#非暴力溝通 並不是要教導我們都溫柔而和善，學習非暴力溝通並不是要 being nice，非暴力溝通是如何在困難的衝突立場中，找到對話的可能性，因為造成彼此衝突的核心原因，是因為每個人心中有未被滿足的需求，而這些『#需求』是普世的、大家都共有的，即使是衝突的兩肇，彼此的需要常常是一樣的。
當雙方可以看見彼此，理解彼此只是「有需要未被滿足的人」的時刻，就有機會不把對方當成『就只是想和我對立、就只是想為難我的人』，於是雙方就有機會一起來尋找如何同時滿足彼此的策略，不再把彼此當成對立方。而為何即使學了非暴力溝通，還是會和親密的家人出現彼此傷害、不友善的溝通模式呢？
- 基於對這段關係的安全感、和信任，相信即使當我使用某程度不友善的方式溝通，這個關係是承受得住的。
- 因為關係的年資是深遠的，即使在最好的狀況裡、這段關係力的雙方都學習了非暴力，彼此的互動方式確實開啟了新的方式，但是在刺激高漲的時候，還是很容易就又掉回最習慣、過往最常使用的彼此傷害溝通模式。
- 愈是親密的關係，愈理解彼此的狀態，也就更容易一腳就踩上了對方的痛點。
而Ranjitha Jeurkar在這個議題上的附和是：
因為是家庭親密關係，不像家庭以外的社會關係，比較容易受限或記得使用社會性的界線、客氣、禮貌規範，但在家裡，這些社會性的規範力在放鬆的狀況下鬆懈了，於是不友善的潛規則在家庭裡默默形成；我覺得鬆懈原因非常呼應Irma所提出的第一個觀點：ex. 長女需要多擔待家庭中的情緒勞動等等，但對於來家裡作客的友人會有不一樣的應對互動方式。
常常看到很多討論親密關係的文章中，會以因為在關係中的某一方，缺乏良好的安全依附關係，於是當關係中出現衝突時，就無法使用對關係良善的策略去調解衝突，不過在聽完 Irma 和 Ranjitha 的分享見解裡，我反而看到使用錯誤策略去面對關係間的衝突，是因為彼此對於這段關係是信任的、是有安全感的，才有勇氣使用錯誤的方式去處理衝突。
這也讓我想到孩子，我的兩個孩子總是在我面前最自在的展現他的情緒起伏，在我身邊，他比較容易出現爆走的情緒表現，我知道這是因為他知道我對他的愛是很多的，他信任我可以接納他這樣不美好的狀態，即使我有時候也接不住他的情緒、或是應對的很差，但是我和他終究會修復、會合好，他對於我對他的愛是有信心的，於是，他可以把他心中的小野獸在我為我倆架出的空間中放出來，能看到他的小野獸狀態，是因為我給予他足夠的安全感。
當然並不是說有安全感的關係就可以恣意地讓小野獸出來隨意嘶吼，關係也同時像是銀行存款，每一次的野獸出巡，都象徵著存款的流逝，如果沒有為這個帳號存入款項、只是不斷地在提款，最終，這個帳號，也是只得面臨破產的命運，關係最後的不可彌補，也源自於此。
如何有意識的常常為關係帳號進行存款、加值，依照每次的能力不同，存款有大有小，都好，而每次的提款，每次的支出，都表示有一個需求正需要被滿足，可能是必須要買食物補充營養，可能是必須要繳納水電瓦斯費，當我們對於每一筆支出，都有意識的去檢驗這筆款項的使用性，是否有哪些是可以調整的？接著進行合適的調整策略，若執行一陣子之後發現依舊不甚理想，就在一同尋找新的策略；也有可能已經調整過、沒有調整空間、抑或是也無需再調整了，就接受這是必要性的支出，只要確定帳號內的收支平衡狀況即可。
就像 John Kinyon 說的，#衝突 會令人緊張和害怕，但是每一個衝突都是一個契機，去更了解彼此，帶給彼此更加親密和更有連結的機會，每次想到衝突能夠給予關係的貢獻，即使令人害怕緊張，也同時注入了溫暖與希望。
