我有點亂...不知道如何下手! 因為要整理的東西太多， 想跟你討論的東西太多。其實我們這兩年半的會談，一直就是這樣子
2/21以後，你一直想走在結案裡...我仍然一直在想: 到底以前我為什麼會一直想逃? 一直想跟你說「結案」? 那不是我的本意! 像我以前，我動不動一直跟我先生提「離婚」! 我只是需要從關係裡逃離一段時間? 我好像需要他一直表現在乎我? 一直把我拉回來? 但我為什麼一直用這種斷裂式的方式傷害他? 跟他拉扯?
跟你也是⋯我真的不懂我說「結案」時到底要逃掉的是什麼? 我越說越過火...好像真的要結束我們的關係! 讓你真的認為我不想在這關係裡了! 而當你...真的要跟我結案了，我卻怕了! 我怕了...那真的會成真! 你真的要跟我結案了! 我不敢再說了!
我好像會：一直反覆在『想結束、又無法承受結束』的循環裡...其實我想說的是:「與其你離開我，不如我先離開你」、「與其我被你拋棄，不如我掌握『關係何時結束』的主導權」、「如果是我說要結案，至少我不是被丟下的那個」。然而，最後...至少到現在...我自證預言了：你要拋棄我了！你徹徹底底地要跟我結束了!
我測試你：我說要結束，而你會留下嗎？
我責備你：你看！你又想丟下我！
我哀求你：不要走！我只是太怕你走
最後..我痛苦：你真的走了...
我真的依附你了。我不是只把你當成心理師了! 我在你身上投射了過去那些「我沒能安心依附」的關係，我把你變成那個我想要修復原始關係傷口的對象! 我真的重演我童年時，那些我沒能說完的渴望與恐懼!! 我在考驗你，其實我也在拯救我自己!!
但你...怎麼就真的走了? 你怎麼就真的走了? 你怎麼...就真的走了?
你走了...而我...救不了我自己...我救不了我自己..
我以為: 我一直在說「我要離開」，後來我才發現，我其實一直在說的是：請你留下！
你可以留下來嗎? 我真的還有好多話要說! 而你也知道的，有移情的深度治療... 於我.. 是最深的渴望在呼救..
你可以留下來嗎? 直到那一天..我能自由地說：「我真的可以不再靠『說離開』來確認我是否被愛了」
你可以留下來嗎？直到有一天，我可以說出：「我終於知道，我值得被留下」
你⋯可以留下來嗎？
