所做的每一件事 都可以是下一步的前奏
嗨大家，想問問大家說，最近有沒有想要學會的技能？
有的話，那會不會想著「要怎麼用這個技能」？我自認我算是那種很會想應用情境的人，所以想要學什麼、想要有學習地圖，都歡迎找我聊聊。
我這邊提醒一下大家都熟悉到不行的概念：想學，就要想「這個可以用在哪裡？」「我可以怎麼結合我現在在做的事？」
最近上了一門行銷課，讓我又可以用另外一個角度去看人生，所以想要分享這個我意會到的思考方式。
從佛系發文到「是時候了」
在上這門課之前，我一直很佛系地在特定的平台上發文。
本來只是想做紀錄，順便練練文筆。
但聽完課後，我發現：好像可以將自己的佛系態度做個轉變了？！
雖然本來我就是新興創作者，沒什麼流量可以觀察數據。
那要不要將自己擁有過的經歷智慧，變成一種商品看看？
自認為的浪漫主義，好像可以稍微改變一下？
總之我就順便拿這堂課想分享的概念，也來對應現在自己的興趣。
這個概念就像：有個很喜歡的朋友，想跟人家深交，但如果不了解人家、不實際行動、不用對的方式相處，這段關係可能沒辦法那麼深入？
主要也是我想做一個嘗試：如何把興趣轉化為未來可以養活自己的基礎。
「去摺紙盒」？
總之，我意會到的框架有很多層面，大概可以分為底下四個層次：
- 核心層（商業目標）
- 執行層（社群、內容、廣告）
- 策略層（市場研究 → 受眾洞察 → 品牌策略）
- 驅動因子（工具、創意、溝通）
為了好記，我想出了一個口訣：「去摺紙盒」
- 盒（核心層）→ 自己的目標是什麼？
- 紙（執行層）→ 自己實際做了什麼？
- 摺（策略層）→ 自己的方法對嗎？
- 去（驅動因子）→ 自己用對工具了嗎？
這個框架的邏輯是：先訂一個主要目標，再行動，然後優化策略，最後用工具加速。
為什麼這個框架對我來說是人生哲學？
因為我認為這個框架不只適用於行銷，似乎人生也是如此。
無論是深交朋友、學習技能、經營關係、找工作、創業，都可以套這個框架。
接下來想用「深交朋友」來加深這個框架。
只不過我這邊口訣雖然是這樣，但凡事還是提醒：「要以終為始」，所以等等會倒著來。
盒（核心層）
很多人交朋友是「看到投緣就交」，但可能沒想過：
- 我為什麼想跟這個人深交？（只是寂寞？還是真的欣賞人家？）
- 我想要什麼樣的關係？（表面社交？還是深度連結？）
- 我能給對方什麼？（陪伴？支持？成長？還是只是情緒垃圾桶？）
- 這段關係對我的人生有什麼意義？（短期？中期？長期？）
如果連自己要什麼都不知道，對方憑什麼跟自己一起投入這段關係？
「盒」就是核心目的，個人認為最好「帶有層次」：
- 短期：建立好感、互相了解
- 中期：深入交流、建立信任
- 長期：互相支持、共同成長
帶有層次的概念，就是讓每次的行動其實都帶有累積。
就跟「人生絕對沒有白走的路」很像。
紙（執行層）
就是拿「紙」把自己想做的事情記錄下來啊！
要執行的首要條件，不就是先從記錄開始嗎？
用「紙」紀錄，是我對自己發展出的口訣聯想的理由。
總之回到策略，策略有效的概念就是小步快跑。
不用給自己壓力要大大改變自己的生活，而是在自己原本的生活步調裡，做一點點微調。
1. 順著自己的生活步調出現
回到加深朋友關係的例子。
- 自己本來就會去的聚會，剛好人家也在
- 自己本來就有興趣的社團，剛好人家也加入
- 自己本來就會看的內容，剛好可以跟人家分享
總之我秉持著：不勉強自己，也不勉強對方。
自己不用為了跟人家深交，就去參加自己根本不喜歡的活動。
自己只需要在自己原本的生活裡，留一點空間給這段關係。
2. 創造有價值的互動，但不刻意
- 有趣的對話（但不是每次都要逗人家笑，自然就好）
- 有價值的分享（但不是每次都要教人家什麼，舒服就好）
- 有溫度的關心（但不是每天早安晚安，適度就好）
會提供價值，但不過度付出。
自己不用為了跟誰深交，就變成誰的專屬客服。
自己只需要在自己有餘裕的時候，給人家一點關心就好。
3. 曝光不打擾
沒有什麼是一次就成的事情。
就連學習都不是聽一次就會。（可能有些天選之人例外）
不曉得能夠被大家稱為摯友的人，都是怎樣的相處方式？
也是透過「持續但不打擾的互動」嗎？還是「反正我們是朋友，我也不怕打擾你」的態度？
我覺得就是持續一點一點做，在不失去自己的情況下與人產生交集。
摺（策略層）
開始行動後，自己會發現有些方法有效，有些方法沒效。
做到之後發現效果不彰，那就是需要一點策略了！
1. 觀察這個人是誰
可以不用特別去調查，反正在自然的互動中觀察，應該看得出來？
- 人家的興趣（從人家分享的內容可以看出來）
- 人家的價值觀（從人家的選擇可以看出來）
- 人家的生活節奏（從人家的回覆速度可以看出來）
- 人家習慣的相處方式（從人家的互動模式可以看出來）
不用為了了解人家而改變自己，而是在了解人家之後，微調自己的相處方式。
2. 理解人家現在需要什麼
了解對方現在的狀態。
- 人家剛經歷挫折，需要的是陪伴與支持（這時候自己可以多關心一點）
- 人家工作壓力大，需要的是放鬆與理解（這時候自己可以分享輕鬆的內容）
- 人家對未來迷惘，需要的是方向與鼓勵（這時候自己可以分享自己的經驗）
- 人家很獨立，需要的是尊重與空間（這時候自己可以少打擾一點）
交朋友最怕的就是「自以為了解對方」。
自己以為人家需要建議，結果人家其實只是需要有人聽人家說話。
自己以為人家需要陪伴，結果人家其實更需要獨處空間。
策略就是：不要用自己以為的方式去關心，而是用對方需要的方式去陪伴。
還是想要強調，這個微調是在自己可接受的範圍內。
如果自己本來就不擅長安慰人，那就不要勉強自己變成心靈導師。
自己可以用自己擅長的方式（比如分享有趣的內容、陪人家做點別的事）來支持人家。
3. 調整自己的相處方式
根據對方的需求和自己的能力，找到最舒服的相處模式：
- 人家喜歡深度對話，自己也喜歡？那就多聊聊人生
- 人家喜歡輕鬆互動，自己也喜歡？那就多分享有趣的事
- 人家喜歡實體見面，自己也喜歡？那就多約出來走走
- 人家喜歡線上聊天，自己也喜歡？那就多在線上互動
不用假裝自己，頂多「在自己的生活步調裡，為對方做一點點微調」。
去（驅動因子）
最後，就可以用「驅動因子」來加速與優化這段關係。
1. 工具：用對的方式接觸對方
- 人家喜歡文字，自己也習慣文字？那就多傳訊息
- 人家喜歡面對面，自己也喜歡面對面？那就多約見面
- 人家喜歡語音，自己也不排斥語音？那就偶爾打電話
如果你們的溝通習慣差太多，那就找一個彼此都能接受的方式。
2. 創意：做一些讓人家印象深刻的事
- 看到適合人家的東西，順手分享給人家
- 想到人家可能需要的資訊，隨手傳給人家
- 發現人家可能會喜歡的活動，邀請人家一起參加
用走心的細節，取代浮誇的驚喜。（當然還是要看個性啦）
3. 溝通：用人家聽得懂的語言
- 人家是理性的，自己也可以用邏輯跟人家溝通
- 人家是感性的，自己也可以用情感跟人家交流
- 人家是務實的，自己也可以用行動證明給人家看
如果彼此的溝通方式差太多，那就找一個彼此都能理解的方式。
完整的「去摺紙盒」思維
總之，要深交任何朋友（或做任何事），都可以找到對應的：
- 盒（核心）：帶有層次性的目的（知道自己要什麼）
- 紙（執行）：在自己的生活步調裡，為對方做一點點微調（不勉強自己，也不勉強對方）
- 摺（策略）：觀察對方的需求，調整相處方式（但在自己舒服的範圍內）
- 去（驅動）：用對的工具和方式，持續優化（但不改變自己的本質）
都在自己怕麻煩的世界裡，讓找對方那麼一點麻煩。
如果這個微調讓自己真的受不了，那就不要做。
我體悟到關係的深交，是勉強不來的。
自己所做的事情，永遠可以被當成一種前奏
因為沒有一件事是獨立存在的。
- 自己今天順手的一次分享，是未來深交的前奏
- 自己今天自然的一次關心，是未來信任的前奏
- 自己今天舒服的一次互動，是未來默契的前奏
所以最後再複習一次「去摺紙盒」的邏輯：
- 盒（核心）：自己知道自己要什麼（層次性的目的）
- 紙（執行）：自己在自己的生活步調裡行動（不勉強）
- 摺（策略）：自己根據對方的需求微調（但在舒服的範圍內）
- 去（驅動）：自己用對的方式持續優化（但不改變本質）
除非那個人夠特別，否則就別委屈自己。
從「佛系」到「微調」
過去的我，想打什麼就打什麼。（雖然說現在也是）
我以為只要「真心分享」，就會有人看見。
但現實是：真心很重要，但方向更重要。
好比交朋友的例子：
自己很想跟人家深交（核心），但如果自己不在自己的生活裡為人家做一點微調（執行）、不了解人家的需求（策略）、不用對的方式相處（驅動），這段關係怎麼可能深入？
我要開始「去摺紙盒」囉！
- 盒（核心）：我還是想幫助迷惘的人找到方向，只不過多加了一個想要：想要未來能靠這個養活自己（層次性的目的）。
- 紙（執行）：我想在自己的寫作習慣裡，為受眾做一點微調（調整平台、優化內容，但不改變寫作風格）
- 摺（策略）：我想觀察受眾的需求，調整內容方向（但在我擅長的範圍內）
- 去（驅動）：我想用工具加速服務產出，提升溝通效果（但不改變我的核心價值）
三個重點複習
- 去摺紙盒對應行銷有什麼樣的關係？
- 策略有效是因為什麼？
- 最有感觸的一句話是什麼？
好啦，如果大家有時間，也邀請大家一起練習這個行銷的框架。
選一件自己最近想做的事（學習、交友、工作、創業都可以），用「去摺紙盒」來思考：
- 盒（核心）：自己的目標是什麼？（短期、中期、長期）
- 紙（執行）：自己可以在自己的生活步調裡做什麼微調？（不勉強自己）
- 摺（策略）：自己要如何根據反饋優化？（但在舒服的範圍內）
- 去（驅動）：自己要如何用對的方式加速？（但不改變本質）
歡迎在留言區分享自己的想法，我們一起討論。
練習習慣，習慣練習。
我是 Joker，咱們下回見。
