家道中落後的師大路，意外地迎來了一種詭異的平靜。
賓士車還在，只是司機沒了，換成頭髮花白的父親自己開；傭人只剩下一個；原本花錢如流水的母親，因為更年期憂鬱症加上長期服藥，整個人像吹氣球一樣發福了。
藥物雖然奪走了她的美貌，卻也帶走了她的暴戾。她變得遲緩、嗜睡，整天在家裡吃吃喝喝。那個曾經穿著高跟鞋尖叫的女王不見了，取而代之的是一個眼神混濁的中年胖婦人。
家裡不再有暴力的聲響，但我依然感到窒息。我拚了命地半工半讀，心裡只有一個念頭：我要逃。
陽光下的初戀：TICC 與香港工程師
在逃亡之前，上天曾經給過我一道光。
那是我的家教，也是我刻骨銘心的初戀。他來自香港，是台大機械系的公費生，畢業後在 Honeywell 擔任工程師，當時正負責台北國際會議中心（TICC）的工程案。
他大我五歲，正直、幽默、充滿陽光。與我家裡那種陰濕、病態的氣氛截然不同。我們在師大路的巷弄裡相遇，在我滿 18 歲的那年，我們跨越了師生的界線，擁有了彼此。
那是我人生第一次感受到什麼是「正常的愛」。那是一種對等的、溫暖的流動。
無奈，隨著 TICC 工程結束，他必須調回香港。遠距離切斷了我們的連結，也切斷了我唯一的救生索。
失去他之後，我慌了。那種急著要逃離原生家庭的恐慌感，讓我做出了人生中最荒謬的決定。
抓一根浮木：大我 11 歲的法國甜點師
為了趕快嫁出去，我在工作場合認識了一位剛從法國留學六年半回來的甜點師傅。
他大我 11 歲，在當時的飯店業界極負盛名，前途一片光明。在外人眼裡，他是留法的才子，我是飯店英文主管秘書，簡直是郎才女貌。
但我心裡清楚，我不愛他。
我選他，只是因為他年紀大，像我父親一樣包容；更因為他是我當時能抓到的、最快帶我離開師大路的那根浮木。
諷刺的是，這場婚事遭到了父母的強烈反對。父親沈默不語（或許他看出了我眼裡的勉強），而母親則是激烈地賞了我耳光，吼著不准嫁。
若是平常，我早就屈服了。但那一次，為了「逃離」這個家，我展現了前所未有的叛逆。我越是被打，越是堅定要嫁。我以為我在爭取自由，殊不知我是在跳進另一個火坑。
婚禮前夜：002-852 的眼淚
199X 年 10 月 24 日，我結婚的前一晚。
晚上十點，我像做賊一樣溜到一樓客廳。家裡靜悄悄的，我顫抖著手，撥通了那個刻在心版上的號碼：002-852......
電話接通的那一刻，聽到那個熟悉的聲音，我潰堤了。
「我明天要結婚了。」我哭著說。 電話那頭的他，也哭了。「不要結，妳來香港找我，現在就來。」
那一瞬間，我有沒有動搖？有。我好想拋下一切飛去香港。 但我腦中浮現了母親那張發福卻猙獰的臉，我想像如果我逃婚，她會如何把家裡鬧得天翻地覆，甚至可能會打死我。
長久以來被情緒勒索的恐懼，戰勝了對愛情的渴望。
「不行......我媽會殺了我。」我對著話筒哭著說抱歉，然後掛斷了電話。那一掛，就是一輩子的錯過。
廁所裡的卸妝水與淚水
第二天，10 月 25 日，婚禮如期舉行。
在神壇前，我哭得泣不成聲。台下的親友賓客都在抹眼淚，他們說：「看啊，新娘子多麼捨不得離開父母，多麼孝順。」
只有我自己知道，我哭，是因為我後悔了。 我根本不想嫁給身邊這個男人。
古人說：「婚禮上流淚，會為婚姻帶來不幸。」這句話成了我後半生的預言。
婚宴結束後，我躲進飯店送的新婚套房廁所裡卸妝。看著鏡子裡紅腫的雙眼，我崩潰大哭，洗了很久很久的臉，卻洗不掉那種「自作自受」的絕望。
害了他的一生
最荒謬的是，我的新婚丈夫其實什麼都知道。
婚前，我曾無數次在他面前提起那位香港男友，訴說我有多思念初戀。他非常清楚我一點都不愛他。但他就像當年的父親接納了母親一樣，全盤接納了任性的我。
現在回想起來，這個自己當初汲汲營營追求的「目標」，並非是一個好的選擇。
我只顧著想逃離我的家，卻忘了他也是一個無辜的人。我利用了他的善良與包容，來完成我的逃亡。
而且我想，我也害了他的一生。
宿命的複製
這難道就是命運的複製嗎？
父親大母親 25 歲，我找了一個大我 11 歲的男人。 父親容忍了不愛他的母親，我的丈夫容忍了不愛他的我。 父親與母親過著無性婚姻，而我和這位法國甜點名廚，也在婚後不久，開啟了長達 20 年的無性生活。
我拚命想要逃離原生家庭的劇本，卻在不知不覺中，自己走上了舞台，演出了下一代的悲劇。
