隨著人類壽命逐漸延長，活到百歲已不再是稀奇的事。在這樣的長人生裡，伴侶的角色變得愈加重要。幾乎所有研究都指出，對絕大多數人而言，與伴侶的關係是幸福感的核心。
因此，步入中年後，我們必須認真思考：「我想與誰共度餘生？」管理學大師韓弟在自傳中幽默地寫道：「我現在正處在第二段婚姻，只不過娶的是同一個女人。」當他與妻子進入空巢期，便開始調整生活方式，重新經營彼此的友誼與婚姻。
我非常認同他的觀點：成功的婚姻需要多次戀愛，但對象始終是同一人。然而，許多人一想到家中那位，便不禁嘆息：「我對他已毫無感覺，怎麼談戀愛？」事實上，愛不會自然消亡，但若不持續灌溉，它便會在忽略中逐漸枯竭。熱戀時的「共感」與「心有靈犀」，常是認定彼此為靈魂伴侶的關鍵。但婚後，尤其在育兒與家庭責任的壓力下，這份共感往往消失無蹤，連心動的感覺也一併流失。
許多老夫老妻忘了，當初的共感是刻意創造的——一起看電影、旅行、徹夜長談……那些曾被視為浪漫、如今卻被認為幼稚的「魔幻時刻」，正是愛的泉源。婚前的浪漫無法抵擋婚後的磨耗，唯有持續創造共感，才能讓愛的活水不斷湧流。
簡單來說，就是要保有「幼稚」的浪漫。哲學家尼采稱之為「膚淺的深度」——看似輕描淡寫，卻蘊含深意。例如：突然送一朵花、在廚房偷親一下、在平凡日常中製造驚喜……只要用心，找出五個、十個「幼稚又膚淺」但能激起對方心漣漪的舉動並不困難。
生活的變化也至關重要。婚姻諮商師常強調，令人期待的性生活是維繫關係的關鍵。但婚後，這件年輕時最熱衷的事，卻常淪為例行公事。作家王文華曾建議，避免每次都「全壘打」，不妨學學電影裡的情節——像《城市鄉巴佬2》中，夫妻假裝偷情：「你丈夫今晚出差對吧？」
有位大學同學也曾笑說：「如果我太太偶爾扮成小護士或兔女郎，我一定夜夜熱情高漲！」專家指出，愛情由三元素構成：情慾、親密與承諾。可惜的是，許多夫妻只剩承諾，失去了情慾與親密。美好的性行為能填補言語無法表達的鴻溝，身體的溝通往往比語言更深刻。
研究也發現，點燃激情最有效的方法，是一起做新鮮或具挑戰性的事，而非重複熟悉的活動。重新燃起激情與單純喜歡的目的與結果截然不同。
此外，日常也需愛的大餐與小點心：起床前或出門前的三分鐘擁抱、一張甜蜜紙條、一句溫柔話語。調查顯示，最能讓伴侶感受幸福的三件事是：互相按摩、牽手入睡（這難度不低）、一起做家事。
有趣的是，一位婚姻專家指出，伴侶關係的穩定不在於共同喜好，而在於是否有共同討厭的事物。這或許印證了「兄弟鬩牆，共禦其侮」的俗語——共同批評某人某事，其實是在確認彼此的價值觀。
談到朋友，有研究發現，夫妻共同認識的好朋友愈多，婚姻愈穩定。我深有同感：從二十多歲辦讀書會，到三十多歲成立荒野保護協會，再到五十多歲的夏瓣生俱樂部，認識的朋友多達五六十對，大家從未婚到育兒，始終一起參與活動，彼此成長。令人驚訝的是，這些夫妻中竟無一對離婚，遠遠超出統計常態。
有專家建議，感情出現問題時，不妨與伴侶多與他人互動。在人群中，我們會注意禮貌與語氣，負面情緒自然被壓抑，也可能重新喚起當初吸引彼此的特質。
總之，伴侶應重新約會、離開舒適圈、探索未知世界，也要與老朋友共同成長。這正是我們中年後邀約朋友「蝸行台灣」的初衷，也是我與太太展開「大叔大嬸逛大街」計畫的緣起。
婚姻中的承諾與陪伴固然重要，但若缺乏浪漫與熱情，關係將難以長久。中壯年之後，創造浪漫、找回熱情，應列入我們的人生待辦清單。
