從小我就非常嚮往愛情，而且我內心隱隱約約知道，我所嚮往的愛情，是超越世間情的那種真愛。我喜歡談戀愛時喜歡上一個人全身輕飄飄、臉紅心跳的感覺，也喜歡喜歡的人做出讓我出其不意的事情，我喜歡在戀愛中自己各種的反應。
我國小一直到五年級之前，異性緣一直都很好，男生都喜歡跟我一起玩。甚至還會有小男生為了爭奪我的注意力而吵架或吃醋(笑) 但當時其實我不知道自己異性緣很好，常常也不知道男生有時候的舉動其實是在告白。當時我只是過得很開心而已，啥也不知道。
我媽媽在三四年級時總愛餵我吃麵包，所以我就漸漸地胖了起來。小學五年級時，一個男生取笑我是胖妹，我整個世界都崩解了。後來我就不太敢穿裙子，也覺得自己「好像沒資格當女生」也就漸漸開始走男人婆的路線，覺得男生肯定不會喜歡自己，對於自己沒有女性魅力這件事感到深深自卑。
現在回想起來，其實那個小男生只是一個引爆點而已，雖然我可能靈魂天生自帶魅力，但我的原生家庭是非常性壓抑的氛圍。我是家中的獨生女，但我爸爸從來沒有把我當成女兒在養，我其實可能更像是在被當成獨生子養的感覺。或許是因為我爸本來就不擅長應對異性，也不懂愛，所以只好把我當成男生在養。
我自己從來沒有那種被當成掌上明珠的感覺，也不准我表現出太多情緒，即便我表現得很優秀他也幾乎沒有稱讚過我，只會一直想要打壓，怕我變得太過於驕傲。所以在我覺得自己失去了當女生的資格之後，我的創傷人格就漸漸開始形成了。(真實的我拿MBTI來看的話是個ENFP快樂小狗，但創傷人格則是ENTJ大姐頭總裁型人格。)
從小我對愛情就是比較勇敢的那種類型，我會寫情書給喜歡的男生，即便那會讓我非常緊張甚至覺得丟臉，但那都不會讓我打消表達自己想告白的念頭。而且我非常清楚我自己喜歡長得帥的男生，每一個喜歡上的都是運動系的風雲人物類型的。
然而畢竟我還小，我不知道這些我喜歡的男生其實也都蠻喜歡我的，但我當時就把自己封閉起來了，他們的表達也不太直接，所以我一直以為自己是沒有女性魅力的人。
到了高中，某次社團活動我跟一個男生走得蠻近，那是第一次有男性對我表達明顯的好感，摸我的頭、常常坐在我旁邊甚至拍照的時候沒地方站，他會說可以坐他大腿上。我當時嚇壞了，反應是「我這麼醜，怎麼可能?」我也不知道是不是我對他反感還是我配得感不足，反正我當時的立即反應是遠離這個男生，但這男生我一開始覺得是帥的。
我記得到了大學，我感覺自己好像到了一個比較自由的環境，我可以去探索、改變並且測試自己的魅力，所以我開始看了很多書籍，其中有一本叫做《魅力學》。當時我就看到裡面的其中一章我印象很深刻，是瑪麗蓮夢露在一個訪問中，跟一個記者說，她可以一瞬間從諾瑪變成夢露(諾瑪是夢露的真名)。
她為了展示這個能力，就去車站，一開始都沒有人注意到她，她就是一個融入群體裏面的普通女性，然後她「開啟」了她的能力，突然車站的人開始注意到她是瑪莉蓮夢露，就開始聚集人潮，最後把車站擠得水泄不通。
我當時一看這個故事就知道這個故事是真的，然後我心理就升起了強烈的，想要知道她怎麼做到的慾望。所以我當時就幾乎把坊間所有關於女性魅力、兩性互動的書籍都看了一遍，然後慢慢地自己去實踐、嘗試看看能不能參透這個故事裡諾瑪所掌握的秘密。
而這就是我開始接觸魅惑術的起始，我很後來才知道這個能力跟表演能力有關，而我從小就是一個非常喜歡表演也非常有表演天賦的女孩子。以前我在英文班表演話劇，卻能讓根本不認識我的家長因我的表演而流淚，而其中我尤其對於掌握喜劇節奏非常擅長，每次我在全校面前自導自演喜劇，都能讓全校都反應熱烈且良好，一定會造成討論。
