我是個會在生日願望許下「希望下個生日前可以死去」的人。 前陣子跟朋友在聊關於相處間的摩擦，我說有一個印象深刻但我從來沒提過的事情但現在可以說說看。 我和朋友G１是同個月生日，我月初他月尾，有一次我心血來潮跟他說想送個什麼給他，他說好。但因為我的生日會先過，所以在發現他沒有其他特別表示時，心裡有點不平衡。 發現這個不平衡持續了快一個月，有幾天躺在床上翻來覆去想到哭出來，「是不是我其實不太重要？只是我自以為很重要？」意識到這件事會開始影響我對他甚至對這份友誼的看法，雖然應該直接跟當事人說，但這其實只是我過不過得去的問題，和當事人沒什麼太大關係。最後決定不要自己想，去找信任的朋友聊聊好了。 和朋友Ｍ１聊了大致的始末，我不記得原話，但大致上的意思是：送禮這件事應該是你自身想送、想祝福對方才有的舉動，如果送了就不應該抱有對方一定要回禮的心態，不然這就只是交易行為而已。 其實很正論，理智上完全理解他在說什麼，我也很感謝他願意這樣一如既往地誠實向我分享這個看法。 但對話結束我又躲回床上哭了好幾天，大概有３天都不想再跟他說話。 別誤會，我還是很愛他們兩位，我知道只是自己過不去，他們都沒有做錯事，也不該承擔我的這種難受情緒。所以這件事被沉澱在內心深處，每想到我和Ｇ１的生日就會隱隱作痛。 藉由最近和他們說開這個心結的機會，我開始思考：那麼究竟是什麼過不去呢？ 開始細想這二十幾年或說有記憶以來的十幾年，「生日」對我來說是一個怎樣的事情？ 很早就發現自己對「生日」有很大很大的執念，所以小時候我也會覺得親密朋友的生日很重要，卡片、手作卡片、禮物等等，記得的話、來得及的話，一定會準備，如果太忙也會在未來補上－－這是一個盛大的節日！可也因為太重視，所以得失心也相對的很高，如果對方沒有回禮或是連一句生日快樂都沒有，我真的會難過到吐出來（真實經歷）。 你可能會想：聽起來太嚴重了吧！但真的有一個人是這樣看待生日的。 那麼這個「執念」是哪裡來的呢？ 思緒飄向了遠方，小時候就被迫要在家裡打工，雖然會給我相應的薪水，但對於一個心智尚未發展成熟的小孩，要去「服務」客人，很多願望都沒有被滿足的當下，我要付出怎樣的心意去「服務」客人？要怎樣貼心地設身處地讓對方覺得我服務態度真好、來我們店買東西真開心？ 即使我根本一丁點都不感到開心？我只是一個剛進入十幾歲階段的小孩，大人們、客人們到底想要在我身上得到什麼價值？ 為什麼我才十幾歲就要活得「能給人產生價值」？那我自己呢？我之於我自己的價值，難道就只是為了滿足我以外的其他人嗎？ 「可是這樣你才活得下去啊。」 十幾歲的我，甚至直到前幾年已經二十幾歲的我，都困在「這個地方」出不去。 所以我討好、我付出，我奉獻、我犧牲，我只能告訴自己：因為我只有這樣才能活下去。 我放棄了思考。 「生日」對我來說，是一年之中，唯一所有人能夠看見「我」、以我為重的日子。 家人會問我想吃什麼、想怎麼過，不會再質疑我的想法或是意見，會看到每個我愛的人臉上都是笑嘻嘻的。 放下被迫承擔的工作、放下彼此思考的不合、放下對事件的爭論不休，我能專注享受生命中與生活中的美好。可以選擇自己想要的，並感受到自在、包容與尊重。 像是被施了魔法的辛杜瑞拉，在午夜十二點的鐘聲響起前，都能享受一切歡樂與美好，而且她值得。 直到去年我都會發文感謝一整年乃至於所有曾經幫助過我、關懷著我、愛著我的人，但還是免不了認為在午夜十二點的鐘聲響起以後，我就不配擁有這一切。卻忘記了，認識著我、愛著我的人，從來不是因為那天是不是我的生日，而是因為覺得我值得、因為我是我。
而我，每一天都是我。
前幾天跟職場上的組長在聊生日要怎麼過，我說：平常過得那麼苦，至少生日一整天要過得開心吧？ 組長說：如果是這樣想，那就把每一天當生日過啊～ 然後我們都笑了。 希望看到這裡的你也能笑出來。
