萬事起頭難，該如何紀錄近日貌似理解，但又好像想不通的事。或許是因為日昨與多年老友敘舊，聊到她近日與未來式的前夫打離婚訴訟官司而有感而發吧！若是多年前的自己，或許會為了一段婚姻關係的結束而感到惋惜，但在身邊老友們接二連三的選擇結束婚姻以後，現在心態上基本上都感到麻麻，畢竟人與人的關係無法輕易地用三言兩語來說明白，更何況是一段許下山盟海誓並維持了長時間的親密關係。
有些人選擇結束婚姻，是因為共組家庭後的生活不像自己當初想像的那樣；有些是因為彼此的價值觀或目標不再一致；也有些是因為生活中不再有任何激情。總而言之，一段親密關係出問題總有百百種，但無論哪一種都可能會讓當初所謂天長地久、海枯石爛的愛情跟承諾產生了裂痕，然後緣近而後緣盡，緣盡然後又緣近；雖然無法苟同，但事實上一段親密關係的結束從不應該是多出的那個人應該去承擔，也不會是多出的那個人的問題，再白話一點，一段親密關係的第三者從不應該是去承擔責任跟受譴責的那個角色；再套句老梗：『不被愛的才是第三者。』雖然這很不政確，但往往事實如此，所以時間越長，對人性越是失望而已。
很多時候，一段親密關係出現了裂痕，才有機會讓多的那個人見縫插針，再來情感就會從申論題變成了選擇題，或許很多人會站在道德的制高點來批判第三者，然而所謂的第三者從來都不是一段感情裡的出軌主因，通常是代罪羔羊罷了；若彼此之間的感情真的情比金堅、嚴絲合縫，那第三者又有何機會能夠去見縫插針？
所以我能理解父親，卻始終無法諒解對方。
以前，人們總說愛情是感性的，不應該用理性來談戀愛；結婚需要衝動，不能參雜太多理性；婚姻生活不是講道理，要用情感來經營；理性多了不會有愛、沒有婚姻......blah-blah，然而真的如此嗎？看了身邊許多例子，維持一段親密關係跟婚姻生活最需要的才應該是理性，生活上的誘惑有很多，工作場域上與異性相處間的氛圍、或是與枕邊人差異極大的嫩妹御姊鮮肉咕咾肉等，若一個已許下承諾的人沒有足夠的理性去克制賀爾蒙的衝動，那又該如何去維持一段已許諾要承擔責任的關係？再者，一段親密關係裡，就算彼此生活中有再多的不滿，不也需要足夠的理性來判斷或是評估如何能將彼此的衝突最小化、利益最大化？而不是讓自己去找一個藉口迴避責任？所以我才會說我好像想通了，但又想不通。
也可能是我心中豢養的兽又覺醒了，他正一天又一天的茁壯。從批判第三者、理解第三者、然後成為第三者？
