看著你的文章: 你寫大兒子高三要離家上大學的那年，那一陣子每次見到他，不管是說話、吃飯，或就是看著他的背影，就有種說再見的感覺，心裡酸酸的...你說父母在這種別離時刻心情很難消化..你問: 「要怎麼活過來?!!!! 」那只是孩子即將上大學的離別，你都已經難受成這樣! 你說: 每次的互動都像在告別!!
你有沒有想過我現在的處境? 7/24突然被你宣告結案! 你逼著我! 只給我8次的機會跟你告別! 之後，我就是你一輩子的拒絕往來戶! 我問：「半年、一年、兩年後，如果我還有需要，還能找你嗎？」 你斷然回絕! 你說：「別人可以，但你不行。」為什麼？到底為什麼? 到底為什麼? 為什麼偏偏是我不行？我問了一千次，一萬次，你始終給不出答案
我那個癌末的朋友拒絕開刀了⋯他選擇了放化療，醫師評估⋯她只有20-30%的存活率...我看著他一天一天的衰弱，感覺他的生命在消逝。一天一天⋯那是真正的「消逝感」，每一次的互動都像在道別，每一句話都可能是最後一句。那是一種...面臨她的死亡⋯ 一種此生再也不能相見的心痛與撕裂
而我面對你... 我即將失去你! 你知道嗎? 那種感覺竟然跟我，要陪著我朋友經歷死亡一樣痛...甚至更痛、更撕裂！ 你說：給我8次的機會跟你告別... 但前兩次，我根本還沒準備好！你輕易的、讓我覺得不珍惜的...就用掉我兩次機會! 你在我來不及回神之前，就這樣把那兩次算進去了、給用掉了! 現在只剩6次! 只剩6次! 你到底憑什麼對我那麼殘忍?
這次跟你「關係的死亡」，沒有葬禮、沒有一個說得清楚的句點...我似乎仍活著，但我的靈魂，有一部分卡住了...這段暫停的時間，我正在服喪：為這段關係，為這段我們關係的死亡！！！
而下一步⋯你⋯就這樣⋯即將⋯眼睜睜地要把我活埋⋯死的⋯即將是我
