日本社會近年流行一個新的名詞—卒婚。意思是伴侶從婚姻關係中畢業，但是又不是真的離婚，而是在保持婚姻關係的前提下，選擇過各自獨立的生活。
這個現象愈來愈普遍的原因，主要是來自於大家的壽命愈來愈長，當孩子長大離家之後，老夫老妻還有漫長的日子可以安排，隨著各自在不同職場或不同人際關係的互動下，有了不同的價值觀與人生優先順序，這時候還要強迫彼此，踏著一模一樣的步伐朝向一樣的生命追求，豈非強人所難。不過話又說回來，正如徐志摩那句傳誦華人世界近百年的話:「我在茫茫大海中尋找唯一伴侶，得之，我幸，不得，我命。」這句話之所以會不斷被人引用，我想是來自於每個人內心渴望被理解的心情，希望找到能「身心靈」合一的唯一靈魂伴侶。無倫如何我們還是期待當初一起走上紅毯的伴侶，會是那個唯一的靈魂伴侶，所以最好在面臨卒婚之前，能做一些努力。
有許多心理學家都認為，真正成功的婚姻，並不是建立在雙方深厚的感情，而是來自於雙方成熟的個性。因為婚姻是要學習如何體諒，適應與包容，而成熟的婚姻最重要的基礎來自於尊重對方的自由，也必須學習開放自己，因為只有開放的心靈才能接受生活的變數與伴侶的成長改變。
黎巴嫩詩人紀伯倫在「先知」這本書裡，優美的描述了婚姻裡該畫下的界線:「在你們密切結合中保留些空間吧!好讓天堂的風在你們之間舞蹈。彼此相愛，卻不要使愛成為枷鎖，不如讓它像在你倆靈魂之岸間流動的海水。一同跳舞放懷歡欣，卻讓你們各有自我，正如琵琶的各絃是分開的，雖然它們顫動的奏出同一樂曲。」
寫得好美，比喻生動又明確。我們常常以愛之名，用「我是為你好」為藉口，吞噬掉伴侶的自我。
「小王子」的作者聖修伯里說:「也許愛就是我引導你回到你自己的一個輕柔的過程。」寫得真好，真正的愛，不是我們主觀的想要伴侶成為誰，變成什麼模樣，而是讓你走向你自己，回到你自己。而且這引導，是輕柔的，也就是沒有壓力的，是有時間來等待的，是有著寬廣空間來包容以致於像是不著痕跡的。
我們必須承認，我們不了解別人，即便這個人是朝夕相處同床共枕數十年的伴侶，我們也無法真正了解。有學者認為，往往我們抓不準別人個性的原因，不是接觸太少，而是接觸太多，因為相處太久，反而混淆了對他的印象。
曾有調查發現，結婚數十年的老夫老妻，絕大多數人反而不清楚對真正的喜好，常常是自己喜歡卻以為對方也喜歡。我們必須真誠的了解，別人其實和我們一樣複雜難懂，我們對已經熟識的人，反而很少有耐心去觀察或思考對方內在的想法。
精神分析大師佛洛伊德曾在他給學生的信中這麼寫著:「我研究女人三十年，仍然不知道她們到底要的是什麼?」其實對方想要什麼，沒有人有權利回答，只有當事者能決定她到底要的是什麼，其他人能做的，就是劃下自己的界縣，留下空間讓她們自己做決定，並且尊重她的決定。
這幾年社會上出現了一個很重要的新趨勢—我們不喜歡人際關係成為我們的負擔，這從幾個很夯的新名詞可以看出:情緒勒索、情緒價值、情緒勞動……大家意識到，接收不屬於自己的負面情緒，是很大的精神消耗，因此，開始跟老闆、朋友、甚至父母親的「有毒情緒」劃界線，我們體會到缺少人際界線會導致別人對我們的情緒勒索或造成過度依賴。
在複雜的人際關係中，無論是親情、友情還是愛情，界線的確立是維繫健康的人際關係之關鍵。愛是人類最深層的渴望與追求，帶來溫暖的支持與成長，但是若缺乏明確的界線，這份愛就有可能轉而變成束縛，甚至成為彼此的折磨。因此，幫助伴侶在關係中仍然保持自我，並尊重他的獨立性，是非常重要的課題。
