🕯️《織情錄》・第三部正式開始錄音
這是錄003，也是我第一次，試著不閃躲那個被封起來的盒子。
盒子裡裝著我們之間所有沒說出口的話、沒發出去的訊息，還有我最害怕面對的答案。【有些秘密不是說不出口，
而是怕，一說出口，
我們就再也回不到現在這樣了。】
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離婚手續早就辦完了，但我們仍舊住在同一個屋簷下。
那間房子，是我們一起貸款買下來的，產權登記著彼此的名字。搬離不容易，撕裂得乾淨更難。
我們之間，成了一種難以定義的關係。
不像夫妻，不像情人，也不像朋友，倒像兩個合作撫養生活的親人。
彼此保有距離，也維持著一種脆弱卻穩定的和平。
A沒有再多問什麼，也不曾情緒勒索我。
他做他的事，我過我的生活。偶爾我們還會一起吃飯，聊些工作、房貸，甚至一起追完那些還沒看完的影集。
那樣的日子安靜、和諧，但也虛幻得令人不安。
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而L，那個曾經只是朋友的他，
在我人生的縫隙裡，悄悄成為了光。
我們開始了遠距離戀愛。
我終於可以不用偷偷摸摸，不再擔心誰會看到訊息紀錄，
放假的日子，我可以名正言順地與他通話、見面、擁抱。
但我從未告訴他，我曾經結過婚。
不是因為羞愧，也不是欺瞞，
而是我害怕——一旦那個真相說出口，
我們之間可能就會裂一條縫，甚至破碎。
我們像生活在兩個時區：
一邊是還未癒合的過去，一邊是正要開展的未來。
我知道，我終究得打開那個潘朵拉的盒子。
但在此刻，我只能將它藏得更深——
因為這短暫的幸福太珍貴，我不敢冒險。
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也就在那段時間，老天給了我一個突如其來的考驗。
一次和朋友的出遊中，我們在高速公路上發生了車禍。
我被送進醫院，昏迷了好幾天。頭部撞擊、左肩鎖骨骨折、韌帶斷裂……那陣子，甚至連加護病房的病危通知都發了。
我意識模糊，想開口卻喊不出聲音。只記得我媽緊握著我的手、流著眼淚說：「我好怕妳繼續睡下去。」
而L，完全無法聯絡上我。
我們之間沒有共同朋友，他與我熟識的圈子也沒交集。
我的手機也因為事故報廢，那陣子我什麼都沒有，只記得他的Line帳號，卻無法主動聯繫他。
直到病況穩定後，我終於換了手機、重裝了APP。
看到他熟悉的帳號頭貼時，我只試探性地發出兩個字：「在嗎？」
那條訊息幾乎是秒讀，下一秒，手機便響了。
「你在哪裡？」
他的聲音哽咽又壓抑，「我找妳找瘋了……打了無數通電話，傳了那麼多訊息，妳就像突然消失了一樣。」
我吸了口氣：「出了點意外……住院了一段時間。現在回部隊休養了。」
那通電話，我們講了很久。
他說他以為我發生了什麼嚴重的事，甚至懷疑自己是不是哪裡做錯了，才讓我從他的世界裡蒸發。
我告訴他，我不想讓他看到現在的我：肩膀打著鋼釘、傷疤還沒癒合。
我答應他，等拆釘之後，我會請假去找他，也會彌補這段時間他所承受的不安、擔心與失落。
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在休養期間，A對我照顧得無微不至。
但有一次，我聽見他與前婆婆通電話，電話那頭傳來一句模糊又刺耳的話：「現世報。」
雖然A沒多說什麼，我卻聽得清清楚楚，那句話，是對我說的。
從那一刻起，我對A有了距離感。
那份曾像家人的熟悉，也被我封存在心底，再也沒有打開過。
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再在見到L，是他來高雄找我。
那天，我早早就到，等著他的時候，心裡的雀躍就像一條洶湧的暗流，連自己都快藏不住。
好像多年前那個不經世事的自己，忽然又回來了。
如果說心跳像小鹿亂撞，那我的那頭小鹿，大概早就撞得鼻青臉腫，卻還是歡歡喜喜地奔向他。
他從車站走過來的那一刻，我看見他眼裡閃著期待，也藏著不安。
我不確定他是不是哭過，但那雙眼睛紅紅的，像是剛從什麼情緒裡走出來。
那刻，我們都沒説話，只是擁抱得好緊，彷彿一鬆手，就會再次錯過彼此。
我請了兩天假，只為了和他待在一起
後來，他告訴我，那趟來高雄的路上，他戴著耳機，反覆播放我最喜歡的那個樂團的歌。
以前他從不聽那些，但因為我，他開始熟悉那些旋律。
在很久之後，我們甚至還一起看了三次以上的演唱會。第一次一起坐在台下時，我曾握著他的手說：「我從來沒想過，有一天我可以牽著一個人一起聽這些歌。」
而那天，他獨自坐在車廂一角，聽著那些歌，忽然想到如果那次意外真的把我帶走，或者，在一無所知的情況下，我們直接畫上句點，那麼，這些音樂會變成什麼模樣？
眼淚就這樣悄悄掉下來，像是一場毫無防備的傾洩。
他說，那趟車程好長，每一首歌都像是我們還沒來得及說出口的話。
我們住在85大樓的一間高樓層房間。
窗外的城市燈火閃爍，而房間裡，只有我們兩個人——和沉默裡不斷升溫的氣息。
那晚，我們像是要彌補失去的所有時間一樣，瘋狂地碰觸彼此，撕裂又縫補。
我靠著床沿，他俯身吻下來，用膝蓋頂開我的腿，吻的不急，但每一寸都燒灼著，像烈焰舐過渴望的肌膚。他的舌頭強勢探入我口中，呼吸又重又濕，吻得像是在把我從深淵裡撈起來，確認我還活著。他的手撫過我大腿內側，那裡早已濕得發燙。
他吻得更深、更狠，像是在討回那些遺失的日子。他一邊進入我，一邊喘著：「妳還在嗎？妳還是我的嗎？」
我沒有回答，只是用身體迎上去。我的指甲掐進他背上，直到他低哼出聲。他不退，反而更用力地頂進來，一下又一下，像要把所有思念全數撞進我體內。
他一下一下頂進來，每一下都又深又猛，像是帶著要把這段失聯的空白通通填滿的執念。我感覺自己快被他撐開、撕碎，卻又一點都不想逃。
他說他想我，想得快瘋了。我回他：「那就瘋吧，就讓我們都瘋一回。」
他的手從我髮根一路滑到肩膀，停在我那塊曾經打過鋼釘的位置。他指尖輕按著那處舊傷，眼神一暗，像是在對它道歉。然後，他猛地將我整個摟進懷裡，用整個身體擁抱我、覆蓋我、填滿我。
那不是溫柔的做愛，而是一場重生前的搏命呼吸。
我們在床上翻滾、交纏，彼此的汗混著喘息，呻吟聲在房間裡回盪。他的舌頭沿著我鎖骨、乳尖一路往下，我的身體像是被電流擊中一樣顫抖。他伸出手指，細細描繪我腿間濕熱的痕跡，那裡早已迫不及待，像是整個人都在等他進來。
他一口含住我，含得深，舌頭靈活地探入最柔軟的地方，濕潤、黏膩、幾乎要把我逼瘋。我扭動著腰，忍不住叫出聲，那聲音又急又顫，像是羞恥裡裹著渴望。
我們像野獸般纏著彼此，他將我壓在落地窗前的玻璃上，夜景閃爍，我整個人赤裸地貼著城市的燈光，而他從後面進來，咬著我的耳垂，手指不安分地揉捏著我已經濕透的地方。
「再給我一點、再多一點……妳知道我想妳想瘋了，妳不能只給我這些。」
我翻身壓住他，壓低身子在他耳邊說：「你等了這麼久，今天換我補償你。」
我翻身把他壓住，跨坐在他身上，故意將他卡在我體內最深的地方，一邊搖動、一邊在他耳邊呢喃：「你不是說想我嗎？那就操到你記得我是誰。」
他的手緊緊捧著我的臀，我一上一下律動得像狂風暴雨，整個房間都是我們濕黏的聲響與喘息。像是終於又擁有我，從頭到腳、從心到底。
我吻著他胸膛、腹肌，一寸寸往下，最後含住他，緩慢地吞吐。我跪在地上，他站著擺動腰部，扶著我的頭髮讓我含住他，讓他在我口中失控。
那一刻，我沒有羞恥，只有一種想要被佔有的渴望。他叫著我的名字，他的喘息逐漸粗重，抓著我的髮根說：「妳這樣，我真的會忍不住。」喉嚨發出低吼，然後洩在我嘴裡，我吞下去，像吞下這整段無解的愛。
汗水、唾液、愛液、眼淚，全部交織成一場毫無節制的重逢。
我們愛到全身發顫、愛到幾乎昏厥。最後，他抱著我倒在床上，氣還沒喘過來，就輕聲說：「我瘋了，我真的瘋了，怎麼會這麼想你。」
我緊緊摟著他，把臉埋進他的胸口，低聲說：「反正這個世界早就不正常了。」
我們一次又一次地融合，在地板、在床上、在浴室裡、在落地窗前。
我的身體一次次被推向高潮，顫抖得不像自己；而他緊抱著我，在我耳邊一遍又一遍喃語我的名字，像是在召喚我，怕我再一次消失。
那一夜，我們沒有睡。他攬著我，我趴在他胸口，整個人像融化了一樣。窗簾半開，月光與高雄夜景灑進來，我們都沒看，我們只看著彼此。
眼睛紅紅的，鼻音濃濃的，像一場過度壓抑後的情緒災難。
我問他：「你有沒有覺得……我們太貪心了？」
他說：「如果這就是貪心，我甘願一直犯這個罪。」
我們在85大樓的房間裡擁抱到天亮。
那夜之後，我的身體像被重生過一次，疼痛也好、餘溫也好，都是他留給我的證明。
退房前，我看著他把行李收好，然後抬起頭對我笑。
那個笑容裡有太多情緒，我一看就知道，他不想走，我也不想送他走。
電梯門關上的那一刻，我的眼淚就止不住了。
每一次和L分開，我都會哭。
不是因為脆弱，也不是因為依賴，而是——我們在一起時有多快樂，分開的時候就有多捨不得。
我們像是兩個獨翼的天使，只能在擁抱的那一刻才能飛翔。
我不敢說出口的真相、未來不確定的距離，以及那份越陷越深的感情，全都卡在我的喉嚨，化成一句沒說出口的話——
「下次見面，不要再這麼久，好不好？」。
我們都知道，這樣的日子不會永遠。
不只是遠距離，更是我還沒說出口的秘密，那個藏在心底最深的潘朵拉的盒子。
我知道，再這樣下去，他早晚會發現——
而我，也終究得面對選擇：是要他留下，還是讓他走。
