀點、隱喻…… 一週一個model，每個都好像很有道理， 但學越多，我反而越搞不清楚該怎麼用。 常常連「我現在到底在用哪個 model」這件事都無法判斷。
每次練習都像是進入迷宮：
「這題好像比較適合僵化觀點？我是不是走錯了？」
「現在抓的 Goal 是什麼？我好像沒有釐清？」
「又忘了衡量！肯定會不會太少？」
但說真的，我其實不太在意分數。
我在意的是 — — 我真的不知道我自己在幹嘛。
每次練習都要花一、兩個小時， 可是到最後我還是說不上來：「這場我到底在 Coach 什麼？」 甚至逃避去聽錄音，因為那只會提醒我，我有多廢。
那種「花了時間卻沒有掌握感」的過程， 讓我越來越懷疑自己是不是根本不適合當教練。作業也一樣，到現在都還沒寫完。 明明知道該練習、該反思，可是完全不想碰。
整個人進入一種有點清醒、但不想動的狀態。
一邊放空，一邊罪惡。然後越罪惡，越逃避。
留下來：來不及逃，就已經結束了
我並不是因為想通了什麼才留下來的。
老實說，根本來不及逃。課一堂接一堂，同學邀約的練習一場接一場，考試一關接一關，時間就這樣過了。等我回過神，課已經快結束了。
也不知道是從哪一場練習開始，我好像慢慢穩下來了。
不是因為我把 model 全部搞懂了，也不是我突然問出什麼強大的問題。
而是突然知道期末考不能帶小抄、不能帶電腦。對於習慣看筆記又寫字很醜的我，乾脆決定放下一切 — —
不做筆記、不看時間、不管流程、不再「思考」，只是全神貫注地聽對方說話。那一刻，我甚至有點忘記我是在 Coach。
只記得：「我正在陪一個人」
那時候我才發現，我的狀態其實還不錯。
什麼 model、什麼架構、什麼順序，突然都變得沒那麼重要了。
期末考那場，我只花了 17 分鐘，是我所有練習裡最短的一次。
沒有過多的思考，沒有任何的策略 — — 但一切就是很順。
那不只是一場教練考試，而是我真正體會到「放下後的穩定」。
我開始相信，也許我真的有學會一些什麼吧，也許這早就已經融入我身體中了。
然後呢？
我不確定我未來會不會成為一個專業教練，
也不確定我之後還會不會繼續練習、進修、考證照。（應該會吧⋯⋯）
但我知道 — — 我經歷了一段我沒想像過的路。
這段過程很亂，也很累，但我沒有逃。（也來不及啦⋯⋯)
我也慢慢學會了什麼叫「陪伴」 — — 不是照著提問表走、不是每次都要完美破框，而是：當下就在那裡，和對方一起。
然後有一天我發現，我也在陪我自己。
這樣，就足夠了。
。。。
接下來，除了等待口試結果，還有十小時的公益教練要完成。
同學們一起去 Coach 大學生。
這又是一次新的挑戰。還是會有點緊張，也還是會懷疑自己能不能帶得好。
但這次，我想帶著那個不看小抄、全神貫注聽人說話的自己，去陪對方，也陪我自己。
希望一切順利，一起順利。
註：PCC 全名是 Professional Certified Coach，是由國際教練聯盟（ICF, International Coaching Federation）所頒發的專業教練認證。
