——一個失控大人的心裡話
我知道昨晚又發生了什麼。不管你們怎麼形容，我都知道——
因為你們的眼神變得不一樣。
可是最矛盾的是：
我真的不記得了。
酒精把我一部分的靈魂換走，
換上一個我平常不敢示弱、不敢生氣、不敢崩潰的影子。
平常的我，是那個努力工作、努力扛起家裡的人。
每一天像在跑一場沒有終點的馬拉松。
沒有人知道我壓抑了多少、忍了多少、累積了多少說不出口的情緒。
直到那一杯又一杯的烈酒下肚——
我從輕鬆的熱情，可以大肆地說笑，
情緒一點一滴地不用控制，自然地、恰到好處。
最後我好暈，肚子好脹！
我就想快點結束，快快快！乾了吧！
我壓不住了，也不用壓了！
但我從來沒有想過，
那個失控的我，
竟然會變成孩子害怕的怪物。
你說我敲打車身、甩門、嚇哭了孩子。
我聽你講的時候，心裡不是不屑，
而是一種羞愧得快把人掏空的自責。
我知道你們怕。
我也知道那個我不是你們愛的人。
可是你知道嗎？
我自己也怕。
怕我自己。
怕我不受控的情緒。
怕我會變成我媽媽或我父親曾經的那個樣子。
怕我一直讓最愛我的人受傷。
所以我也想撒嬌，我也想被關愛。
我不是惡魔，
但我也不確定我是不是一個合格的親人。
你說我酒品差，我其實知道。
你說「我們沒想找你，是你一直不斷地來招惹我們」，我聽進去了。
只是聽進去的那一秒，我覺得胸口好痛、好悶。
因為我突然明白——
我以為我是在釋放壓力，
其實我是在傷害我最不想失去的人。
醒來後，我想裝沒事：
「你們不要理我就好。」
那句話不是冷漠，
是一種逃避。
一種不敢面對自己真面目的怯弱。
我怕你失望。
更怕孩子以後回想起來，
想到的不是我陪她長大，
而是那個在紅綠燈下敲著車門的大魔王。
但如果你願意聽我、懂我……
我是真的想改。
不是因為你罵我，
不是因為我覺得丟臉，
而是因為——
我不想再當你們心裡那個大魔王。
