「怎麼連一口都不分享給爸爸媽媽，真是小氣！」我們是不是常常對孩子說這些話？
在澳洲學習幼兒教育的日子裡，我從老師口中聽到最震撼的第一課就是：
『我們不教孩子分享！』
當我第一次聽到老師這樣說時，內心非常驚訝：
不教分享，難道要教出一個自私的小霸王嗎？
當我到澳洲幼兒園工作後，我才深刻的了解到，
原來我們過去以為「分享的美德」，其實正在慢慢摧毀孩子的自我價值。
根據在澳洲學習幼兒教育時，最重視的理論之一：
艾瑞克森（Erikson）發展階段論，在 3-6 歲這個階段，孩子正經歷從「依附關係」轉向「發展獨立自我」的關鍵期。這時期的孩子會進入「自主對羞怯」（Autonomy vs. Shame）的心理拉鋸。
對他們來說，手中的玩具、盤裡的食物，不只是食物或是一個物品，而是「延伸的自我」（Extension of Self）。
想像一下，如果你剛買的手機突然被陌生人搶走，你會大方地笑著說「沒關係」嗎？
對 3-6 歲的孩子來說，你拿走他的食物，感覺就像是他的身體被侵犯了一樣，所以孩子可能會崩潰的大吼大叫，躺在地上哭泣，這時父母可能會認為自己的教育失敗，明明常常告訴他要分享，而且也帶著他這樣做了，為什麼我會教出一個自私的小孩？
希望爸爸媽媽們不要灰心也不要沮喪，這其實是孩子大腦正在發育的一個「訊號」
當孩子開始學會保護自己的東西，他其實是在確認：
1. 「我是一個獨立的人」（自我價值感）。
2. 「我有能力保護我的東西、我可以自己做決定」（自尊心）。
孩子並不是不會同理，而是還在發展當中，如果我們在這個階段強迫他要大方分享，他在潛意識會認為自己的感覺是不重要的，另外有些孩子會因為這樣更焦慮、更緊抓不放，因為他認為他的安全領域被威脅而缺乏安全感．這些狀況都對於孩子未來的自信心以及自我認知的建立存在著隱形的傷害．
那麼在澳洲幼兒園，當孩子搶玩具時我們是怎麼做的？
答案其實非常實際。
1️⃣ 我們準備「足夠的資源」
在澳洲幼兒園裡，每一組熱門玩具通常會準備 3-5 份以上。
為什麼？
因為，很多衝突不是因為孩子脾氣不好個性很壞。而是因為資源稀缺。
當環境減少競爭，孩子的防衛本能會自然的降低。
2️⃣ 我們教孩子學習「輪流」，而不是強迫分享
如果當下真的只有一個玩具該怎麼辦？我們不會說：「你要跟你的好朋友分享！」
我們會請想玩的孩子主動去問擁有玩具的孩子：『我們可以一起玩嗎？』或著是『等你玩完可以換我嗎？』
孩子在這個過程中學習的是：
✔ 等待
✔ 溝通
✔ 協商
✔ 社交技巧
我們教導雙方，禮貌的詢問，尊重彼此，以及有選擇的回應
我們讓孩子學習尊重，而不是強迫孩子讓出主權。
3️⃣ 如果孩子真的不想分享呢？
如果孩子仍然說：「我不要。」
我們會告訴孩子：『你有權決定要不要分享你的玩具．』
而另一方也要選擇尊重對方的回應，即使是在被拒絕的狀況下．
因為真正穩定的自尊，不是建立在壓力下。
而是建立在「我的邊界被看見而形成的安全感」。
當孩子的安全感被滿足，他反而更容易在滿足的狀態下成為願意主動分享的人。
其實我在工作中看到很多孩子在被詢問時大方的點頭，並且把手中的玩具給向他禮貌詢問的孩子，所以被這樣教育方式教導的孩子，反而在成長過後會選擇主動分享，並不會成為我們過去認知的一個自私的小霸王．
這就是教育體制下的關鍵差異
從 大人強迫分享 → 孩子學會討好或防衛
到 尊重孩子的擁有權 → 孩子學會在具有安全感的狀況下選擇主動給予
分享應該是「孩子的選擇」，而不是「大人的命令」。
所以當孩子說：「這是我的！我不要給你！」
這並不是孩子自私，而是他們正透過這樣的行為『捍衛自我的存在』
而一個被看見的孩子，才能真正學會『看見別人』。
一個尊重自己意願的孩子，也才能真正的學習『尊重並且同理他人』．
想要讓孩子理解分享是在你內心準備好時，再決定要不要給予的．
推薦爸爸媽媽可以讓孩子一起聆聽這一集小小夢想家的晚安故事--
期盼在睡前透過這篇故事，讓孩子知道自己才是主人，當心中有力量時，
可以把快樂分享給身旁每一個人❤️
你也曾因為孩子不分享而焦慮嗎？
或是你也在找一種不靠威嚇、不靠羞辱的教養方式？
我會在這裡將持續分享：
我在澳洲幼教現場的看見，0-6歲孩子的全腦發展階段、孩子衝突的處理以及實戰技巧、溫和且有邊界的教養語言．
如我你有興趣或是疑問，請追蹤我，
讓我們透過養育孩子的同時，也再次養育以及療癒自己❤️
— Sunny Parenting
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