最近從看以前生病的日記 閱讀注意 6/27 (日) 雖然失眠又半夜吃了蛋糕，不過睡到中午，我想我的精神還算好。可以回顧一下並整理最近發生的事：(1) 對外面世界、人群有強烈的恐懼感，如亂混亂（思緒混亂）無法正確的看待事情，時時刻刻感到恐懼。(2) 對自我本身開始懷疑、不想相信自己的決定，不管對過去、未來的選擇感到猶豫、後悔。(3) 生活行動力下降，除了必要吃飯、睡覺的行為外，盡可能的降低其它不必要的行為，如運動、散步。(4) 社交能力大幅下降，不管對誰可能的話都不想開口說話，怕說錯話造成反效果。 真的無趣，我所認識的人，總是行動讓我意料之外。不如說我是不是太高估了，或太美好一些事情而感到失望。終究人很難去理解另一個人，或是說只是興趣並不大。人只對自己感興趣吧。今天有些失望，或許不該強求理解，這是沒錯的。但我悲哀的不是無法理解而是不願意去了解，對我的想法視若洪水猛獸。雖然假裝真誠傾聽，但實際上卻沒進去。 我的言語流入寂靜的空氣中，我面對的可能是我想像出來的人，平板、毫無生氣。如果以我來看這想像力未免太平淡無奇了。若現實只是一幅幅毫無深度的剪影畫，哪真是令人心灰意冷。但換個角度來講是不是我追尋這樣極度安全、無風無波、僵硬化的生活模式。如果是的話真令人悲傷。雖然危險但刺激、雖然平淡但無趣的生活，我所追求的是矛盾的事物，都想要但也不太可能。現在我落在令人想咒罵的生活中，我憎恨著無趣。這是人類取之無盡的能源，無趣支撐著世界，事物的本質是無趣，對於無趣，我束手無策。 我必須思考其它層面的東西，執著於正常的、不正常、罪惡感等等抽象的概念似乎無助於現實。將心力集中於某點，如何以經濟效益衡量？從色彩架構呢？以個人成長呢？以宗教道德呢？以制度規範？從人際交往呢？似乎要思考的東西太龐雜了，我的思緒似乎也太淺薄了。我想了解自身的心理狀態卻必須要過濾許多累贅的知識，驗證又太笨了，也太花時間。不過我也只能這樣做。不是我生病，是我追求著生病來掩飾我的缺陷。那是個秘密、不能說的秘密，保含我自己也不太了解的事，可能是最重要的事。起風了，天色越來越暗，再不走的話可能永遠無法找到回家的路，我想。 每個人面臨的問題不同，也因此不同的情境讓人有不同的思維。以我來講，我算是非常特異的族群，和其他人、大部分的人都不同，因此造就了思考的特異點。在我眼裡世界是多麼怪誕、疏離而不可預測，而在別人這只是小事，彼此似乎沒辦法理解對方，而造成了誤會和爭執。我想戰爭一般都是由相同情況誕生的，就是「無法互相理解」。對我而言也引起了不少的事端，而我將以千萬人吾往也的心境迎戰世界。
這也無妨，生活是讓人感覺到無可救藥，從眼神到手勢，每個人都被既定的命運控制而不自覺。錯認自己能創造未來。殊不知人類是由不可視的眾多概念的集合體，無法用單一現象去解釋，因此語言似乎是以讓人誤會的基礎所產生的。沒人去懷疑這件事？像是傀儡一般被玩弄，而以此自喜，何其可悲。黑暗的房間、無聲的哭泣，我又想起某些少年往事，沒意義。 遺忘在一些事、刪除一些事心情會好一點。我所見到的都是極其恐怖而難以理解的景象，害怕是正常的。無論如何不逗留在那伸手不見五指的黑暗中，那將吞蝕你、撕裂你。不要和任何人說，他們無法理解。除非自己身處在那黑暗中，體會到黑暗本質真實的面貌。我想大多數人都幸運地不了解這件事，才能安然度日。真希望能和一般人一樣，毫無特色也沒關係。但我已經染上那黑暗了。我想我在本體上已經產生了變化，而變化將帶我瘋狂又不請自到來到各世代中。和人的差異無法從性格或外貌去比較，這已經接近世代和世代的差異，過於巨大連我也讚嘆不已。 我相信，我想用這主題是記錄我的心境，而我也只能記錄，在現實中我的身影越來越淡薄。
