你今天對孩子說了幾次「不」？

今天，你對孩子說了幾次「不」？

不要吵。

不要摸。

不要跳。

不要哭。

不要再說了。

仔細想想

有些孩子，一天聽到大人對他說超過五十次的「不！」。

在幼兒園時特別是一些比較活潑好動、充滿好奇心的孩子，

常常被大人說不要這樣、不要那樣，

我總是在想在他們的小小內心中

會不會覺得這個世界，常常在拒絕他？

其實當孩子聽到「不」時，他的大腦會進入了一種微小的防禦狀態。

不是因為孩子故意叛逆，（你越說不，我越要做！）

而是孩子的神經系統聽到後——進行阻斷。

當我在澳洲幼兒園工作時，老師教導我們，要學習不要一直說『不！』，

這對我來說是極具挑戰的．

但是當我理解背後的理論以及方法，慢慢實踐後，漸漸得心應手．

以下是我的分享：

一、當我們說『不』時，孩子會啟動他的生存系統『杏仁核』進入自我防禦狀態．

「No」在語言上是中性的。但在神經系統上，它常常代表：

·       阻斷

·       拒絕

·       威脅

·       權力壓制

尤其對高敏感或氣質強烈的孩子來說，

「不」很容易被解讀為「我被否定了。」

於是神經系統進入戰鬥模式。

這讓我想到有一次，我看到一個四歲孩子在公園哭到崩潰。

媽媽拖著他離開盪鞦韆。孩子尖叫：「我還要玩！」

媽媽生氣地說：「不行！不要再哭了！剛剛就說五分鐘後要回家了！」

那一刻，兩個人都在戰鬥狀態。

孩子在失落裡戰鬥。媽媽在壓力裡戰鬥。

當神經系統進入戰鬥模式，

在這樣的狀態下，沒有任何一方能真正聽見對方的聲音。

因此身為父母，我們首先要了解：

孩子不是在對抗，

而是在聽到『不』時，

他認為自己被否定，開始進行自我防衛．

所以當我們說「不要跑」，孩子的大腦只聽見「被制止--> 開啟自我防禦。

但當我們說：「在室內慢慢走」卻可以觸發孩子另一個神經通路--> 接納狀態，開啟社交以及連結系統

大腦聽到的是方向。

一個是否定。

一個是引導。

這兩種語言，啟動的是完全不同的神經通路。

二、那是不是完全不能說「不」？

如果真的這樣那我認為完全不說『不』這不太現實、不太健康、也不安全

當孩子處於危險行為時，我們必須嚇阻。

例如：

• 馬路上奔跑
• 玩插座
• 攀爬高處

這時候：

 明確且大聲的說「不」是保護孩子的生命安全。

而且在真正危險時，大腦需要的是短、快、強烈的訊號。

換一個角度來說，因為我們沒有常常對孩子說『不』，

所以孩子可以感受到

這個『不』的訊息是強烈且有危險的訊號．

三、那重點到底是什麼？

不是「不可以說不」。而是：

不要讓孩子整天活在被否定的語言環境裡。

有些孩子一天聽到 50 次「不」。

這才是問題。

四、那該怎麼做？

① 區分三種類型的「不」

🔥 危險型（一定要說不）

• 立刻阻止
• 語氣堅定
• 保護安全

例：

「停！這樣會受傷。」

⚖️ 邊界型（可以轉換語言）

原本：

「不要跑！」

轉成：

「我們在室內用走的。」

🌱 情緒型（不急著教）

孩子哭著說：

「我不要回家！」

這時候不要說：

「不要鬧了，不要再哭了。」

而是：

「你很想繼續玩對嗎？」

先同理孩子的情緒，讓神經系統降溫。

五、頑皮孩子整天被說「不」怎麼辦？

有些孩子氣質強烈：

• 活動量高
• 衝動控制弱
• 感官需求大

他們不是天生反骨。只是他們的神經系統比較「快」。

如果大人沒有策略，一天真的會說 100 次「不」。

而面對這樣的孩子我們可以：

解法一：預告環境

「等一下我們進室內，要用走的。」--> 孩子的大腦有預期，就不會進入反射狀態。

如果到了室內他們還是忘記而用跑的，我會問他

「請問我們在室內要怎麼樣呢？」

這時不止正在跑的孩子，旁邊的孩子也會說

「要慢慢走！」

在幼兒園我們可以透過群體的力量，讓孩子知道規範．

而在家中，比起強制性的言語，我以開放式的問題，讓孩子理解為什麼有這些規定．

解法二：給替代行為

不要跳沙發

👉 沙發不能跳，我們去跳墊子。

不要打人

👉 手可以打枕頭。

不要在室內跑

👉可以到戶外跑

解法三：減少否定比例

研究顯示，正向語言比例 5:1 比較健康。

意思是：每 1 次糾正最好有 5 次肯定。

六、最重要的一件事

身為父母的我們，是不是也常常對自己說「不」？

不要失敗、不要犯錯。

不要丟臉、不要情緒化。

不要太敏感。

你小時候，是否也常常聽到：

「不要這樣。」

「你怎麼這麼…？」

「別給我丟臉。」

那些聲音，可能還住在我們心裡。

於是當孩子做出一樣的行為時，

我們的反射系統也被啟動，我們對孩子說著一模一樣的話。

有時明明是讓我們內心最受傷的話，

往往在不知不覺當中，說出來傷害我們的孩子．。

教養孩子，其實是在重新教養自己。

當我們練習說：

「我們用走的。」

「請用溫柔的手。」

「你很失望對嗎？」

我們也在對自己說：

「我可以慢一點。」

「我可以被理解。」

「我不需要用戰鬥保護自己。」

下一次當你快要說「不」時

可以停一秒問自己：

這是危險嗎？

還是我只是被觸發，而自動化的反射行為？

如果不是危險，

也許可以換一種說法。

因為語言，會塑造孩子的神經系統。

當孩子神經系統感受到平靜，他會有安全感

而安全感，會塑造孩子的一生。

給你一個小練習：

今天試著減少三次「不」。改成給與孩子方向。

觀察孩子的反應。也觀察自己的感受。

也許你會發現——

當孩子更平靜時，

你也更平靜

而當孩子平靜時，他會願意學習以及溝通．

教養不是控制。

是與孩子的情感連結。而連結，會先從你的言語開始。

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