那路邊的小白花朵，雖然艱難，卻依然屹立不搖，即便花瓣可能會被吹飄落，但時間一到，依然可以重新長出綻放～（我們之間的種種：主題曲《路邊小白花朵》絮語。）
學測的作文題目是「我們之間的種種」，破題是針對親情這塊。但說實在話，從小到大，父母給我的，除了錢跟自由生活外，其他種種很多都很負向、很像厄之花，很少給過正向的花朵。
不管母親還是父親，很少會讓我有感動萬分的時候。我是自己當了社工，接觸了很多更有問題的家庭之後，才慢慢明白：原來不做甚麼也是一種選擇，因為他們在當父母之前，首先是個人。
我曾經非常討厭父母的不公。因為妹妹會賺錢，弟弟是男生，而我這個大姊甚麼都不是。從小到大沒有太多的肯定，所以我不會跟人做朋友，也不會跟人互動。
父親、母親都都是頭生，注定有些家裡的期盼。但是父親因為內向，所以不會照顧人；母親被欺負之下，也不曾出面做甚麼，當然父親現在依然如此，關在自己的小世界當中，看自己的手機與電腦。
第一個出生應該是被寵愛的，但這種時間都被後來我的行為舉止給勸退，無論是同學或是家人都是，所以我從小到大，沒有一個同學成為知己留在身旁。
讓我感覺到自己被愛，是因為當時候信耶穌的小姑姑帶我進教堂。這是我第一次被人如此地注視，也第一次覺得：原來這世界有人看著我。所以我懂得愛人與被愛，並不是父母給我的任何種種；所有可以去愛人的種種，都是從這場相遇而出現的。
其實長大之後才漸漸明白，他們不是不在乎我，不然也不會出學費讓我去讀大學。所有的掌控、與自私之下的指責、毫無邏輯的拋下不理會等等，各自都有自己的原因。
但是孩子需要照顧、需要愛。當時爺爺還沒有過世時，我一個不到二十歲的人，需要替代母親照顧爺爺，我才比較能夠理解，為甚麼我母親會受不了這種任性的長輩。你做再多，他永遠只有挑剔。
當然也不是說教堂當中就沒有其他問題，但是比起當時候因為外遇而離開家裡的父母來說，教會的長輩給了我比較多與正向的鼓勵支援照顧，然後我慢慢長大。
很後面母親曾說過，當時她覺得我比較愛教會的人……但是忌妒之下，沒有系統整合之下，她只會用否定，與想要介入我生活的管教管教方式，來證明她是母親。
因為母親買了房子，我也不想再理會根本不會照顧我的父親，於是跟母親同住。但是這卻是彼此折磨的開始。同住了將近十年的過程中，我養了貓，同樣她強力做了很多傷害我、也傷害貓咪的事情。幸好我們都很平安地度過所有日子，兩隻貓都很平安的活了19年與21年。
後來弟弟回來，我們又起了很大爭執。因為我的房門被我弟弟踢破，所以最後我回到了已經沒有爺爺在的爸爸家中。
當然當中又是另外一個種種恩怨情仇的故事，但是因為離開了那個充滿衝突的家後，我反而比較可以冷靜地看待這些有血緣的家人。
在之後我妹妹回來了。明明之前最知心的人是她，我們也是彼此成就、成長的最重要的家人，但是因為種種的事情，我也開始對她有點不滿。然後忽然有點明白，當初為什麼我母親會對我有很多抱怨，因為我的心思都在外人身上。
當然後來我活躍在網路上，自給自足的情況下，慢慢找到自己的自信與自己的夥伴友人與死黨，有人這麼一認識就是二十幾年，這些朋友都是從網路認識起來的，都不是我的同學或是同事、鄰居。
回到題目「我們之間的種種」，我現在想寫的不是原諒，也不是控訴，而是一種終於能夠冷靜的理解。那些負向的花朵依然存在，而且我永遠都記得；只是我不再讓它們決定我會成為什麼樣的人。
我曾經很想得到父母的肯定，但後來我明白，有些人不是不愛，而是他們根本不會愛。於是我學會把期待收回來，把那個在教堂第一次被看見的自己抱回來，慢慢地長大，慢慢地走出來。
後來的我自己，把自己重新生出來，扶養長大。
我可以有那些愛我的親人，有貓咪，有文字，有小說，有戲劇，有音樂，有死黨與網路上認識的這些沒有見過面的朋友們，其實就是因為後來的父母，根本無法再介入我任何的生命部分。
父母可以是父母而已，沒有期待之後，好像就剩下習慣性地陪伴。原來愛之外，也有一種不是惦記對方，而是習慣性照顧對方而已。
對他們而言我們都不是他們的義務了，何必更在意甚麼呢？拒絕他們老來任性與冷靜面對他們的老去生病，也是一種需要去經歷的種種，最後就是彼此存在於身旁的意義，為一種血緣關係羈絆....其實也算還可以啦。
身為社工的我，看過這麼多有問題的家庭後，家裡的種種雖然依然雜草叢生，但是就是有生命力啊！
也許我與那些彼此傷害的家人之間永遠會有裂縫、有遺憾，但我選擇了繼續走，也釋懷了那些這些，不讓這些種種，繼續腐爛我的人生。
而我五十歲後，可以向世界說：我現在人生當中的種種，是「我」慢慢累積下來的種種。可以是我們，但首先是我先學會我愛我。
文後的兩首歌曲：
原本只放了一首一年前做的這首《我我我》，但是後來總覺得，如果有一首結論的歌，這樣更好，所以忽然有些觸動，連夜寫了這首《路邊的小白花朵》，是代表我對於我跟我父母之間的種種，算是一種體悟。
